Быстро, чётко
Грамотная работа с целевой аудиторией.
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Чертёж у Вас без даты!
- Что?
- Без даты!
- Пиздатый??? А, да, охуенный!
раскрыть ветку (23)
Студентка сдает преподу чертеж, тот спрашивает:
- С чего начинается вычерчивание детали?
- Не знаю...
- С оси!
- Что, прям здесь?
- С чего начинается вычерчивание детали?
- Не знаю...
- С оси!
- Что, прям здесь?
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Географичка в школе слово щит произносила с сильным английским акцентом. Чуть в голос не заржал с того, что в каком-то там месте «Балтийский shit выходит на поверхность»
Ещё консЭрвы у неё были. А русичка требовала «номер семдесять сем к четверьгу» сделать, но все равно благодаря ей я привык ставить знаки препинания в комментах и вообще писать более менее грамотно)
Ещё консЭрвы у неё были. А русичка требовала «номер семдесять сем к четверьгу» сделать, но все равно благодаря ей я привык ставить знаки препинания в комментах и вообще писать более менее грамотно)
раскрыть ветку (4)
Похоже на анекдот, но основано на реальных событиях.
Приняли нового нач склада, ну и начал он ходить каждый день переписывать номера инвинтаризации, и сверять инструмент выданный на станки. Утро. Оператор после ночной смены. Подходит этот нач склада со своей херней. Ему отвечают "15 позиций инструмента в магазине - 1 в шпинделе" (станок чпу, программа запущена) У нач склада глаза О_О "как спиздили?!?!?!"
История из жизни меня и моих родственников. Которую регулярно рассказывают на семейных сборищах и ржут как первый раз.
Я была мелкая совсем и мы с мамой поехали к маминой сестре в гости в Тольятти. А в магазине яйца продавали по одному лотку в руки. Моя маман с сестрицей по два раза очередину отстояли. И вот едут они в автобусе домой, тётушка сидит с этими лотками счастливая, сияет как медный таз. Мужчина к ней подходит и спрашивает "женщина, какая следующая остановка", на что тётушка, в мыслях о своём отвечает " Яйца?! По рубль двадцать".
Я была мелкая совсем и мы с мамой поехали к маминой сестре в гости в Тольятти. А в магазине яйца продавали по одному лотку в руки. Моя маман с сестрицей по два раза очередину отстояли. И вот едут они в автобусе домой, тётушка сидит с этими лотками счастливая, сияет как медный таз. Мужчина к ней подходит и спрашивает "женщина, какая следующая остановка", на что тётушка, в мыслях о своём отвечает " Яйца?! По рубль двадцать".
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (4)
там были сравнительно мелковатые. Может и срок годности подходил к концу, я не смотрел. И десь 18,96 грн, если быть совсем точным. Копейки типа не ходят, но переделывать в программах автоматический расчёт цен и округление большинству лень ;) Или не умеют. Или дорого программера звать ;)
раскрыть ветку (2)
у нас в Новосибирске такое чувство, что все куры на всех птицефабриках вдруг стали Курочками Рябами и стали нести золотые яйца. в 2019 и 2020 годах я покупал С0 по одной и той же цене 52 рубля ~ 19грн. а с нового года цены резко взлетели до 85-110 рублей ~ 32-42 грн. и никто не видит этот картельный сговор.
раскрыть ветку (1)
рыночная экономика, билять. По факту - нет ограничений ценам. Незначительная конкуренция, отягощённая монополиями (хотя как бэ с ними идёт борьба, ну да, верим ;)) Потому бизнесюки искренне не видят причин не продавать дороже, чем это можно, выбивая максимальную прибыль.
И да, было бы хоть качество на уровне за такие деньги - ещё как то понять можно было. У нас вна Украине даже ГОСТы отменили. И от привычных продуктов - одно название и куча фигни в составе. Например - томатная паста такой то марки. "100% томаты", куча хвалебных отзывов и т.д По факту - жиденькая и малосъедобная смесь ядовитого цвета из крахмала, яблочного пюре и чего там ещё намешано. "Могут встречаться следы томатов", как пишут на некоторых продуктах ;)
Не анекдот. Коллега рассказывал.
Он шёл заемщиком по кредиту.
Пишет заявление в банке.
Служащая, тётка в возрасте, возвращает заявление и меланхолично так:
- Пиздато..
- Что?
- Пиздато.
- Простите, что?!
- (четко) Без даты! Заявление без даты!
Напомнило:
- Профессор, скажу честно - я не в курсе как там с этими терминами все устроено, но вообще понимаю как работает. Можно я своими словами?
- Конечно, товарищ студент, валяйте.
- Ну, короче, вот эта пиздюлина толкает вон ту хуевину, они взаимодействуют с воооон той круглой поеботой и в итоге все шуршит, пердит и работает.
- Замечательно, всё верно! - говорит профессор, открывает зачетку, и ставит оценку "Заебись!".
У нас на лекции было. Преподаватель говорит одной из студенток - вот тебе пример, попробуй решить, а то сидела без дела. Девушка, покраснев, тихонько отвечает - да и я не пиздела(