2024

Банан, жевательная резинка, чупа-чупс и йогурт

Вспомнил историю 10 летней давности
Мама отправила мою младшую сестру в магазин возле дома, дала деньги и пакет, через 15 минут возвращается с покупкой, купила банан, жевательную резинку, чупа-чупс и йогурт
Мама удивленно смотрит на нее и говорит : "Я ведь просила купить хлеб и сметану"
На что она отвечает чуть ли не со слезами на глазах : "Я забыла что нужно купить"

Дубликаты не найдены

+158
Да, я зануда, но когда со мной такое случалось я возвращался домой и уточнял
раскрыть ветку 11
+91
И оставался без чупа-чупса
раскрыть ветку 9
+66
и без йогурта(((
раскрыть ветку 8
+7
Аналогично, только я шел и орал матери в окно (магаз напротив дома))
+82
Со стороны это могло выглядеть странно
Я с мамой катаемся по полу от смеха, а сестра плачет

И по сей день, иногда по случаю шучу над ней, если забудешь что нужно купить - ты знаешь что нужно купить
+69
" В магазине продавец: - Девочка, а ты точно помнишь, что мама просила купить тебя 200 грамм картошки и 3 кг. конфет? " ))
+44
Как знакомо)
Тоже помню,с другом в магазин пошел,ему сказали купить хлеба. Он по дорогк забыл зачем пошел,и купил кило гороха))
раскрыть ветку 2
+11
Правильно, что бы бомбило
раскрыть ветку 1
+8
Чтобы?
+32
Я как-то пошёл в магазин в первом классе за картошкой, мама сказала можно купить шоколадку. В итоге выбрал какую-то дорогую шоколадку, на кассе денег не хватило. Я решил, конечно же, пожертвовать картошкой:)
+28
Тоже вспомнил историю. Послали меня как-то за хлебом. Ну я и купил.
раскрыть ветку 1
+9
Иллюстрация к комментарию
+26
.. было дело... тож лет 7-10 назад , послали братишку в магаз, за хлебом и томатной пастой... ну што вы думаете? принёс 2 кг сахара и слёзно хныкая говорит -" мааа, прости меня, я майонез по пути разбил?" . до сих пор меня в магаз засылают бле)
раскрыть ветку 1
+5
лайфхак от братишки.

а посуду он не бил, чтобы не мыть ее больше? ;)
+24
ну а чё? нормальный такой джентльдетский набор)
+10
я хз, как насчет бородатости, но вот анекдот в тему.

