Манипуляции в созависимости⁠⁠

Никогда такого не было и вот опять… каждый раз, когда ко мне приходит новая клиентка и рассказывает мне про мужа (брата, сестру, отца или мать алкашку или наркомана), я думаю: "Ну вот, опять эта старая песня про манипуляции и созависимость". Но, черт возьми, каждый раз это звучит по-новому — с надрывом, с болью, с таким отчаянием, что хочется встать и сказать: " ты не одна, я знаю, как это выворачивает наизнанку". Сегодня я, хочу поговорить с тобой о том, как вы, прекрасные и замечательные, сами того не замечая, попадаете в ловушку контроля в руках зависимых людей — и как потом начинаете дергать за ниточки, чтобы удержать их рядом.

Всё ведь начинается с «любви», ну правда ведь (нет))))? Или с жалости. Или с того странного чувства, когда ты смотришь на человека, который катится под откос, и думаешь: "Я могу его спасти". У меня была клиентка, назовем её Лена, — красивая, умная, с такими глазами, в которых можно утонуть. Она приходила ко мне два года назад и рассказывала, как её муж, алкоголик со стажем, каждый вечер обещает бросить, а потом снова напивается до состояния "я не я, и бутылка не моя". Лена плакала, говорила: "Я же вижу, какой он хороший, когда трезвый, я должна ему помочь!" И вот она помогала: варила супчики, чтобы он похмелился, звонила на работу, выгораживая его перед начальником, даже деньги прятала, чтобы он не пропил. А он? Он орал на неё, обвинял во всех грехах, а потом, когда трезвел, клялся, что она — его ангел-спаситель. Знакомая картина, моя хорошая?

Вот тут и начинается эта дьявольская пляска — манипуляции. Зависимый человек, будь то алкоголь, наркотики, азартные игры или что-то ещё, — это мастер своего дела. Он знает, как нажать на твои кнопки: чувство вины, страх одиночества, желание быть нужной. "Ты же меня бросишь, если я не изменюсь", — говорит он с дрожью в голосе, и ты уже чувствуешь себя последней сволочью, если хоть на секунду подумаешь о том, чтобы уйти. Или ещё лучше: "Ты единственная, кто меня понимает". И ты веришь. Потому что хочется верить. Потому что это даёт тебе ощущение, что ты — не просто случайная прохожая в его жизни, а кто-то важный, незаменимый.

А потом что-то ломается. Ты начинаешь жить его жизнью, его проблемами, решаешь за него его задачи. У меня был клиент, Саша, — парень тридцати лет, который рассказывал, как его мать буквально дышала его зависимостью от травы. Она проверяла его карманы, устраивала скандалы, плакала, угрожала, что уйдёт из дома, если он не бросит. А он? Он только глубже в это нырял, потому что её истерики были для него как топливо — доказательство, что он всё ещё в центре её мира. И вот однажды Саша мне говорит: "Я не знаю, кто я без её криков. Мне кажется, я курю, чтобы она меня замечала". Бам! Вот оно, созависимость во всей красе. Она не может жить без его проблемы, а он — без её реакции на эту проблему. Они оба в ловушке, и никто не хочет вылезать, потому что по другому не могут уже.

Давай теперь взглянем на ситуацию через призму знаменитого треугольника Карпмана. Это такая психологическая модель, которая объясняет, как люди попадают в разрушительные сценарии отношений. В этом треугольнике есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. И, что самое интересное, роли постоянно меняются.

Лена начинала как Спасатель — она пыталась помочь, вытащить, спасти. Муж, соответственно, играл Жертву: он страдал, мучился, нуждался в заботе. Но в какой-то момент он становился Преследователем — обвинял её, кричал, ломал её веру в себя. И тогда Лена сама превращалась в Жертву — рыдала, чувствовала себя униженной. А потом… опять брала себя в руки и становилась Спасателем. И так по кругу.

Этот треугольник — ловушка. Он даёт ощущение смысла, но не приводит к решению проблемы. Спасатель чувствует себя нужным, Жертва получает внимание, Преследователь выплёскивает агрессию. Но вот только в этой игре нет победителей. Все страдают, а зависимость или деструктивное поведение продолжаются.

Как выйти из этой ловушки? Для начала — осознать, что ты в ней. Понять, какую роль ты играешь, и осознанно сделать шаг в сторону. Перестать спасать, перестать обвинять, перестать страдать ради чужих ошибок.

Теперь самое сложное. Может ты ждёшь, что я скажу: "Бросай его и беги"? Не скажу. Потому что это не так работает. Зависимость и созависимость — это не просто привычка, которую можно выключить, как лампочку. Это клубок, который надо распутывать медленно, с любовью к себе и, да, зачастую с помощью. Я видел, как вы, годами пытались вырваться сами и очень часто безуспешно. Лена, например, сначала ушла от мужа. А потом вернулась обратно. Потому что не знала, как жить без этого ада — он стал её нормой. И только когда она начала работать с этим, шаг за шагом разбирая, почему она так боится быть одна, почему ей нужно его спасать, — только тогда что-то сдвинулось.

Я не буду тебе врать, это тяжело, всегда тяжело. Разобраться в манипуляциях, выйти из созависимости, вернуть себе свою жизнь — это работа. Иногда долгая, иногда такая, что хочется выть от бессилия. Но ведь и ты не одна. Ты заслуживаешь жить. Не спасать, не терпеть, не оправдываться — а жить. И, черт возьми, это стоит того, чтобы за это побороться.

А теперь немного практики.

Вопросы для саморефлексии:
- «Какие мысли заставляют вас оставаться в этих отношениях?»
- «Что произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение?»
-«Что вы получаете от роли Спасателя? Как можно получить это иначе, без разрушительных отношений?»
- «Что самое страшное произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение? Насколько это реалистично?»

Упражнения: Когнитивная реструктуризация: «Запишите убеждение „Я должна его спасти“ и найдите 3 аргумента, почему это не ваша ответственность».
Поведенческая активация: «Начните с малого — выделите 30 минут в день только на себя, не думая о партнёре и о том, как он отреагирует.».

Сместить фокус на личные границы:
В КПТ важно научиться отделять свои эмоции от действий другого человека. Пример: «Ваша задача — не менять его, а решить, как вы будете реагировать на его поведение».

Использовать шкалу оценки:
— «Оцените по шкале от 1 до 10, насколько ваше убеждение „Я бесполезна, если не спасаю его“ соответствует реальности».

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал в котором вы можете получить бесплатную консультацию или записаться на прием ко мне: https://t.me/mir_kpt