Лимонад?! Нет!⁠⁠

Когда жизнь преподносит тебе лимоны, сделай лимонад? Нет. Сначала вы запускаете мультимедийную кампанию, чтобы убедить людей, что лимонов невероятно мало, и это сработает только в том случае, если вы создадите запасы лимонов, будете контролировать их поставки, а затем — молниеносную кампанию в СМИ. Лимон — единственный способ сказать «Я люблю тебя», обязательный аксессуар для помолвок или юбилеев. Розы закончились, лимоны появились. Рекламные щиты, на которых написано, что она не будет заниматься с тобой сексом, пока ты не купишь лимоны. Вы вмешиваете в это De Beers. Лимитированные браслеты с лимоном и желтыми бриллиантами, называемые лимонными каплями. Вы заставляете Apple называть свою новую операционную систему OS-Lemon. Небольшой акцент на «о». За органические лимоны вы берете на 40% больше, за гиппоалергеные лимоны — на 50%. Вы наполняете Капитолий лимонными лоббистами, вы заставляете Кардашьян сосать дольку лимона в слитом в сеть секс-видео. Тимоти Шаламе в Каннах носит туфли лимонного цвета. Создайте кампанию с хэштегом. Что-то «крутое», не «крутое» или «потрясающее», нет, это «лимонное». «Вы видели этот фильм? Вы видели тот концерт? Это было чертовски лимонно. Билли Айлиш: «О боже, хэштег… лимон». Вы попросите доктора Оза порекомендовать вам четыре лимона в день и лимонные свечи, чтобы избавиться от токсинов, потому что нет ничего страшнее токсинов. Затем вы патентуете семена. Вы пишете строку генетического кода, которая делает лимоны немного более похожими на синиц… и вы получаете патент на ген для последовательности ДНК синицы и лимона, проводите перекрестное опыление… вы получаете семена, циркулирующие в дикой природе, а затем вы подаете в суд на фермеров за нарушение авторских прав, когда этот генетический код обнаружится на их земле. Расслабьтесь, заработайте миллионы, а потом, когда вы закончите и продадите свою "лемпирию" за несколько миллиардов долларов!.. Тогда, и только тогда, вы можете сделать чертов лимонад.

(с) Падение дома Ашеров.
Перевод достаточно вольный.