Отец-дебил отправляет сына-дебила в магазин, и говорит:
-Так, дебил, купить надо две вещи, не три, не пять, не одну, а всего ДВЕ. Хлеб и сметану. Хлеб одна вещь, сметана - вторая. Всего их две, и не надо покупать ничего больше. Только ДВЕ эти вещи, ДВЕ! Понял?
Сын - Угу, куплю.
Собрался ушел. Не было пол дня, возвращается. Отец открывает, на пороге сын, в руках клюшка. Отец в ярости - Ты че, мля, дебилоид, не слушал меня вообще? Я тебе что говорил? Я ж просил купить всего две вещи, две, понимаешь, идиотина? ШАЙБА ГДЕ?
+8
А меня как-то раз сестра послала в магаз купить фасоли, кукурузы (консервированной) и томатной пасты. отстояв в очереди минут 20, я, семилетний ребенок забыл что надо купить. и еще через 10 минут я прихожу домой, с килограмом огурцов и жвачкой (хз зачем я огурцы купил)
+7
Пошел в аптеку купить ингаверин, в очереди от скуки стал читать названия препаратов и в итоге подходя к кассе забыл название, спрашиваю у продавщицы что то подобное, продала цитовир-3, вроде помогло.
раскрыть ветку 1
+12
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня
благодаря ему перестала болеть спина, а
остатками жена отлично вымыла окно.
+6
Это гениально! Жена пошлет за продуктами, а я возвращаюсь с коньяком и лимоном- забыл.
А вообще у твоей сестры все будет хорошо: пойдет покупать мужу галстук- купила себе колечко. Захотел он себе новый ноутбук? Не вопрос, вот тебе ей новая шуба. Кррасота!
раскрыть ветку 2
+2
кто сказал, что она себе купила?
раскрыть ветку 1
0
Хорошо. Шубу - мужу, кольцо ее размера - мужу.
+5
Буквально вчера, мама отправила сестру, ей 7 лет, купить обычный конверт. Через минуту звонит сестра и говорит, "Я открытку детскую купила, с лисичкой, подойдет?"
+4
Дело было в деревне,у знакомых в гостях, родители дали сыну 5 лет денег 100 руб, чтоб купил хлеба. Он спрашивает - можно жвачку купить? -Можно. -А шоколадку? -Можно. Через час приходит пацан с полными карманами жвачек и шоколадкой. На вопрос "где же хлеб?" ответил "денег не хватило".
+4
я когда маленький ходил в магазин, то тратил все деньги. Но покупал нужные в быту штуки: зубную пасту, спички и т.д. До сих пор не могу понять почему я так делал. )
+3
В детстве послали за хлебом, почему-то купила 8 буханок черного. Хорошо, наутро продавщица обратно приняла. Последние деньги потратила. Жили в селе...
+2
Иллюстрация к комментарию
0
Сколько же ей лет тогда было ?
раскрыть ветку 3
+2
25
раскрыть ветку 2
0
может 5 ?)
раскрыть ветку 1
-1
Какой старый анекдот...
-5
Эх, 10 лет назад в 2004 году было классное время. Лэйс тогда уже имел огромную популярность, маленькая пачка стоила меньше 10 рублей, средняя где-то рублей 20, а тв-пачка (как раньше называлась, огромная такая) 50 рублей с копейками. русская картошка вообще 4 рубля стоила ! Обыкновенные, но настолько вкусные мороженки стоили 3 рубля ! Хлеб около 10 рублей, тогда всё было дёшево и это было крутое время. Эх, ностальгия такая, хочу обратно в раннее детство !
раскрыть ветку 4
+3
50 рублей по-твоему это было дешево?
раскрыть ветку 3
+4
Автор не учитывает, что зарплаты тоже были на уровень меньше, чем сейчас.
раскрыть ветку 1
0
Знаете, сейчас бы тв-пачка рублей бы 100 стоила бы,может даже и дороже.
ещё комментарии
Похожие посты
1015

Ответ на пост «Не подфартило...» 

Идем семьей по центральному проспекту Чистяковской Рощи, Краснодар.
Младшая (3 года) все время бегала капризничала, то отходила, то подходила к нам.

И вот она подходит к другому мужику (похоже одетому), берет его за руку.
Идет с ним какое-то время. Тот в шоке, что за дела, но ладно, идет.

Мы в 5 метрах позади ждем дальнейшего развития событий.

Наконец до младшей доходит, что это не папа, она вырывает руку
и в полный голос: "Дурак какой-то!" Бедный мужик не знал, куда деться....

1045

Удивительное рядом

Недавно знакомый принес трехминутное видео и пожаловался, что его компьютер не воспроизводит этот формат, а ему надо посмотреть видеофиксацию административного нарушения.


Включили на моем, смотрим. На экране торговый зал крупного сетевого магазина. Народу прилично и все без масок.

- Ну вот, - говорю, - сколько нарушителей, выбирай на вкус.

- Нет, масочный режим ввели с понедельника, а это съемка раньше была.


- Тогда вот этот мужик в шортах! Смотри, берет с полки помидор и ест, да еще подругу угощает!

- Нет это не нарушитель.

- Как не нарушитель? Помидор укусил два раза и на место положил! Потом проделал тоже самое с яблоком.

- Мы этим не занимаемся. Это – мелочи. Я тут недавно наблюдал, как один гражданин килограмм бананов почистил, в пакет сложил и на кассу пошел расплачиваться. И ничего с такими кадрами не сделаешь, а вот и наш нарушитель!


