МЛЯ, что не даю мужику пить?⁠⁠

Честно говоря меня удивило, что полтора литра пива и у человека речь и манеры меняются. Я на выходных как раз 3 бутылки беру, ну и там потихоньку с орешками и прочей фигнёй под сериал - вообще никак не влияет ни на речь ни на что-либо ещё. За руль принципиально не сажусь после такого, разумеется.

Может пиво крепкое и пьёт быстро, а сам не крупный? Я его не защищаю, просто не понимаю, как его развозит с такого количества

Вы зачем к детям алкаша тащите? Во-первых, это просто опасно, во-вторых, куда им такой пример, бухающий мужик, вонища эта, пьяный базар... А вам самой это зачем? Не последний, чай.

Я бы добавила. Лучше не затягивать с решением проблемы и принятием решения на старте отношений. Если сейчас попустите, то дальше усугубите. Прощупывание границ дозволенности. Мужчина пусть делает выбор, либо вы, либо алкоголь. В случае таких доз в ежедневном порядке, это уже лечить надо. И здесь полумеры не подойдут (типо по чуть чуть). Вы тоже должны на 100% отказаться, если решение будет в пользу вас, а не в пользу свободы употребления.

Бросить бухать вообще сложно. А ради кого-то другого, когда сам проблемы в этом не видишь, так и вообще невозможно

Мало того что домой тащите детину, кормите, поите, еще и бухарик. Вот нафига? Не надо мужика домой водить. Не надо общаться с алкашами. Что с самооценкой? Вышвырни вон его ваще. Ну или скажи что алкоголь на территории твоей квартиры отменен. Санкции бля. Сам пропадет. Вот увидишь

Но мне противно: запах, речь, манеры нетрезвого человека.

он осознаёт, что есть проблема, но решать её не особо планирует, считает, ничего страшного.

Всю жизнь превозмогать планируете? Потому как лучше не станет - только хуже, когда у него толерантность к алкоголю еще больше поднимется и будет уже по 3 литра пива в будние дни и по 10 в выходные.
Меняться он не станет - это ведь вам противно. Ему-то норм.

Это вы не женаты потому что ещё. А по факту он вас уже продавливает.

У моего отчима тоже все начиналось хорошо. Ну тянул пивко на выходных и во время матчей Зенита. Потом начались пьяные выходки, потом перешел на водку. Пьяным вести себя не умеет, соответственно, отношения у нас отвратительные с ним (несмотря на то, что изначально я его хорошо принимала и очень желала маме счастья, а себе отца, которого у меня никогда не было). Редко езжу к маме из-за него, стараюсь видеться либо на нейтральной территории, либо тогда, когда ему не выпить. Перестала отмечать с ними праздники типа Нового года, потому что это просто огромнейший трэш. У вас он тоже понемногу дозировку увеличивает и продавливает, а на выходе себе сделаете плохие отношения с ребенком либо раскол в семье. Нафиг всю эту пьянь

Где-то вы врете. То в посте пишете, что каждый день пьет, а по выходным больше, а сейчас, что не постоянно "под мухой". Печально то, что врете вы себе.

Да даже не важно, насколько он алкоголик и кем станет в будущем. Просто запах, поведение "поддатого" человека - это те вещи, которые нормально вообще не переносить и не хотеть видеть в своей жизни. Даже если человек не синячит жёстко, и хорош во всём остальном.

3 литра пива за выходной и 1.5 в будни - это не латентный, а уже уверенный такой алкоголизм. И самое важное здесь то, что он ушел, потому что ему запретили пить. Это значит, что психологически алкоголь уже управляет им. Ставить ультиматумы нужно, но нужно и быть готовой к тому, что он наверняка выберет пиво

Когда только перебрался к будущей жене в другую страну, сам был таким вот "латентным" алкоголиком, не видел ничего плохого в паре литров пива раз в пару дней, через три месяца получил ультиматум, по итогам выбрал жену. Сейчас, спустя три года, отлично понимаю, что если бы не тот ультиматум, то скорее всего я бы тогда начал постепенно переходить на крепкое, так как пиво уже не вставляло, а так как характер у меня довольно тяжёлый, то ничем хорошим бы это все не закончилось. По итогу пью ровно один раз в месяц, иногда реже, когда реально от всего устаю, жить трезвым гораздо приятнее и интереснее, жене искренне благодарен за тот ультиматум. Не знаю пригодится ли кому эта история, но вот.)

Всё верно, только биться бесполезно если сам человек в этом не видит проблему. Единственный вариант когда можно попробовать это когда сам человек понимает что это проблема, готов ее решать, уже сделал несколько шагов и просит поддержки.

Это вам кажется что не влияют. Со стороны это не так выглядит.

Неизвестно, что там с мужиком было до встречи с ТС. Может, что решил что сейчас не алкоголик, потому что раньше заливался водкой. А может просто печеночка слабая.

