Исповедь⁠⁠

Я даже не знаю с чего начать. Пожалуй с того что к психологу сходить мне не хватает духу. Мне не нужно ни сочувствие, ни осуждение с вашей стороны, минимальный совет и просто немного внимания. Начну с того, что я ненавижу себя каждый божий день,и засыпаю каждый день с надеждой, что я не проснусь. Были попытки суицида, неоднократные. В первые разы глотала таблетки, по юности, не знав, что они смертельного вреда не причинят, в последний раз вешалась, откачали, благодаря тому, что матушка занимает хорошее место в медицине не отправили в дурку. В 9 лет развелись родители. Первый год после развода вели меня со мной как с собачкой, то один поманит, то другой. Через год отец окончательно пропал, а мать с головой ушла в работу. Любая попытка поговорить, обнять, получить хоть немного материнской ласки пресекалась "я устала, иди поиграй в своей комнате". Мать меня не била, но всегда осуждала и направляла мое развитие только в желаемом ей русле. Меня не отдали на скрипку, как я всегда мечтала, вместо этого я рисовала, а к этому таланта у меня никогда не было. Начали водить на спортивные танцы, и это был лучший месяц в моей жизни, но потом оказалось, что были оплачены бальные танцы, а не спортивные а там у меня ничего не выходило, на просьбы вернуть меня обратно, ответ был "ты не сможешь там справится" (растяжка после того месяца у меня до сих пор шикарна). Мать пыталась заводить любовников, были отличные мужики, но она их просто унижала, а когда встретился настоящий урод и я ей об этом сказала, мне просто сказали, что на меня убили всю жизнь и я должна радоваться, что жива (первая попытка суицида, ибо это чмо меня домогалось, но кто мне поверит?)Но и он от нее ушел, ибо моя матушка тиран и не терпит возражений. После его ухода стало только хуже.На тот момент я училась в школе, а мать пропадала на работе. С одной стороны я никак не могу мать обвинить в этом, она тратила все свое время на то, чтобы обеспечить мое будущее, но какое может быть будущее, если ты не видишь завтрашнего дня. Потом на 16летие обо мне вспомнил отец - подарил мне фотоаппарат. Моему счастью не было предела, отец впервые вспомнил обо не за 6 лет. Но реакция матери все уничтожила, подарок был сожжен,в прямом смысле, я избита, за то, что приняла этот подарок. тогда случилось еще одно. На весенние каникулы мы поехали в Новосибирск к родственникам матери, а когда приехали, то обнаружили, что у нас в квартире прописано не 3 человека ( я, мама, папа), а 4. за период нашего отсутствия отец прописал свою дочь от второго брака. Это был страшный период. Потом я закончила школу (и кстати за весь период моей учебы, а училась я почти на отлично, по физике и русскому языку 4, а остальные 5, всегда были сравнения, а "А Маша лучше написала контральную, А Паша дальше прыгнул, А Петя громче пукнул) и решила поступать в педуниверситет. Поступила на очное бесплатное. Последние 2 года отец с матерью вели перепалки по поводу квартиры, я знаю, что отец вписал к нам дочь, чтобы ему дали возможность начать стройку, но мать его довела и он поставил ей ультиматум, что если она ему не заплатит денег (на тот момент стоимость комнаты), то он не выпишет ни свою дочь, ни себя. Мать начала упрекать меня в наличии во мне его генов (вторая попытка суицида). Пришлось уйти с учебы и устроиться на работу и вкладывать все, чтобы мать смогла из-за своих амбиций откупиться от отца. Помимо этого так же в 18 лет я начала интересоваться противоположным полом. Парней у меня было много, я уже потеряла им счет. Самые долгие полгода. а так 4 мес и вжух... всех я любила... абсолютно всех, но вжух и их нет, и самое паршивое то, что никто не объясняет почему. Последний мой парнтер привел меня к последнему суициду. Все было красиво. И да, забыло упомянуть, что в свои 25, уже занимала руководящие должности, но никакого восторга и "молодец" мне никто не сказал. Обнимашки, целовашки, страсть, срыв башки, кино-вино-и домино. Долго рассказывать, заподозрила его в измене, а оказалось, что он сделал предложение мне и своей бывшей с разницей в 2 дня, а потом при первой ссоре выставил меня виноватой и бросил. И тогда я пыталась повесится. Не смотря на все, я очень благодарна своей матери и держит меня в этом мире только она. о вот такой момент, у меня нет цели в жизни, ни одно мое достижение не поощрялось, я себя ненавижу и ненавижу каждый свой день. и всех парней, с которыми я была, я очень любила, я не любила лишь одного человека... себя. Я знаю, что будет много "зачем это здесь" но мне просто это нужно, я хочу наконец начать поступать как я хочу, а не так, как хотят другие,простите... и на заметку всем яжматерям, дайте своему ребенку развиваться