Я присмотрелся и увидел молодого парня с маленькой собачонкой на руках.

- А в чем его нарушение?

- Он в магазин с собакой зашел, а это запрещено! Теперь, как минимум, получит штраф размером в одну минималку, все можно выключать.


Знакомый ушел, а я задумался. Если за несколько минут столько удивительного произошло, чего же там работники магазина за целый день насмотрятся?


P.S. действие происходит в Белоруссии

989

Юмор на свободную тему от Совы. №116 "Эффективная планировка магазина"

Юмор на свободную тему от Совы. №116

Юмор на свободную тему от Совы. №116 "Эффективная планировка магазина" Сова - эффективный менеджер, Xander Toons, Комиксы, Юмор, Магазин, Покупка, Мужья и жены
914

О нехороших мальчиках

История произошла в начале 90-хх. Мне было лет 12-13, я взяла папин велосипед покататься по двору. Тяжёлый такой велосипед "Пермь". Наяриваю круги, и вдруг семилетний малыш просит меня прокатить его кружок-другой на багажнике. Я соглашаюсь, почему бы не порадовать ребёнка. И проезжая мимо футбольной площадки произошёл случай...

Надо сказать, что раньше это была коробка которые во дворах ставили для спортивных игр. Но на тот момент коробку убрали, а площадка осталась. И в тот день подростки играли в футбол. И видя, как я проезжаю очередной круг на велосипеде, один из играющих в мяч парней, решил приколоться, и со всей дури пульнул мяч в переднее колесо велосипеда. Сделал он это намеренно, под общий хохот его друзей.

Я резко падаю с велосипеда и сильно обдираю колени и локти, а мальчик сзади с криком "Больно" убегает.

Через пару дней я встречаю на улице того ребёнка и его маму. У малыша была загипсована рука, оказалось был перелом. Она подошла ко мне с вопросом "Это ты его так прокатила?" Отдаю ей должное, она спокойно меня выслушала и не стала осуждать. А у меня чувство вины за случившееся стало ещё сильнее.

Через год виновник этой ситуации, который кинул мяч в велосипед умер. Обстоятельств смерти не знаю. Ему было 15 лет.

337

Птичка

Бабушка с умилением смотрела, как годовалая внучка у мамы на руках разглядывает в окно птичку на веточке. Неожиданно обратила внимание, что внучка дотрагивается до оконного стекла большим и указательным пальцами своей малюсенькой ладошки и раздвигает их.


- Что это она делает? – спросила бабушка.

- Птичку увеличивает! – засмеялась дочь. – Я ей часто картинки в телефоне показываю, то кошку, то собаку, то папу. Она научилась картинки увеличивать, вот и хочет маленькую птичку сделать побольше, чтобы лучше рассмотреть.


Промолчала бабушка. Она лишь почувствовала какую-то неправильность происходящего, но словами выразить не смогла.

127

Ответ на пост «Несправедливость» 

Я работаю с детьми, дошкольниками, и уже в саду видно, что у всех разные способности, но ладно, если ребенок хоть средне, но тянет программу (в каждом саду своя программа, этакий минимум, который мы даём детям). А есть дети, которые хотят работать, отвечать, а памяти то нет, мышление "западает". Занимаемся с ним очень хорошо, включая психолога, логопеда, но такому ребенку нужна помощь как минимум невропатолога, и когда говоришь на эту тему с родителями (предельно деликатно, конечно), редко кто идёт к специалисту, думают ребенок сам "выправится", моя любимая фраза от родителей " Да у него отец в детстве такой же был, а сейчас-то он вон какой, все будет хорошо!" И потом, встречая родителей, когда ребенок уже ходит в школу, слушаю недовольные высказывания, что вот, не тянет учебу.