Да-да, сто процентов. Особенно плохо, если ты уже какое-то время смирялся и позволял, а потом типа начинаешь ограничивать. Но ведь многие слегка выпивают (не поддерживаю, сама не пью совсем), и многие считают это в рамках нормы, на праздники там, или после особенно тяжёлой недели на выходных... И ты сам того не понимая партнеру как бы позволяешь. А когда понимаешь, что у него "праздник" и "тяжёлый день" ежедневно, не так просто обозначить границы, однозначно будет конфликт. Ты же уже как бы принял правила игры и "все ж нормально было, чо ты?". А многие ещё в добавок осознают, что человек между бухлом и отношениями выберет бухло однозначно, а плюсы от взаимодействия терять не хочется, и вот тут начинается. "Как мне сделать так, чтобы плюсы остались, отношения сохранились, просто он/она пить (или что угодно) бросил? Как продавить, заставить?" К сожалению, алкоголиков переделывать - только время терять. Это вообще всего касается, любых привязанностей. Мы старательно закрываем глаза на какие-то изъяны партнера в начале отношений в надежде, что он или она сейчас привыкнет ко мне, подсядет на отношения, без меня не сможет, а потом я сманипулирую и продавлю что мне надо, угрожая уйти, забрать детей и бла-бла-бла. К сожалению, это так не работает.

Если человек не в состоянии пить на 2 дня в неделю меньше и если человек вообще не умеет расслабиться без алкоголя - это чистой воды алкоголизм.

Не мудак. Такой ультиматум — это нормальная личная граница: «Я не общаюсь с нетрезвым».

Только шансы, что это сработает или сработает надолго/хорошо, невелики.

Вы имеете полное право ставить любые условия для продолжения отношений.

Вы ему ничего не должны, в том числе обосновывать свою позицию, а вот он как раз хочет вас "заболтать".

П.С. И да, это алкоголизм.

Дело не в том что ты мудак или он мудак. Просто надо понять что он не изменится сколько бы ты мозг не выносила. Он пьет каждый! день. И тебя либо устраивает встречаться с алкоголиком либо нет. Пытаться переделать алкаша это только ссорится бесконечно

Бегите. Лучше не будет. Нет, ну, может, конечно, вы из тех, кому нравится спасать, или из тех, кому нравится стеклянный взгляд и вечный перегар, но по посту кажется, что нет. В общем, бегите.

А есть такое, что он вас устраивает легкостью в общении и веселым поведением? Это спутники товарищей алкоголиков

Так я ж не с этим спорю. Просто далеко не каждый алкоголик заканчивает инсультом/инфарктом/под забором. Спокойненько себе подбухивают всю жизнь.

Вот только адекватные алкоголики должны понимать, что для многих людей это не приемлемо. И то что "это для них не проблема" может быть проблемой для окружающих/близких. Мужик из поста этого или не понимает или "дурака включил" и именно поэтому он мудак, а не потому что он алкоголик.

я крупный, меня тоже особо не брало- просто лёгкое расслабление. плюс трезвел быстро.
но у всех метаболизм разный. да и от стиля/манеры пития много зависит. можно залпом усосать 1,5 и спать лечь, можно за пару часов.
у меня была проблема, что я употреблял каждый или почти каждый вечер.

У меня тоже такая проблема была, когда переработки были постоянные - 3 суточных смены за 8 дней. И так целый год

ТС, это алкаш. Алкаши всегда выберут алкоголь, а не вас. Дальше будет только хуже. Бросайте пока не поздно, найдите себе не алкаша.
Пытаться чего-то там исправить, следить, кодировать, не давать пить - все хуйня, это не работает. Говорю как дочь алкаша.

Хорошо, что вы это понимаете. Плохо, что еще на что-то рассчитываете (взрослый мужчина, голова на плечах)

Есть еще такой вариант развития событий: он принимает ультиматум и начинает пить только у себя дома, пока вы не видите, украдкой. Вы начинаете с ним ругаться, потому что вы чувствуете этот запах, он настаивает на своем, что вы всё придумали и он не пил. Оно вам надо?

Меня тригернуло еще "ну так праздники, повод есть". Отмечать новый год и 2 недели бухать (повод еще какой важный, календарь сменился) - это уже запой. Не умение проводить выходные и праздники без алкоголя ровно как неумение отдыхать без алкоголя - алкоголизм (не латентный и даже не бытовой).

Бегите без ультиматумов.

Ваш пинок для алкаша выглядит как ультиматум мамы дяди Фёдора ("или он или я!"). Скорее всего он выберет алкоголь, а про вас всем скажет именно то, что вы написали про себя сами ("двуличная, сама же пьёт") или "решила меня под каблук загнать своими ультиматумами".

Проблема в том, что даже если он завязать решит, вы все время будете ждать срыва, а это на нервы действует. Плюс человек раньше расслаблялся с помощью алкоголя, а если перестал, раздражение и злость куда ему девать? Правильно, на окружающих сливать.

