Депрессивные записки. Ответвление⁠⁠

Хей-хей!
Привет моим двадцати восьми подписчикам, которые, вероятно, подписались на меня, чтобы следить за лечением моей депрессии. Спасибо вам большое. Само ощущение, что вам это важно, не даёт мне сдаваться даже в самые неприятные моменты (ну почти). Но пока я не готова написать содержательный пост о ходе моей депрессии, потому что (я дебилка) в какой-то момент я бросила таблетки и опять скатилась к не самому хорошему состоянию. А о таком рассказывать как-то не очень позитивно (сейчас всё опять нормально, я опять на таблетках и не думаю о смерти – это уже достижение).
Сегодня в рамках самоанализа (и темы, которая тревожит меня уже пару недель) я хочу поговорить о разводе, расставании со своими детьми и понятии «это не мой ребёнок, хоть и воспитывал я его с рождения, но из-за кровного родства я от него откажусь».
Ну болит очень сильно, просите.
В качестве дисклеймера – своего отца в своей депрессии я не виню (в своей депрессии только я виновата), мама отцу не изменяла, мы с братом отцу родные дети без вопросов.
Итак, к теме.
Мне было лет десять, когда папа сказал, что жить с нами не будет. Папа влюбился в маму моей подруги. Я рыдала и орала. Как сейчас помню – говорила, что такое бывает только в плохих фильмах. Своим наивным десятилетним мозгом просто не могла представить, что такое развод.
Мама моя была из тех гордых женщин, которые не подали на алименты (как она потом рассказала, кто-то запугал её, что если она начнёт в суде давить, то отец заберёт у неё моего младшего брата – я её не виню и понимаю; тем более, если кто-то ей в мозги срал). Мой папа не очень гордо подарил мне на ближайший после развода день рождения тысячу (2000 год – я купила на них блузку, юбку и кулончик), а потом совсем забыл о моём существовании.
Прошли годы, моя чудесная мама выучилась на психолога (то, что она игнорировала мою депрессию в расчёт не берём – она просто этого боялась) и меня невольно выучила.
И вот я как-то нашла контакты папы в соцсети и договорилась о встрече (нет, о наследстве или алиментах за все эти года не думала – просто хотела увидеть папу). И встретилась с ним. И рассказала, как живу, и о брате рассказала. И просто хорошо погуляла с ним. И надеялась, что дальше мы будем вот так периодически общаться (я взрослая, он взрослый, чего по взрослому не общаться иногда).
Папа умудрился предать меня во второй раз.
Спустя неделю после нашей встречи его симка перестала отвечать.
Мама разумно говорит, что это всё – чувство вины отца. Я понимаю, что это чувство вины (бросил детей, не помогал, пропал, а потом пропал опять), но мне очень хочется рыдать.
И вот у чему я это всё веду.
Не бросайте своих детей.
Даже если вам приходится проходить через трудности – не бросайте.
Забейте на чувство вины. Лучше уж лишний раз испытать стыд перед бывшей женой (мужем), чем заставить ребёнка думать, что он вам не нужен.
п.с. Папа или те, кто его знает, если вы это читаете, напишите (Пономарёв Виталий Евгеньевич). Я всё ещё очень скучаю. Я просто хочу побыть с тобой. Я просто хочу знать, что тебе на меня не наплевать.