Да даже по себе знаю, что всегда туго соображала на точных предметах, просто меня тянули на троечку, и хоть убейся, я просто не понимала эти предметы. Но сейчас, когда я знаю что это все лечится, просто нужно простимулировать мозговую деятельность, мне обидно, что родителям было до такой степени наплевать и на мою учебу, и на меня видимо. Я вечная троечница, и отдельные занятия с учителем математики ничего не давали, когда я наконец понимала тему и решала при ней предметы, на завтра я уже все опять не понимала, пипец, как вспомню 9 класс... А нужно то было может пропить хоть Пантогам, или хоть к неврологу отвести ребенка. И жизнь у меня бы улучшилась. Я сейчас, во взрослой жизни уже многие препараты перепробовала, и по рекомендации врача, и по рекомендации друзей, и профессионально более менее выросла, но иногда я чувствую что буквально не могу "пару слов связать". Никому такого не пожелаю, чувствую себя вечной дурой какой то, вечно боюсь ляпнуть что нибудь тупое, а ведь я взрослая тетка уже. Короче, если вам говорят педагоги, что у ребенка проблема есть, не ждите что все само рассосётся, нет, станет только хуже. И мы детей не для школы рожали, чтобы учитель вбивал знания, если ребенок не может знания взять, надо ему помочь. Родителям.

299

Логично

Логично Истории из жизни, Семья, Дети, Произношение, Логика

Костя. Мальчик 6 лет. Долгое время не выговаривал звук "Р". Длительный курс у логопеда и... Наконец то! Даже с обратным эффектом. Теперь выговаривает чётко и раскатисто.

Итак. Мама готовит на кухне, Костя в комнате. Через какое-то время женщина обращает внимание на тишину в комнате, что её настораживает. Нехарактерно это для активного Кости. Не отрывая взгляда от сковородки с жарящим мясом на плите Мама кричит:

- Костя! Ты что делаешь?

- Лисую, мама!

Мама проклинает всё на свете! Ну вот, опять! Все занятия и затраты коту под хвост.

- Костя, подойди сюда!

И после того, как сын появился на кухне.

- Костя! Мы же учили, как правильно: рисую. "Р" надо говорить.

- Нет, мама! Сейчас покажу!

Костя мчится в комнату и приходит с рисунком, на котором изображено нечто жёлтое.

- Вот мама! Это же лиса! А я лисую!

Показать полностью
2206

Ну а если будет надо я и сам ее побью

Рассказала подруга.


Когда мы были маленькими, мы любили кидаться бомбочками с балкона. Сворачивали эдакий кулечек из бумаги, наливали воды и пуляли вниз. Ну и как-то у подружки, когда мама отвлеклась, затеяли свою любимую войнушку с нечастыми прохожими. Однако одна женщина заметила, с какого балкона прилетел снаряд, нашла милиционера и пошла разбираться.


Звонок в дверь, открывает ничего не подозревающая мама, мы с подружкой вжались в плинтус под диваном в детской.

- Гражданочка, ваш сын облил эту женщину с балкона (видимо милиционер решил, что на такие шалости способен только пацан).

Мама мгновенно смекнула, кто баловался на балконе. Только вот сын у нее действительно был, лет пятнадцати.

- Витя-яяяя! Иди-ка сюда. говорят, что ты женщину с балкона облил.

Из комнаты выходит сын, лениво почесывая почти уже ничего себе так бороду. Удивлен, спокоен как слон, в недоумении. Милиционер теряется:
- А еще сновья у вас есть?

- Нет


Карательная делегация удаляется в замешательстве. А нам, конечно, потом от мамы влетело по самой не балуй.

903

Не стоит вахтёрить с незнакомцами

История произошла с моим знакомым, далее с его слов:

Недавно снял через агентство квартиру на первом этаже панельного дома, у которой имеется лоджия, выходящая во двор (примерно как на фото)

Не стоит вахтёрить с незнакомцами Истории из жизни, Квартира, Дети, Длиннопост

Всё вроде путём, почти месяц уже прошел, сижу себе работаю за компом на удалёнке. В один из дней вдруг замечаю, что со стороны лоджии начинают какие-то дети возиться; кричат копошатся, бегают, в общем шум даже в квартире слышно. Ну думаю гуляют прост, сам такой был, минут через 10-20 убегут в другое место...

