Как жить с БАР?⁠⁠

Мне чуть больше 30, в прошлом нормальная работа в ИТ с хорошими доходами, ипотечная квартира, брак, все. Но при этом всю жизнь меня преследовало ощущение неполноты, нереализованного потенциала. Все было неплохо, но эмоциональный груз начал увеличиваться с годами и мне тяжелее становилось его нести. Параллельно с работой я все пытался найти себя - иногда получалось, но это давало лишь легкий просвет. Работал с психологом, с карьерным консультантом, коучем - все не давало почувствовать себя хорошо.

Со временем начал замечать что «мелкие бытовые задачи» вызывают большую тревогу и сложность : не могу организовать небольшой ремонт, повесить шторы, отвезти машину в ремонт, и тому подобные вещи. Давить начало буквально все - и работа и брак. Начались проблемы со сном, я скатился в депрессию, в которой провел около полугода. Сопротивлялся приему медикаментов - это только усугубляло ситуацию.

В депрессивной фазе я ушел с работы, был уверен что мне мне дожить до ближайшего др. Просто ждал.

Я жил на скопленные ранее средства. Начал водить такси, работать в доставке - это по началу дало мне какую-то стуктуру. Но я чувствовал как увядаю как это все рушится. На работу я вернуться просто не мог - казалось все дело в ней. Позже казалось что во всем виноват брак. Но и это было только частью видимо.

Дальше я ушел в манию, был триггер.. такую какой ещё не было в жизни - с невероятной уверенностью в своем успехе в любом деле, с кредитами (как мне безработному их дали, хз..), со сверх идеями, с ощущением полной уверенности в своих силах в своем теле. Мне казалось что я могу абсолютно все.

Сейчас я разбился о реальность. Вижу что ни одну из идей я так и не довел до конца, я теряю смысл в происходящем. По пути я сильно испортил отношения с близкими, друзьями, бывшими коллегами, я не отдавал себе отчет в поступках, действиях. Я был уверен что справлюсь со всем что преподносит мне жизнь. Теперь я чувствую пустоту и безнадегу. Я не знаю что меня может вытащить. Не понимаю как можно жить дальше. Не знаю как и главное зачем продолжать. Я начал принимать фарму (ламотриджин и квепиатин) - от нее как будто в тумане. Я все разрушил. И не понимаю смогу ли я когда-нибудь собрать свою жизнь. Мне говорили что мании опаснее депры, но в мании я был слишком поглощен потоком и не заметил как он стал критичным.

Окружающие меня люди говорят что не все потеряно, что есть у возможности все исправить. Но я допустил очень дорогие финансовые ошибки и ошибки в отношениях. Это уже не исправить. Я сдался. Я снова умер в душе. Я уже ничего не могу чувствовать. Даже слезы не рождаются