Deleted1
1 пост-ответ
Очень жаль детей всегда в такой ситуации. Я честно говоря никогда не понимал как берут и так быстро разводятся, когда есть дети. Сделал ребенка, терпи и расти его. Уйти - это самый простой вариант. Тебе-то, конечно, на даче и в мастерской хорошо, но только у детей папы нет рядом. Я, возможно, и не прав, но даже если б моя жена была сукой и я её не любил, я бы все равно не ушел, так как есть дети, ради которых я готов и потерпеть и маску радости натянуть на лицо.
раскрыть ветку (17)
В представьте теперь какого детям расти в обстановке ненависти родителей. Зачем? Если можно разойтись и растить тех же детей в любви и спокойствии
раскрыть ветку (2)
Вот да, я такой ребёнок, всю жизнь меня преследует чувство вины, что из-за меня моя мать несчастна. Потому что мне говорили, что не разводятся из-за меня. Ебать, спасибо, нахуй.
Вы знаете, я миллион раз об том думал и все равно считаю, что папа и мама рядом это лучше, если, конечно, нет криков и побоев. Если нет любви, если нет общих тем, то вполне можно жить под одной крышей ради детей. У меня есть примеры друзей, кто так живет и я их понимаю. Папа и мама друг друга не любят, но безумно любят своих детей и никто из них не готов жить раздельно от детей. Кстати я также безумно люблю своих детей и не ушел бы от них никуда, даже если б все было совсем галимо с женой.
Это как моя бывшая, ей 40 мне тоже, двое детей 7 и 15 ушла к 20 летнему. Пытался ее вразумить, что детей надо вырастить, ее ответ был выростут как нибудь, а мне сказала, что я никто и зовут меня никак. Но спустя месяц выяснилось, что 20летнему ,неожиданно, дети вовсе не нужны. И теперь дети живут у меня, старший всегда, младший по выходным. Хочу и младшего забрать, но пока не удается, но думаю вопрос времени.
Я ей предлагал, что готов на примирение. Давай сядем и всё обсудим, договоримся.
Но там уже другой мужик маячил на горизонте, с которым "будет счастье".
Развод произошел не по моему желанию.
раскрыть ветку (12)
Ты очень меркантильный.
Если бы в нормальных семьях мерялись письками кто и что в семью купил и вот это вот, ненавистное - "я ей огород перекапывал". Ты себе прежде всего его перекапывал. Просил посуду мыть, а она не успевала? Ну купи ты посудомойку и не закатывай скандалы из за тарелочки.
И вот этот подсчет до копеечки - сколько в семью, а сколько на дачу... Душнила.
Ты даже общение с сыном меришь деньгами. Ему сейчас семь, ему мамка нужна только постираться и поесть, а основное время должен занимать папа. Пусть даже только по выходным. Кто его научит шурупы выкручивать, рубанок держать, как правильно червяков на рыбалку искать... Ну ты тоже чего фигнёй то страдаешь? Эмоции где? Это же ТВОЙ ребенок. С твоими генами, похожими на твои привычками и глазами ... Тебе на него настолько пофигу?
ещё комментарии
Я плохой и я должен всем доказать, что я хороший.
А когда ко мне будут хорошо относиться? Или так вся моя жизнь и должна пройти доказывая что-то и кому-то?
А можно мне собой заняться и жить для себя, для своей жизни?
Видимо по вашему мнению, я должен на себя руки наложить и в гробик по быстрому лечь))) чтобы никому не мешать.
раскрыть ветку (10)
да ты же только это и делаешь всю жизнь, ты даже жену бывшую содержал не для нее,а для себя, у тебя изначально так и было запланировано, ты так хотел, она воспользовалась твоим предложением, не вынудила,а просто согласилась на такие условия. любви у вас не было взаимно изначально, в твою картину мира вписывалась жена-посудомойка, в ее картину муж-кошелек. нет ни слова о желании друг друга радовать, нет ни слова о заботе друг о друге, даже тот же сарай, это для ее грабель которые тебе мешали в мастерской, не ей они там мешали,а тебе.
на счет ребенка, тут вообще конечно всё плачевно. парень остается без отца потому что мама меркантильная, а папа хочет для себя пожить, а ребенка вы делали для кого? для нее? воспитанием сына в процессе тс занимался? в тесте по сыну вообще ни слова, можно было б подумать, что автор просто не поднимает эту тему,что б не смешивать, но фраза что общаться не хочу и с сыном неприятно,наводит на мысли что и сын так же не был нужен изначально, не сын а какое то приложение к посудомойке и плите.