Но нихрена. Будто притянула эта лоджия их чем-то, какого чёрта вообще (?!) В общем решил, как герой мема высунуться и немножко наорать ибо реально работать мешают.

Не стоит вахтёрить с незнакомцами Истории из жизни, Квартира, Дети, Длиннопост

Дети были 5-7 лет, так что выразить мысль получилось без мата:

- Какого хрена вы тут устроили? Вам площадки мало? Чё вы сюда припёрлись, намазано вам у этого балкона!? А ну пшли вон отсюда быстро!

Дети явно этого не ожидали, молчат, смотрят круглыми глазами, но уходить почему-то не собираются. Далее замечаю с таким же выражением лица женщину, стоящую на асфальтовой дорожке. Свой путь она почему-то продолжать не собиралась, и в порыве экспрессии я спрашиваю её с интонацией вахтера, которая вышла сама по себе:

- А вам что нужно? Вы кем будете?!

Женщина с удивлением и растерянность отвечает:

- Я Вероника.

- И что дальше?

- Я хозяйка этой квартиры.

- Кхмм... (резко приходится перейти на спокойный тон) ...мдем, ойёй, извините, я не в курсе был, как вы внешне выглядите, да и не предупреждали. Тут просто орёт шобла какая-то прям рядом с домом, вышел прогнать её куда подальше...

- Я вижу. Это мои дети. Мы тут просто гуляли.

🌚🌚🌚


Ну в общем как-то так и познакомился с хозяйкой, после чего оба решили постепенно ретироваться; женщина с детьми дальше от балкона, а я обратно за компьютер.

Благо предъяв никаких не было, т.к. извинился и ещё раз сказал, что не был в курсе вашей причастности к этой жилплощади, но и мамаша-хозяйка больше к балкону детей "гулять" не приводила)

Показать полностью 1
57

Лишние траты на ровном месте или полезный опыт

Уже очень давно не пользовался ванной по прямому ее назначению - для лежания, все время душ принял и побежал. И вот подумалось мне, что надо бы расслабиться... Обнаружил, что за давностью лет пробка потерялась. Отправился в ближайший маркет, купил за 10 рублей. Пришел, поставил и понять не могу. Вроде бы в размер, но как-то неплотно - легко выходит. Думаю: зазор имеется, вода будет уходить...  Иду обратно смотреть, что еще есть. В итоге нет ни фига, кроме так называемой универсальной пробки для ванн и раковин. Но стоит она уже 130 руб. Да, не дороже чугунного моста, но в 13 раз дороже обычной. Думаю: ладно, хрен с ней. Купил. Смысл ее в том, что это просто кусок силикона, который прижимает вода - давление оной. Затестил, держит. Но можно даже пальцем сдвинуть, если задеть. Мда...


И тут мне в голову пришла мысль, что если уж эта фигня как-то держится, то и та должна, ну вдруг? Воткнул, держит. Видимо, опять же вода давит. А без - дунешь и улетит. Мне 39 и я еще помню пробки времен СССР, слив был пластиковый и более узкий и глубокий, а пробка была литая, из бронзы или вроде того - тяжелая. Входила четко и оттуда - никуда. А нынешние какие-то хлипкие что ли. Понимаю, что и "Победа" была железной, а сейчас все как из "картона" и ездит. Сравнивать некорректно, времена другие.


Но сам пост я запилил не ради того, чтобы выразить горечь утраты 130 рублей) А к тому, что сперва мне следовало провести тест с уже купленной пробкой. А я поленился. И в результате ходил дважды, потратил деньги и вряд ли буду вторую использовать. Будем считать, что купил себе опыт) Ведь проколоться подобным образом можно и с более дорогими покупками, если не разобраться... Ну и поностальгировал чутка)


Даже не знал о существовании этих "универсальных" приблуд. Штука вроде бы самая обычная так-то. А один мой знакомый как-то в гостях попросил иголку с ниткой, пуговица оторвалась. Ему дали иголку "для слепых", если кто не в курсе, там два отверстия: первое сверху имеет проем, куда нить можно прямо через ее "тело" просунуть, не продевая в ушко и будет держаться. И второе - обычное.  Он не знал, что такие существуют и кончиком нитки пытался по старинке попасть... Что уж говорить о всяких ударных магнитных гайковертах, когда у меня шуруповерт щеточный со шнуром. И куплен относительно недавно) Но у некоторых моих знакомых даже советской дрели нет до сих пор...