Первый вариант стрёмный. Сначала, может, и будет приходить трезвым, но если вдруг придёт сильно навеселе с позицией "а чо ты мне запрещаешь", сможете не впустить? Физически? Может, конечно, это мои загоны, я мелкое существо, и мне приходилось бить пьяного "гостя" в гостинице сковородкой (дверью ошибся), но неприятно сидеть и гадать, а кому (в смысле, трезвому или нет) я дверь открываю в этот раз...

Насчёт завиноватить, вангую - наберётся побольше и выдаст любимую мульку всех алкашей: "это потому, что ты..." (ругалась/не так смотрела/недостаточно приседала/etc) нужное подставить. И вот тут грань созависимости, охренеть и погнать ссаными тряпками (в здоровлм варианте), или задуматься, а может и правда он страдал?..

А куда дети деваются? Он же у вас в это время, они его видят.

В чужой семье, при детях, и в крупном количестве. Это ж не баночка пива.

Так осторожничал. Вообще сам факт распития алкоголя в таком формате - большой красный флаг.

Не води домой мужика. Это прям не хорошо. Ну и про санкции не шучу, попробуй. Многое узнаешь нового

Пить он не бросит. Даже ради вас. Даже ради слитка золота/чего угодно. Мыть мозги ему бесполезно. Зависимость сильнее чем просто желание завязать, а тут даже желания нет. Он это не может контролировать. Делайте выводы.

Вы привыкли к нему. И вас устраивает в нем все, но тут такой аспект, который игнорировать не получится.

Соглашусь с комментариями, где предлагают четко поставить границы, что если он идет к вам в гости - то без алкоголя. Это единственный выход в вашей ситуации, если вы не планируете завершать ваши отношения

Ну он не молод, переучивать его нет смысла, да и не получится. Если он постоянно "под мухой" и вам это не нравится, то тут как бы вариант один и его тут многие озвучили

Ну 8% это балтика 9 подобное. Там от перегара у ТС волосы бы кудрявились

Мля, что позволяете 2-3 раза в неделю таскаться к Вам алкашу, хотя в доме ребёнок/подросток есть. Ещё и с детьми ему даёте контактировать. Отличный пример на будущее? Будучи человеком, выросшим в атмосфере бытового алкоголизма, крайне осуждаю.
Ультиматум Вы, конечно, поставить можете. Но надо быть готовой его выполнять, когда он выберет бухло, а не Вас.

А вы его трезвым, вот чтобы он реально месяцок не пил вообще, видели? Может он еще хуже и лучше сразу забить.

Автор живёт в своей квартире, финансово независима, мужчина приходит в гостевом режиме переночевать 2-3 раза в неделю. Налажена жизнь, быт, сформирован формат отношений, дети приняли имеющиеся вводные, есть доверие.

И тут череда комментариев: бегите! Хватайте документы, детей, бросайте нажитое непосильным трудом, спасайтесь, завтра он сопьется, наступит Армагеддон.

Куда бежать автору и зачем, если достаточно озвучить, что тела в алкогольном опьянении на территорию квартиры не допускаются, равно как и распитие спиртных напитков на этой территории?

Дальше решение мужчины.

А в чем латентность? Вполне алкаш

Немного математики) 0,5 пива крепость 5 градусов это 25 грамм спирта, это примерно 60 грамм водки. Полторашка пива это 180 грамм, ну округлим до 200 грамм. Три литра пива это около 400 грамм водки, если пиво 5 градусов (бывает больше и меньше)

У меня отец функциональный алкоголик, у самой есть склонность из-за юности с ним (в трезвом виде не переношу пьяных). При этом осознаю проблему, стараюсь минимизировать, напиваться сильно не любила и не люблю, сейчас два-три раза в неделю бокал вина или бутылка сидра. Если начинаю ненормированно работать, тогда было чаще, почти ежедневно в тех же дозах.

Так вот, если пересчитать дозы на спирт и водку, то это дохера. 3 литра пива это две трети бутылки водки. И если он пьет реально ежедневно, то вы его вообще трезвым не видите, получается. Ультиматумами вы ничего не добьетесь. Или расстаыаться, или принимать (чего не советую).

Пинок - это ваш шаг к созависимости. Не надо никого пинать. Он сможет держаться, только если сам решит не пить и найдёт сам для себя убедительные причины.

Интересно: он осознаёт, что есть проблема, но решать её не особо планирует, считает, ничего страшного. Однако видит наше совместное будущее.

Любой человек с зависимостью будет пытаться продавить ваши границы, нежели устанавливать ограничения себе.

И нет, он не латентный алкоголик, а вполне уже сформировавшийся алкаш. Ультиматум ваш вполне обоснован. Жизни с человеком пьющим в таком количестве не будет.

Но и мои после ссоры выглядят несколько двулично: сама ведь вовсе не трезвенница

Я бы проверил себя у психотерапевта на наличие созависимости. Можно не быть алкоголиком, при этом обслуживать потребности алкоголика.