Как [бить|любить] детей правильно
Сегодня я много общаюсь с людьми в разном состоянии, есть несколько в весьма плачевном, не сказать чтобы предсуицидальном. Вопрос: как же мне удаётся войти в близкий контакт с ними? Как мне удаётся вытаскивать некоторых людей и сохранять их на пути к цели?
Люди в состоянии "2 шага до аварийного выхода"
Во-первых, я читал книгу "Не рычите на собаку". Это замечательная вещь, которая рассказывает как дрессировать людей. А во-вторых - вот простой список действий:
0. Выясняем входную точку человека. Даём ощутить по крайней мере отсутствие осуждения.
1. Заходим по большому радиусу. Даём говорить то, что он говорит. Собираем данные.С опытом вы увидите типовые паттерны "мать-дура" и "отец-перфекционист. Первый на порядок более распространён.
2. Мягко указываем на цели, которые провоцируют нервное истощение/истерику. Стремление к идеалу, чувства, прочее. Да даже собственная выгода. Нужно сформировать понимание, ради чего это делается, чтобы в дальнейшем мотивировать успехи именно этими целями.
3. Даём выговориться и излить боль.4. Говорим с собеседником на интересные ему темы. Соглашаемся признавать себя неправыми.
На всё про всё 2-4 часа. На 1 сеанс.
Внимание вопрос: сколько родителей готовы отдать 2-4 часа на общение со своим ребёнком. Не на "донесение собственной точки зрения", как очередные гномы-каннибалы, а именно поговорить с другим человеком. Это не шутка, это возможно даже если когда-то ваш собеседник был внутри вас.
Вы сможете вложить своё мировоззрение в ответы, проверено. Это работает, но нужно иметь терпение. А иногда и волю признать себя не правым, потому что (сюрприз!) никто не идеален и нет ничего постыдного в том, чтобы сказать ребёнку "да, тут ты прав".И даже более того: если разбудить ребёнка в 7 утра и потребовать разговор - он явно не заладится. Этот равный разговор где важно именно мнение собеседника, а не ваше. Да, даже если собеседнику 5 лет.
Можно, конечно, пытаться продолжать каждого засунуть в шаблон "ребёнок типовой, мальчик/девочка ТУ 12587-2025", но это так не работает. Как и простым желаниям "заботы о родителях", "безусловной любви к родителям" увеличить срок на душу детского населения (у которого её давно уже нет).Почему у них души нет? Потому что просто не научены сопереживать, либо это боль. Ну и страх, а где страх - места нет любви. Дети обычно не могут сказать родителям "успокойся и рот закрой", даже когда песни Агаты Кристи начинают описывать их жизнь в семье.
Потому в большинстве случаев, как мне кажется, не хватает не любви. А именно разумного, равного взрослого общения.
Но если человек не проявляет таких проблем и просто "неуверен в себе"?
Однако, некоторые люди кажутся "зажатыми", упирают на "моральные рамки" и в целом выглядят нормально, но уходят в нытьё. У таких обычно можно выявить "напряжения", и, при определённом уровне общения, можно надавить на эти точки с целью провокации.
Важно: обычно это болезненно и необходимо давать время восстановиться. Закрепить положительный результат, указав, что он получился благодаря действиям, а не боли. В этом случае формируется возможность отвязать боль от действий.
Как научить сопереживать?
Это интересный (нет) вопрос, который обычно решается в возрасте до 3 лет. По сути, это формирование навыка "примерить на себя" ботинки другого человека. Иногда достаточно подробно, несколько раз, объяснить почему нельзя, почему выдёргивать лапки у таракана не хорошо и так далее.В запущенном случае - продемонстрировать "ты ему двинул в челюсть так, вот ощути что он ощущал", но это когда у человека эмпатия отсутствует чуть менее чем полностью, хотя и в этом случае зачастую "мы не хотим с тобой общаться" (в любой форме) будет эффективнее. Чаще это нужно, чтобы объяснить, что "ты ничто, общество - всё" и "одна страна, один народ, один вождь".
Если человек не умеет сопереживать после 15 - либо это защитная реакция (стресс дома -> пример родителей не правильный -> нужно быть не_как родители, не выполнять их требований), либо серьёзные проблемы воспитания, либо результат травмы головы (ЕМНИП височной доли головного мозга, но это не точно).
Важно: у меня ещё не было возможности лично провести человека, научив его эмпатии. С другой стороны, раз гипнозом разрушить личность до основания возможно, а у таких лиц могут формироваться вторичные сознания, обладающие подобными навыками - то и с созданием нового навыка справиться возможно.
Ну и кстати, небольшие наблюдения:
Очень многим не хватает близкого эмоционального общения. Многие даже создают "продвинутых воображаемых друзей" для этого. Получается не у всех: если ты плохой человек, то тебя и воображаемые друзья послать могут. Что характерно: эффективность в районе 95%, что явно говорит о том, что большинство - психически здоровы.
В регионах религиозныхи патриархальныхкрайне распространено ОКР (обессивно-компульсивное расстройство), связанное с регулярным унижением и подчинением старшим: "у тебя руки кривые", "ну кто ж так делает" и т.д. на фоне "яйца курицу не учат", что не даёт шанса на самостоятельное восстановление самооценки и формирует стабильный тревожный фон, успешно усугубляющий состояние.
Для тех, кто уже решил достать белый плащ и пойти помогать, я хочу сказать одно: одумайтесь.
Если вы начнёте это делать, вам потребуется много терпения. Вы входите в "близкую эмоциональную группу" на срок не менее полугода (если дело не слишком запущено), а то и дольше.Это означает, что вы принимаете на себя обязанность вытирать сопли этому человеку и несёте за его состояние полную ответственность. И упаси вас бог начать нести "соберись тряпка", "тоже мне нашёл проблему" и т.д., когда вы не можете взять его за руку и провести по её решению до конца. Хотя бы 2-3 раза. Это необходимо для формирования новой привычки.
Конечно, существует подход "выплыть на середину озера и бросить в воду: захочет жить - научится плавать". Но у этого метода есть некоторые погрешности, особенно когда ты учишься плавать не в плавках, а в ботинках воспитания, в путах моральных принципов и т.д. Не все настолько асоциальны, чтобы просто так плюнуть на мнение родных и друзей, будучи наедине с проблемой, когда тот, кто обещал помочь стоит и не вмешивается.
Да, это была задача родителей. И они с ней не справились. Вы точно уверены, что хотите взять их задачу на себя?Я так не считаю (хотя и буду рад, если ошибусь).