Вот как-то так ни о чем и обо всем сразу получилось)

Лишние траты на ровном месте или полезный опыт Покупка, Магазин, Пробки, Ванна, Личный опыт, Реальная история из жизни, Длиннопост
Лишние траты на ровном месте или полезный опыт Покупка, Магазин, Пробки, Ванна, Личный опыт, Реальная история из жизни, Длиннопост
Показать полностью 2
11443

Перлы покупателей

Всем доброго времени суток. Опять ноябрь, людей все больше, запросы все забавнее. Не мог не сделать пост.


- здравствуйте, проконсультировать по товару?

-не нужно. где у вас стирки?

-вон там.

-пойдемте, проконсультируете.

-....


- а скидка будет на витрину?

-5%, но надо будет подождать минут 10-15, пока акт составляется.

- хорошо, а 5% это сколько?

- 13 рублей.

- ждем.


- мне самый крутой телевизор, в подарок уважаемому человеку.

-прям самый хороший?

-  мне дважды повторить? Деньги не вопрос.

- ок, есть вот такой под заказ 4,9 млн рублей?

-сколько?

-4.899.999 и подарок.

- мне в пределах 30

-....


- у вас есть зарядка для 12 Айфона

- да, вот пожалуйста 999 неоригинальный

- молодой человек, я сказала на 12, а вы мне для 11 впариваете. Я надписи на коробках читать умею.

- она подойдет, поверьте. Просто ее сделали до выхода 12 Айфона, но там все идентично.

- нет, мне нужно оригинальную, на 12

- под заказ, 2999. Кабель отдельно.

- а первый вариант подходит, говорите?

-....


- у меня своя флэшка с видео. Давайте телевизор выбирать.

- давайте.

*включаем видос в 1080р, скачанный с Ютуба в самом шакалистом битрейте. На телевизоре за 20, 40 и 60к.*

- ну вот, я же говорил, разницы нет.

-конечно нет, вы берете Феррари и пытаетесь на ней ездить по нашим дорогам.

-???

- давайте я хотя бы 4к вам включу, чтоб вы разницу увидели.

- эти ваши магазинные ролики специально сделаны, чтобы дорогой продать.

-....


-дайте жалобную книгу

- что случилось?

- мы уже час в вашем магазине и ни одного продавца.

- вы зашли 5 минут назад. Я же с вами заходил.

- но мы уже запарились как будто час.

-...



Все написанное выше, написано с любовью к покупателям и улыбки ради)

Показать полностью
8276

Утро в магазине

Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял.  Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.

Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"

А я весь такой весёлый, осенний, раннее утро, тем более, что задачу-то я решил, и в башке что-то такое: "Вот она мне сейчас нахамит - да пох, я умею лучше. Но она кому-то следующему - и будут разборки, грусть, печаль".

И даже мысль ещё толком не оформилась, (да и коньяк в голове), говорю: а дайте мне самую жирную "норвегу", только, боже упаси, не заворачивайте! Она ещё с кислой мордой выбирает мне селёдку, потом до неё доходит: "А почему не заворачивать?" Я говорю: "А потом мы с вами пойдём и хлобыстнём этой селёдкой по роже тому, кто вам настроение испортил!". Задумалась. А потом улыбнулась и сказала: "Я вам заверну, оно того не стоит."

Я ни капли не психолог, но я пошёл сначала выбирать пиво, а по дороге к кассе взглянул на рыбный отдел. Продавщица что-то выбирала девочке и улыбалась.


Хотите - добавляйте кота с лампой и хоть тигра с горелкой. Но так оно и было.

