Как я соседку обворовал⁠⁠

К посту про бабку соседку, специально для, не побоюсь этого ника, @ZalupaKonskaya.

Предисловие.

Жил я какое-то время в квартире с не совсем здоровой соседкой-бабулей сверху.

Где-то раз в недельку-две она просто ломилась по квартирам с криками: "Вы убили моего сына", "Где мой сын, почему вы заперли его в квартире" и тп. Все соседи уже давно привыкли и тупо не открывали двери. Минут 15-20 побуянит бабка и успокоится. Но однажды мне пришлось познакомиться с ней поближе.

Глава первая.

Захожу я значит в подъезд и топаю по лестнице домой, как вдруг, между вторым и третьим этажом я вижу что-то такое:

ТЫ ЗАЧЕМ МОЕГО СЫНА УБИИИИИЛЛЛ!!!!

Прокричала эта юная куноити и бросилась в самую яростную из когда-либо увиденных мною атак.

Справедливо предположив, что вряд-ли любимая соседка хочет нарезать колбасы из моего пакета "Пятёрочка", как настоящий мачо, я обосрался начал лихорадочно думать, как обезвредить агрессора, соблюдая при этом два условия:

1. Не хвататься руками за лезвие ножа;

2. Случайно не изнасиловать уронить на пол вселенское зло, прочность костей которого вызывала у меня сомнения.

Слава богу, отражение вероломного нападения прошло удачно.

Использовав все навыки УШУ, тщательно заученные на детских тренировках (просмотр фильмов с Сигалом), я сделал шаг навстречу и молниеносным движением, сравнить которое можно было только с броском кобры, схватил запястье агрессора. Пальчики разжались и нож благополучно упал на пол, после чего был отправлен лететь на лестничную площадку, расположенную ниже. Бабуля отправилась подбирать своё имущество, а я пулей влетел в квартиру и закрыл за собой дверь.

Честно говоря, не помню, что делал сразу по приходу. Может быть любовался собой в зеркале, а может быть плакал в подушку от пережитого стресса. Но примерно через полчаса я уже потягивал пивко и готовил самый изысканный ужин, в виде макарон, посыпанных сыром, и жареной колбасы.

И вот, заточив вилку и взяв в руки салфетку, чтобы вытирать текущие слюни, я уже приготовился к лучшему вечеру в своей жизни, но был остановлен звонком в дверь.

На моё "Кто там?" нежным баритоном словно бы пропели:

Глава вторая.

Буквально оторвав меня от миски с едой, три молодых стража порядка, доставили меня в квартиру бабули, в лучших традициях жанра отвечая только "Разберёмся".

Прямо со входа меня опознала бабуля-сама, сказав: "Да, это он". Уже сидя на кухне, по диалогам я понял, что являюсь вором, который похитил у пенсионерки "импортный паспорт".

Ещё очень хорошо запомнил диалог с одним, самым молодым, пиздюком блюстителем закона:

- Что, боишься?
- А что, должен?
- Ну ничего ничего, в тюрьме тебе всё объяснят.

В общем полчаса поисков не принесли результата, после чего было принято решение ехать в отдел. Меня посадили в машину два полисмена, а третий пришёл с бабулей только минут через двадцать.

Хотя нет. Пришёл не совсем подходящее слово.

Они буквально ЯВИЛИСЬ.

Как Моисей с Египтянами, из подъезда снизошла бабуля, неся в двух руках огромные пакеты с каким-то барахлом, а за ней, тягая тяжёлую, чем-то наполненную, сумку-тележку покорно семенил Господин Полицейский.

В этот момент я подумал, что это какой-то розыгрыш, ибо такого Панноптикума даже специально придумать нельзя. Но всё было взаправду.

Благополучно загрузив пожитки в машину и зажав с двух сторон грозного пиздюка-куна, мы с моей новой любовью отправились в отдел. ППСники не особо скрывали радость, передавая меня, бабулю и чемоданы в руки какому-то (видимо старшему по званию) коллеге.

А дальше начался какой-то Аншлаг. Кривое зеркало. Камеди клаб.

Полисмен довольно быстро понял, что мне не особо-то нужен паспорт заявителя и начал искать его в пакетах, поддерживая просто феерический диалог, от которого я был готов скатиться под стол. Что говорили уже не помню, но примерно следующее:

- Мать, что за импортный паспорт у тебя украли?
- Ну импортный паспорт, я ещё в союзе получала.
- Загранпаспорт что-ли?
- Ну да, я ж и говорю, импортный.
- Мать, так если тебе его в союзе делали, то он не действителен уже. Зачем он тебе нужен то?
- Нет, действительный! Мне тогда на всю жизнь сделали!
- Мать, ну подумай, может сама куда убрала и забыла?
- Нет, у меня украли! Я в милицию пойду жаловаться!

В общем продолжалось это минут 15, после чего полисмен, аки опытный гинеколог, умудрился достать советский загранник из второго пакета (первый он уже весь перерыл). Но на этом эпичный диалог не закончился.

- Ну вот, видишь, мать. Нашёл я твой паспорт. Ни крал он у тебя ничего.
- Не правда, ещё у меня документы украли!
- Ну какие документы то, мать?
- Квитанции!
- За квартплату что-ли?
- Да.
- Мать, а они то тебе зачем?
- Надо! Мне для отчётности!
- ТАК, МАТЬ, Я В ТВОЁМ ГОВНЕ БОЛЬШЕ КОПАТЬСЯ НЕ БУДУ! ЛИБО САМА ИЩИ, ЛИБО ДОМОЙ ПЕШКОМ ПОЙДЁШЬ, СО ВСЕМ СВОИМ БАРАХЛОМ!
Обращаясь ко мне:
-  А ты можешь идти, постарайся ей сегодня на глаза не попадаться.

Эпилог.

Чем закончилось дело в участке не знаю, но где-то через месяц бабка вызвала скорую, заявив, что её сын умирает в соседней квартире. Упорно отказывающихся подписывать документы соседей всё-таки удалось убедить, и бабуля поехала в больничку на скорой, которую сама же и вызвала.

PS. Сорян за ошибки.

Будьте бдительными в общении с пожилыми людьми.

PPS. А макароны остыли((( Ненавижу эту бабку!