Дедушка и зубы 21
Лето. Жара. Конечно на пляж, на речку, с друзьями, ребенком и дедушкой. Отлично время провели. Собираемся, идем домой. Жена говорит - посмотри на дедушку, что-то не так, грустный он какой-то, пойду разбираться... Три минуты - результат - он челюсть вставную новую потерял. Только первую разбил, вторую потерял, через три дня! Как?
- Я китика показывал...
-???
-Ну плыл передо мной такой весь спортсмен, я под него поднырнул, обогнал, вынырнул и ффффууу! как кит вверх воду, а челюсть и выпала.
Ржем все. Иду назад спасать честь деда, ныряю до упора, но вода черная, нифига не видно, любимые клиенты у стоматолога. Звоним, а он как знал, слепок оставил. Сделали через неделю новую. Слава богу все хорошо, со скидкой. Все довольны. Дед доволен. С лестницы начинает строить ребенку рожи - смотри какие у меня красивые страшные зубы!!!!
Челюсть выпадает. Наш мопс ее хватает и бежит на улицу.
Всей семьей с криком гоняем собаку вокруг дома и ржем, уж очень смешно мопс с вставной челюстью бегает, и после третьего круга мопса ловим, но челюсти нет...
Мы его пытали, угрожали не дать вкусного, не признался. Каждый сантиметр участка просмотрели, не нашли. Стоматолог был рад. Третья работа подряд.
Челюсть нашлась через три года, копали грядку и выкопали, умеют мопсы быстро и глубоко прикапывать.
Отдыхал однажды в питерской больнице имени Павлова с отравлением после корпоративной столовой (провайдер кейтеринга ОМС, большой тебе привет!), лет восемь назад. Не знаю, как сейчас, а тогда корпус кишечных инфекций являл собой печальное зрелище родом из советских времён, всё старое и требующее ремонта. В частности, туалет был в виде комнаты с тремя унитазами вдоль стены, ни перегородок, ничего. Ну, хотя бы унитазы, а не скалы. Рядом с каждым стояло мусорное ведро. Зашёл я как-то раз туда отлить, день на пятый, потому все несдерживаемые порывы организма уже врачами укрощены, а на правом месте дед сидит. Из новеньких, потому как фонтанирует этот дед с обеих сторон, и спереди себе мусорное ведро подвинул. Ну, я из скромности поворачиваюсь спиной у дальнего унитаза, и слышу за собой:
— Буээ... Буээ... Буэ... (стук челюсти об пластик) Да блять!!!
Мораль: береги челюсть с молоду и вынимай при тошноте. Ну или мопсе.