127

Покупка брюк, которых не бывает

Старые брюки были просто замечательные, но их время вышло. Пошли с женой покупать новые. В торговом центре нашли павильон с одеждой, там нас сразу взяли в оборот две продавщицы. Одна по секрету сказала, что таких брюк, как продают у них, мы нигде не найдем. Сплошь знаменитые бренды, а если нет, то –эксклюзив! Соглашаемся - несите!


Приносят одни, другие, но мы отказываемся, даже не меряя.

Продавщицы в недоумении, жена им объясняет:

- Понимаете, мы мужу брюки для работы покупаем, а работает он ого-го где. Значит – в чем попало на работу не пойдешь, надо выглядеть достойно. С другой стороны, надо чтобы, после того, как он на коленях поползает, на ткани следов не оставалось.


Растерялись продавщицы. Никак понять не могут, что за работа такая, что люди в приличных брюках на коленях ползают? Руками разводят:

- Не бывает таких брюк.

- Как же не бывает, когда они сейчас на мне? – не выдержал я.

- Таких у нас нет.


Так мы ничего не купили. Пришлось вместо брюк носить джинсы. За пару лет так привык, что не хочу их на брюки менять. Да что говорить, для системного администратора, джинсы – самая подходящая одежда. 

5013

Мальчик, который вообще смог

Стою сегодня в очереди в магните. Передо мной 4 человека, я пятая. Все стоят молча и терпеливо ждут. Подходит мальчик с корзиной, лет 10, смотрит на нас и вдруг обращается к кассиру: " а откройте ещё кассу! ". Я, если честно, позавидовала его храбрости и пристроилась за ним уже на другую кассу). При расчёте он ещё и сам кассиру сказал что он оплатит наличкой и карты бонусной у него нет. На сегодня этот парень стал моим героем.

120

Ответ на пост «Маленькие магазины» 

Люблю я хлеб свежий покупать. Не в маркетах, там он уже полежавший, в пакетах. И от дома далеко. А в магазинчике, что в двух шагах буквально, привозили прям с хлебзавода. С хрустящей корочкой, аппетитным запахом- всё как надо, а если успеть к разгрузке, даже ещё тёплый.
Ну вот. Посылаю я к известному времени доставки батонов 12 -ти летнего сына. Он, стоит добавить, не то что лох, а сам к хлебу и булкам равнодушный. Приносит.
- Ты что принёс?
Два бетона, как резина на ощупь и твёрдые пол чёрного.
- Хлеб.
- Ты туда ходил?
- Да.
- Почему он не свежий?
- Я не знаю.
- Должен быть свежий!
Тут до моего стало что-то доходить.
- Тётка мне не с прилавка дала батоны. Пошла за занавеску и принесла мне оттуда.
- Точно?
- Да.
- Пошли.
- Ну пап!
- Пошли говорю!
Идти 100 метров.
- Мы заходим. - объясняю ему - Я встаю в очередь. Когда мне продавщица уже даст хлеб, ты подходишь. Кладёшь свой хлеб на прилавок. Не бойся, ты с отцом.
За мною в очереди оказались человек пять.
В общем продавщица отгружает мне тёплые батоны с прилавка, с опаской косясь на рядом стоящего мальчика. Я, отсчитывая ей деньги, громко говорю:
- Что, взрослому вчерашний хлеб смелости не хватает продать?
Мой кладёт на прилавок чёрствые батоны.
Все люди тут же уставились на продавщицу. Как на чмо.
- Да он мягкий!..был ответ.
Морали нет. Ну или такая же, как и в материнском посте.
В маркетах, разумеется если нет собственной пекарни, хлеб менее свежий, чем в маленьких магазинчиках возле дома. Но там ваш несмышлёныш сам может выбрать что принести домой.

10941

Маленькие магазины

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю сроки годности- а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю"девушка, майонез то просрочен". А мне в ответ " Так поэтому он и со скидкой".

Маленькие магазины Просрочка, Магазин, Покупка, Скидки
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: