Дубликаты не найдены

+505

«Я как яйца — участвую, но не вхожу»

раскрыть ветку 74
+87

Анекдот вспомнился...


Шлюха приходит к гинекологу:

- Хочу начать новую жизнь, нашла хорошего мужчину. Посоветуйте, как сделать так, чтобы во время секса он ни о чем не догадался?

- Ну не знаю, у вас там такая дыра. Попробуйте кричать погромче, будто вам больно.

Так она и сделала. Занимаются они сексом: она кричит, он кричит, так и кричат они вдвоем. После секса он спрашивает:

- Ты чего кричала?

- Ну первый раз же, больно... А ты чего?

- Ааа, ясно. А я испугался, когда у меня яйца в пизду провалились.

ещё комментарии
+133
Ну по чему, они могут периодически погружаться в ротовую полость
раскрыть ветку 55
+251
Ну по тому.
раскрыть ветку 22
+25

Не только, я видео видео где и в другие физиологические отверстия.

раскрыть ветку 3
+4
Блендамед?
раскрыть ветку 3
+15
Хм...Пойду-ка чаю заварю
раскрыть ветку 2
+1
Я видала однажды видео, они там не только в ротовую полость погружались...
раскрыть ветку 3
0

гиппопотамов вы там шпилите что ли... где такие ротовые аппараты находите, что хрен с яицами помещался?

раскрыть ветку 5
0

У меня от одной мысли уже яйца сводит, но всегда подрывало узнать - от этого можно тащиться?)

раскрыть ветку 2
0

вы что-нибудь слышали о броске сосиски в коридор?

0
Норм ощущение кстати
-1
Как чайный пакетик..
-8

по губам

ещё комментарии
-15
вы сделали мой день ору как птеродактель))
ещё комментарии
+4

А я вот видел видео, где они еще как входили ^^

раскрыть ветку 7
+1

я видел, как голова целиком входила...

раскрыть ветку 1
-11

Цитата Раневской. Кстати погуглил тут "Раневская в молодости", охуеть - http://cbunga.ru/KuKaRaCha/2017/02/07/faina-ranevskaya-v-mol...

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+87
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2
Иллюстрация к комментарию
+45

Ну, охотникам на демонов татуировки нужны для сдерживания демона внутри и фокусировки энергии скверны.

раскрыть ветку 14
+2
Комментарий удален. Причина: комментарий содержит непотребный контент.
раскрыть ветку 13
+50
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

[Тут должна быть картинка из фильма "Большой Стэн"]

0
Фубля! За что ты так с нами?
-3

@moderator,

P.S. Для неуспевших - там была голая мужская задница со всеми подробностями.

раскрыть ветку 7
+1157

-геи это ужасно! вы позорите род человеческий!

-так зачем же вы пришли в гей-клуб?

-я вейпер

раскрыть ветку 207
+1124

Говорят, что от шуток про вейперов у них жопа не дымит, а парит.

раскрыть ветку 128
+273

Подтверждаю. Я сам вейпер и тут всё однозначно.

раскрыть ветку 6
+184
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 22
+380

потому что на 95% безопасней

раскрыть ветку 8
+17
Будабумс
раскрыть ветку 3
+12

Говоря, что от шуток про вейперов уже в глазах рябит)

раскрыть ветку 38
+1

первая оригинальная шутка, действительно смешно))

0

зато это безвредно и не запрещено законом, да и пахнет ягодкой)

раскрыть ветку 17
-7

А еще говорят, что люди, которые не уважают чужие вкусы и высмеивают их ничем не лучше тех, кто долбится под хвост. Так что проверьте себя на заднеприводность.

-147

Говорят что шутки про вейперов, веганов и геев сразу выдают быдло.

раскрыть ветку 25
ещё комментарии
+313

В бар заходит вейпер, гей, веган и хипстер

- мне один смуззи

раскрыть ветку 40
+73
Заходят как то в бар поэт, философ и драмматург, а бармен говорит: "Гришковец, пошел нахуй отсюда!"
раскрыть ветку 13
+212

Или


В бар заходит вейпер и гей, но гей зашёл сзади.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 13
+41

Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:

— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!

раскрыть ветку 1
+6

А я слышал такую вариацию:
В бар заходят успешный политический обозреватель, маргинал, видеообзорщик, вейпер, кинокритик и видеоблоггер, а бармен ему и говорит: "Пошёл нахуй, школьникам не наливаем"

+2

Заходят как-то в бар АКТЁР, РЕЖИССЁР, МИСТЕР ВСЕЛЕННАЯ, ПОЛИГЛОТ, ЧЕМПИОН МИРА ПО БОУЛИНГУ , ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА "ГУБЫ всех времён и народов", СЦЕНАРИСТ, ПАРОХОД, СТРАЖ ГАЛАКТИКИ, КОМЕДИАНТ, УЛЬТРАМАРИН, ЛУЧШИЙ ДРУГ АРНОЛЬДА ШВАРЦНЕГГЕРА, СОЗДАТЕЛЬ ХЭВИ-МЕТАЛЛА, ХУДОЖНИК, ОПЕРАТОР, ХОКАГЕ, ПРЕЗИДЕНТ ЮГОСЛАВИИ, ВЛАДЕЛЕЦ ЛИЧНОГО ТИРАНОЗВРА, КНЯЗЬ НОВГОРОДСКИЙ, КОРОЛЬ ШАМАНОВ, ЭКСТРАСЕНС, АВТОР БИБЛИИ, ГРОЗА СЕМИ МОРЕЙ, ЛИТЕРАТОР,ГАЛАКТУС, ПОБЕДИТЕЛЬ БИТВЫ РОБОТОВ 2002, УРУКХАЙ, ПОВОДЫРЬ, ИКС-МЭН, ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, ГАЛЬСКИЙ ДРУИД, МЕТАТЕЛЬ ЯДРА И ИКРЫ, ДОВАКИН, ХРАНИТЕЛЬ ЗОЛОТОГО ГЛОБУСА, ПИРАМИДОГОЛОВЫЙ, ВИТАМИН С, ХОЗЯИН МУРОМСКИХ ЛЕСОВ, ПОВЕЛИТЕЛЬ ВРЕМЕНИ, ВДОХНОВИТЕЛЬ НЕКРОНОМИКОНА, СТРЕЛОК, ЧЕМПИОН ПО СКАЧКАМ 1918 года, АГЕНТ 007, АРККАНЦЛЕР НЕЗРИМОГО УНИВЕРСИТЕТА, КОСМИЧЕСКИЙ КОВБОЙ, МАТЬ ДРАКОНОВ, КАРАТИСТ, СТРОИТЕЛЬ ПИРАМИД, БЭТМЕН, ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ЛОЖКИ, АВАТАР, ЗАДАЮЩИЙ ТОН ВСЕЙ КОМНАТЕ, ЧУПАКАБРА, СТАЛКЕР, ФАРАОН, ОХОТНИК НА МАМОНТОВ, ЗНАКО ЗОДИАКА, СПАСИТЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА 21 ДЕКАБРЯ 2012 ГОДА, ВЕТЕРАН КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ, НИЦШЕАНСКИЙ СВЕРХЧЕЛОВЕК, СЕКС-СИМВОЛ, СЕКС-ЗНАК, СЕКС-НАМЁК, АССАСИН, НАШ ПАРЕНЬ В ГОЛЛИВУДЕ, БОГ ЛЮБВИ У ДРЕВНИХ ШУМЕРОВ, ПОБЕДИТЕЛЬ ВОЛГОГРАДСКОГО ЧЕМПИОНАТА ПО ШАХМАТАМ СРЕДИ ЮНИОРОВ 2012, ГЛАДИАТОР, ОХОТНИК НА ВАМПИРОВ и КОРОНОВАННЫЙ МУКОМОЛ ВСЕЯ РУСИ. А бармен ему говорит:"Курицын, иди нахуй отсюда!"

+1

не заходит, а въезжает на гироскутере, он же ховерборд

раскрыть ветку 6
-3

В бар заезжает на гироскутере вейпер, гей, внган, хипстер и блоггер... - //-

+263