ещё комментарии
Вас удивит, но многие родители заводят детей для чего-то. Допустим, чтобы те помогали им в старости, убирались, покупали продукты и т.п., а не для того чтобы дети за планшетом сидели целыми днями. Ребенка нужно приучать к труду с детства, и тогда этот труд будет ему в радости и пригодиться в жизни.
Да, я признаю, что ошибался думая, что если весь семейный бюджет будет на мне, то это спасет меня от развода, и мы будет жить вместе счастливо. Это была моя ошибка.
раскрыть ветку (8)
Не в этом ты ошибся, для какой-то семьи это станет как раз самым разумным решением, для другой семьи по другому, ведение бюджета это вторично. Конечно когда есть что вообще вести.
У вас не было семьи, у вас было два отдельных друг от друга человека, с разными целями по жизни, которые торговались всё это время. А семья это про единые долгосрочные цели ,про заботу друг о друге, про эмпатию. И нет речь не про растворение в другом человеке.
А вообще автор, я уже поняла в чем причина твоиз не весёлых взаимоотношений и неудовлетворенностей. Тебе бы к психологу хорошему походить, разобраться в себе, что ты хочешь от семьи понять(не то что на поверхности, а на самом деле), как это можно реализовать итп. Ты не муж, ты не отец, ты сам по себе. Ты мальчик воспитанный мамой. Примера отца перед глазами не было, вот и мечешься от одной модели поведения к другой, но методом проб и ошибок можно долго метаться и не попасть в нужное. Поэтому и рекомендую психолога поискать, что бы не усложнять этот путь.
и нет, детей не для своей старости заводят. Их рожают что бы любить и воспитывать, в том числе и трудом, да, но не алиментами, алименты это компенсация маме(папе) за содержание ребёнка.
У вас не было семьи, у вас было два отдельных друг от друга человека, с разными целями по жизни, которые торговались всё это время. А семья это про единые долгосрочные цели ,про заботу друг о друге, про эмпатию. И нет речь не про растворение в другом человеке.
А вообще автор, я уже поняла в чем причина твоиз не весёлых взаимоотношений и неудовлетворенностей. Тебе бы к психологу хорошему походить, разобраться в себе, что ты хочешь от семьи понять(не то что на поверхности, а на самом деле), как это можно реализовать итп. Ты не муж, ты не отец, ты сам по себе. Ты мальчик воспитанный мамой. Примера отца перед глазами не было, вот и мечешься от одной модели поведения к другой, но методом проб и ошибок можно долго метаться и не попасть в нужное. Поэтому и рекомендую психолога поискать, что бы не усложнять этот путь.
и нет, детей не для своей старости заводят. Их рожают что бы любить и воспитывать, в том числе и трудом, да, но не алиментами, алименты это компенсация маме(папе) за содержание ребёнка.
ещё комментарии
Я консультируюсь с психологом, и совет не общаться с бывшей и ребенком, пока я не приду в себя после развода, был дан именно психологом.
Объясняется это тем, что психолог этот заботиться в первую очередь о моем состоянии, и он видит, что так будет лучше и для меня и для ребенка.
раскрыть ветку (6)
Меняй психолога. Реально. Настоящий психолог безоценочный. Он не имеет права в силу профессии давать указания что делать Вам. Он разбирает ситуацию и всё. Советов что нужно делать он давать не должен.
ещё комментарии
Я знаю про это. Я консультировался с несколькими по этому вопросу, они говорили разное мнение, и пришел к выводу, что лучше пока не общаться.
ещё комментарий
А ещё вспомнила что... Психолог работает по запросу, есть проблема, помогает её решить, пережить, то есть ты спрашиваешь, как для меня будет лучше пережить развод, например, -отстраниться. А родитель спросит в первую очередь, как ребёнку помочь пережить развод.
И это хорошо,только преподнёс ты это не как заботу, а как равнодушие к сыну. Отсюда и реакция такая негативная, да и в ответах ты тоже обознаяаешь, что на ребёнка тебе плевать по большому счету.
ещё комментарии
Да, как-то не складывается с ребенком.
У большинства, какое-то изначальное мнение, что я не плачу алименты, бегаю за бывшей и силой пытаюсь её вернуть или наоборот, что я бухаю и на всех забил. Сказывается влияние телевизора. Доказать каждому, что и как, как-то сложно.
раскрыть ветку (1)
На самом деле если общаться с ребёнком, то всё сложится. Это заблуждение, что по выходным отец-не отец. Детям важно принятие родителей, при чем в любом возрасте, есть такая потребность. Важно не переносить размолвки с бывшими на детей, что бы не разрушать их. К сожалению супруг бывший может навязать свою точку зрения ребёнку, но всё наговоры со временем разбиваются о действительность. Тут кто лгал теряет доверие. И да, чем меньше один общается с ребёнком, тем больше возможностей в наговорах у второго.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии