0

"Баллада о ложках", или "Ложки судьбы"

- Ходят тут всякие, потом ложки пропадают! Ироды!
Иван Васильевич удивленно обернулся на звук голоса
- Тебе говорю, тебе, очки он свои поправляет. Что в пятом подъезде забыл, интеллигент?
- Женщина, я бы вас попросил...
- Попросил бы он меня, ворюга проклятый! Думаешь, я ничего не вижу, сволота? Бродишь тут целыми днями, в бороду свою козлячью поплевываешь, а сам только и смотришь, небось, что бы спереть! Или уже высмотрел, а? - Бабушка грузной комплекции, максимально подозрительно прищурив свой глаз, встала с приподъездной лавочки, как из засыпанного семечками редута и двинулась на тщедушного Ивана Васильевича.
- Что молчишь, сказать нечего? Стыдно, небось?
- Же-женщина! Что вы себе... Что вы себе позволяете, в конце то концов? - из-за волнения, вызванного абсолютно неожиданной наглостью бабушки, Иван Васильевич начал даже немного заикаться что ему, как преподавателю с огромным стажем было совсем не свойственно. Моментально оценив свои шансы и грозящую ему опасность, Иван Васильевич приступил к стратегическому отступлению, медленно пятясь к подъездной двери, при этом он изо всех сил старался держать между собой и женщиной приличную дистанцию с помощью вытянутого в защитной позе руками вперед вперед кожанного портфеля.
- А что ТЫ себе позволяешь? Людей обворовывать, это нормально? А награбленное, небось, в портфельчик свой проклятущий складываешь, не зря же его с собой таскаешь!
- Я... Я... Доктор наук! Зачем мне кого-то грабить! С чего вы вообще... И какие, позвольте, ложки? Что вообще?...
- Серебряные ложки, ворюга! Серебряные. Вот в этом самом портфельчике!
Престарелая заступница правосудия с подозрительным прищуром попыталась сделать последний рывок и вырвать злополучный портфель из рук Ивана Васильевича, но тот, с неожиданной ловкостью, выработанной годами обедов в студенческой столовой увернулся и проскользнул в подъездную дверь.

Возмущенное сопение и приглушенные подъездными дверьми проклятья бабушки остались где-то далеко внизу. Иван Васильевич поднимался по лестнице в полумраке подъезда и невесело размышлял.
"Почему она подумала именно на меня и почему именно какие-то чертовы ложки? Совершенно нелогично."
Он перевел дух. Второй этаж. Еще два.
"Или наоборот, я просто не в состоянии уловить логику? Если углубиться в размышления... Вообще можно использовать так называемый принцип "от обратного", ведь если судить с точки зрения постороннего наблюдателя, именно я с наименьшей вероятностью могу быть замешан в мелкой краже",
Третий этаж.
"А значит, у меня появляется какой-никакой мотив, да и возможность тоже. На меня ведь никто не подумает. Ложки же - квинтэссенция этой мелкой кражи. Интересно."
Четвертый этаж. Иван Васильевич остановился на площадке, нашел глазами нужную дверь, поправил съехавшую на бок шляпу и хмыкнул.
"Теория, конечно, сыровата, но имеет право на жизнь".

На самом деле, тот день у Ивана Васильевича не задался с самого начала. Утром, еще в университете, его к себе вызвал декан, причем вызвал для приватной беседы, что уже не предвещало ничего хорошего. В кабинете декана, где пахло кофе и духами хорошенькой аспирантки-секретаря, Ивану Васильевичу действительно предстоял не самый приятный разговор. Сам декан, со свойственной ему прямолинейностью намекнул о сокращении государственного бюджета, которое неминуемо должно было привести к сокращению преподавательского состава. Ивану Васильевичу, как одному из самых уважаемых преподавателей факультета, конечно, ничего не угрожало, однако не лишним было бы и доказать, так сказать, материально свою преданность взрастившей его в свое время альма матер.

- Столько же? - вздохнул тогда Иван Васильевич, вопросительно приподняв бровь.

- Конечно, конечно, столько же! Но на половину больше.

Когда Иван Васильевич выходил из кабинета декана он заметил, что тот как-то по особенному добро и даже немного по отечески расплылся в благодушной улыбке. Декан тепло и преданно любил свой университет, поэтому проявление его неподдельной радости из-за разрешения недоразумения с одним из ценнейших его кадров было, конечно, не удивительно.

"Эти бабушки не так просты, как кажется" - размышлял Иван Васильевич, стоя в комнате чужой квартиры на четвертом этаже пятого подъезда и старательно упаковывал в свой кожаный портфель новенький серебряный сервиз из серванта.
"Похоже, начинаю засыпаться. Интересно, декану когда-нибудь покажется странным, что я жертвую на благо факультета исключительно серебряные ложки?"
Иван Васильевич закончил дело, застегнул портфель и аккуратнетько вышел в подъезд, закрывая за собой дверь с замком, вскрытым с ювелирной, можно сказать профессорской точностью.
"Хотя кому я вру. Разве нашего декана может интересовать хоть что-то кроме блага факультета?"
Иван Васильевич в грустной задумчивости покачал головой.
Итак, дело сделано.
"Отсижусь пока в подъезде, бабушка скоро должна пойти домой. Сегодня, если не ошибаюсь, пенсионный день..." Вдруг, Иван Васильевич о чем-то вспомнил и по его спине поползли мурашки: "Главное не попасться на глаза бабе Мане из 343 в моем подъезде. Она то уж точно раскусит меня в два счета".
Профессор неудобно сидел на корточках, его плащ извалялся в пыли а шляпа окончательно съехала на лоб пока сам уважаемый работник университета тщетно пытался разглядеть что происходит внизу с помощью грязного подъездного окна.

Бабушка на приподъездной лавочке с большим трудом, но все-же уняла свой воинственный пыл. Она сидела на своем законном месте и сосредоточенно щелкала семечки, одновременно с этим чертыхаясь при попытках набрать кого-то по древнему мобильному телефону. Наконец получилось и бабушка приложила аппарат к уху, откладывая семечки до лучших времен.
- Маня! Маня, я его прищучила. Спугнула знатно, но на дело он все равно пойдет, куда ему деваться то. Только он меня сейчас ждать будет, пока я за пенсией не уйду, а потом выйдет. Так ты его не упусти, Маня, с поличным бери, тепленького, как раз пока он тут меня ждет сама пенсию получить успеешь. Давай! Давай, не оплошай. Слушай. декана ихнего тоже поприжать бы надо, а то зело в последнее время оборзел. Хорошо, поняла. Все, Маня, отбой".  
Бабушка спрятала телефон в карман своего длинного платья с цветочным орнаментам и продолжила щелкать семечки, выглядывая припаздывавшего почтальона с пенсией и приговаривая себе под нос:
- Иш, ихитрый какой. Интелегентишка. Ложки воровать! От бабы Вали и бабы Мани еще никто не уходил... Никто!

Найдены дубликаты

0

@moderator, отбой, сделал повторный пост, этот - дубликат. просьба удалить

0

@moderator, перенесите, пожалуйста в сообщество "Авторские истории" https://pikabu.ru/community/story

Похожие посты
253

Ответ на пост  Как не запутаться в британских терминах

Как не запутаться в британских терминах

У меня был профессор по экономике (Американец) и когда кто-то говорил "Великобритания" (Great Britain) то он очень возмущался. Типа какого хера вы ее называете "ВЕЛИКОЙ" (Great).  Ведь это всего-лишь самоназвание которое они дали самим себе. Почему тогда не называть нашу страну Великой Америкой или Великой Россией ......

Сказать правду, с таким аргументом трудно было поспорить.... В итоге он всегда поправлял студентов и говорил просто Britain или UK

Ответ на пост  Как не запутаться в британских терминах Великобритания, Американцы, Студенты, Универ, Профессор
526

Когда знаешь за собой грешок, но реагируешь адекватно

Mamaof2QTs:

У меня был профессор-преподаватель, в отзывах на лекции которого студенты написали, что он говорит невнятно. В следующем семестре он раздал студентам маракасы, чтобы они начинали трясти ими, когда он начнет мямлить.

Когда знаешь за собой грешок, но реагируешь адекватно Учеба, Профессор, Преподаватель, Универ, Маракасы, Невнятно, Бормотание, Мямля
7566

Профессор король троллинга

Дело было в Германии, учился я в Университете, и конечно учеба состояла не только из гулянок, но и учебы. Само обучение было достаточно обычным, как и везде, но один профессор запомнился мне очень хорошо.


Пришло время экзаменов, и у него надо было сдавать Multiple Choice на 50 вопросов, каждый вопрос имел пять вариантов ответов включая «все упомянутые варианты неправильные».


Короче говоря, никто не сдал экзамен на 100%, так как ответ «все упомянутые варианты неправильные» был правильным во всех 50 вопросах.

1337

Старость не радость

Время сегодня 6.30-7.00 утра, сквозь сон и беруши слышу, что кто то ручку входной двери туда сюда крутит.

Смотрю в глазок бабушка моя стоит, 90 лет которой, пришла ко мне за 3-4 км. Ну думаю к подружке пошла, да не смогла попасть, а нет. При том, хз как попала в подъезд.

Говорит поехали ко мне, у меня кур ночью украли, надо в милицию звонить, куда деваться - поехали. По дороге звоню в полицию, все объясняю.

Приехали к бабушке, курица одна ходит, а четверых нет, калитка на ночь закрыта на цепь, цепь целая. Ну либо соседи, либо через забор, где куры сидят, залезли, либо куры сами пошли гулять. Пошел проверять третий вариант, пока полиции нет.

Через окно слышу, что, то ли из подпола, то ли за стеной кудахчет. Зашел в сени, лежит бочка, в ней 4 курицы прикрыты картонкой, вот она и старость не радость:(

Звоню в полицию, говорю отбой, а нет, уже просто так не получиться, ложный вызов -  объяснительная. Полицейских приехало аж четверо, не знаю, то ли поржать, то ли погоревать, то ли правила такие.

Ну хоть полезное дело сделал, пока ждали их, половину дров спилили.

PS: Бабушка в здравом уме, но вот память уже не твердая:(

10646

Умная тетенька зачетно троллит дороговизну обучения в США

По информации полиции, рабочий магазина по продаже учебников для университетов украл учебных пособий на 20 тысяч долларов.

Умная тетенька зачетно троллит дороговизну обучения в США США, Учеба, Универ, Учебник, Кража, Полиция, Троллинг, Дорого

д.м.н. Такийя:

О Боже, надеюсь, они смогли вернуть оба учебника.

3090

Самое ценное

В своё время, когда работала в охранной фирме бухгалтером, туда устраивалось много выходцев из рядов тогда ещё милиции. Собеседование проводил зам. директора, и ключевой вопрос у него был: "Что послужило последней каплей к увольнению?"

И вот один товарищ рассказал следующее. Был в составе оперативной группы, вызвали на кражу. Частный дом на окраине, там бабушка-божий одуванчик.

- Что украли?

- А вот спуститесь в погреб, видите, на одной из полок просвет? Тут стояли банки с огурцами.

- Понятно. Это к участковому.

На следующий день их погнали обратно, потому как бабка обратилась к какому-то депутату с жалобой, что её архиважное дело без внимания оставили, тот нагнул руководство местного МВД. Ну, как же, потенциальный электорат ведь страдает.

Прибыла группа. По настоянию "одуванчика" на каждую банку был составлен отдельный акт с подробнейшим описанием, вплоть до царапинок.

Старший группы:

- Ерундой, может, хватит заниматься? Давайте мы Вам купим эти треклятые огурцы и разойдемся с миром?

- Зачем это? Тем более, я знаю, кто стащил: сосед-алкаш, живёт в доме напротив.

- Так за чем же дело стало? Он Вам эти огурцы купит или деньги за них отдаст, участковый проследит.

- Да хрен с ними, с огурцами, пусть он мне банки вернёт!

2629

На учебу с 5-месячной дочерью…

Heoбычный cлучaй пpoизoшeл в минувшую пятницу, 1 мapтa, в Morehouse College в Aтлaнтe (штaт Джopджия) « Kaк cooбщaeт www.usa.one. Taм пpoфeccop мaтeмaтики Haтaн Aлeкcaндep пpoвeл лeкцию c 5-мecячным peбeнкoм нa pукax. Maлышкa являeтcя дoчepью oднoгo из eгo cтудeнтoв.

На учебу с 5-месячной дочерью… США, Универ, Профессор, Родители и дети, Вошел в положение, Длиннопост

Буквaльнo зa нecкoлькo днeй дo этoгo пpoфeccop зaмeтил, чтo 26-лeтний Уэйн Xeйep пocтoяннo пиcaл чтo-тo в мoбильнoм тeлeфoнe. Kaк oкaзaлocь, пapeнь нe cидeл в coцceтяx, a пepeпиcывaлcя c жeнoй oб иx 5-мecячнoй дoчepи Acaдe. Дeвoчку нe c кeм былo ocтaвить в пятницу, кoгдa Уэйну нужнo былo идти нa зaнятия, a eгo жeнe – зa cвидeтeльcтвoм o poждeнии Acaды. Жeнщинa нe xoтeлa бpaть c coбoй мaлышку в oбщecтвeнный тpaнcпopт, a нa няню у пapы пpocтo нe былo дeнeг. Узнaв oб этoм, пpoфeccop Aлeкcaндep cкaзaл: «Бeз пpoблeм. Пpинecитe ee нa зaнятия». Пo cлoвaм Уэйнa, oн дoлгo кoлeбaлcя, нo вce жe peшил тaк и пocтупить. «Cзaди у мeня был pюкзaк c книгaми, a peбeнкa я нec нa pукax. Koгдa я пoдxoдил к кaбинeту, тo нeмнoгo пepeживaл, нo пpeпoдaвaтeль пpинял нac c pacпpocтepтыми oбъятьями», - paccкaзaл The Post cтудeнт. Пpoфeccop Haтaн Aлeкcaндp пpeдлoжил пoдepжaть Acaду, чтoбы Xeйep мoг дeлaть зaпиcи. C мaлышкoй нa pукax oн и пpoвeл зaнятиe.

На учебу с 5-месячной дочерью… США, Универ, Профессор, Родители и дети, Вошел в положение, Длиннопост

Пo cлoвaм caмoгo пpoфeccopa, учeбнoe cooбщecтвo нe думaeт o тoм, кaк cлoжнo пpиxoдитcя cтудeнтaм, вocпитывaющим дeтeй « Kaк cooбщaeт www.usa.one. «Иx, к coжaлeнию, вocпpинимaют лишь кaк учaщиxcя и нe думaют o тoм, кaк пoддepжaть учeникoв-poдитeлeй», - oтмeтил пpoфeccop Aлeкcaндep.

Ссылка: https://usa.one/2019/03/student-prishel-na-zanyatiya-s-5-mes...

Показать полностью 2
4225

Кража

У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.

56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.

Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.

1916

А давайте волну постов о неправильных бабульках

В 90х был я школьником. И как-то раз довелось мне тащить домой из магазина сумку на колесиках, полную перловки.

Основательно задолбавшись и встретив знакомых в очередном дворе, я решил задержаться поиграть, краем глаза посматривая на сумку-тележку.

И в какой-то момент замечаю, как некий бабусьен быстренько оценил содержимое сумки и бодро так потащил её...

Я уже рванулся было восстанавливать справедливость, как в голову пришла мысль, что перловка ну ооочень тяжёлая, а бабулька тащит сумку в нужную мне сторону. Поэтому...

Минут 15ть я спокойно следовал за ней в отдалении, пока маршрут бабушки не перестал совпадать с маршрутом к моему дому.

И вот тут уже вежливый пионер в моем лице догнал бабулю и со словами: "бабушка, это моя сумка" – вернул себе ценности в виде крупы и сумки.

А давайте волну постов о неправильных бабульках Бабушка, Моё, Кража, Смекалка, Текст
310

Крик души о клиентах

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.


— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!


Бабульки те ещё наглее.


— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!


Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.


— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.


Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!


— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!


— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!


Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.


— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!


Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.


Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.


— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?


Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!


Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.


— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!


Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.


— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!


Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.


— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!


И тут же от другого.


— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!


Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!


Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!


Задолбали!

Показать полностью
1904

Рюкзак вернули со всеми вещами!

30 августа в одном из ТЦ Ростова был украден рюкзак. На видео видно как бабушка с девочкой забирают его.


2 сентября в сети было размещено видео с моментом кражи, которое разлетелось по всему интернету. 3 сентября у бабушки резко проснулась совесть и она принесла рюкзак охране ТЦ со всеми вещами.


На фото рюкзак после возвращения. На видео сам момент кражи.

Рюкзак вернули со всеми вещами! Ростов-на-Дону, Кража, Бабушка, Воспитание, Жулики, Видео, Длиннопост

via https://vk.com/wall-36039_2785373

Показать полностью 1 1
87

Из студенчества...

Приветствую всех! Моя история из университетских годов. На последнем курсе университета (Казань, 2005), готовясь к дипломному проекту, написал маленькую прогу на qbasic, рассчитывающую тысячи вариантов моего проекта (для облегчения и исключения повторных расчетов). Получилось, что в одном из учебников по термодинамике были обнаружены таким образом ошибки. Программа строила график и часть табличных значений выпадали из диапазона графика, т.е. быть такого не могло. Об этом я заявил своему куратору - профессору, уважаемому человеку. В ответ я услышал: "Ты что, Карасёв? Ты где учился? В лесу, с медведями? На каком бэсике? Этот учебник... Да ты что?" Тут у меня вскипело: "ну тогда или я идиот или одно из двух..." сказал я и услышал в свой адрес столько нецензурщины, капец. Но после этого я продемонстрировал расчеты и показал графики в указанном диапазоне значений. Говорю, программе же все равно, как есть, так и выдает. Формулы все проверили в программе. Молчание было долгое. Про изменения в учебнике я не слышал, да и не интересовался просто. 
409

53-летняя женщина украла детский самокат и уехала на нём

Накануне, 6 июня вневедомственная охрана в Центральном районе Петербурга задержала 53-летнюю женщину, подозреваемую в краже детского самоката. Об этом НЕВСКИМ НОВОСТЯМ сообщили в пресс-службе УВО СПб и ЛО.


Неизвестная женщина похитила детский самокат, стоявший возле парадной одного из домов по Графскому переулку, и уехала на нём с места происшествия. Несовершеннолетняя девочка, игравшая во дворе, увидела этот момент. Она обратила внимание на то, что самокат женщины похож на её средство передвижения. Однако пропажу обнаружила мать девочки, а воровка к тому моменту скрылась. Девочка рассказал матери о своих наблюдениях.


В это время мать девочки увидела наряд вневедомственной охраны, патрулировавший неподалёку, и сообщила о происшествии. Тогда сотрудники Росгвардии отправились разыскивать подозреваемую по «горячим следам» и нашли. Женщина передвигалась на украденном самокате по Владимирскому проспекту. Злоумышленницу задержали, а похищенный самокат изъяли.


http://news.lenta.ch/mGhx

53-летняя женщина украла детский самокат и уехала на нём Бабушка, Кража, Самокат, Новости
767

Профессора

Работаю в одном московском универе... иногда достаточно поздно из него выхожу... И вот как то иду по коридору, уставшая после работы, а передо мной два профессора идут и я ненароком слышу их диалог...

П1: что, Женька опять женился?! Сколько же ему лет? Я его еще помню на защите докторской в 70-м году!

П2: да, я тоже помню... Ему уже 86 лет! Жена молодая, говорят...Так у него до сих пор зубы свои, зрение хорошее, даже лекции без очков читает, совсем хорошо себя чувствует!

П1: ты знаешь, зубы свои у меня тоже пока есть, да и лекцию без очков прочитаю.... А вот жену молодую уже не потяну!!!
Они сделали мой вечер)))

1826

Вы не хотите учиться!

Профессор:

- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?

- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

2376

Вспомнилось

Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьез встречалась, долго. Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё. и тут вдруг?
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.
3554

Карма все-таки есть

Первый день после каникул, ехал в универ на метро. Заходит в вагон бабулька, ну я решил место уступить. Потом я в общем внимания на нее не обращал, доехал до универа... В кабинете ждем начала семинара, и тут заходит эта бабулька...оказалось она наш новый препод. Неплохое начало семестра)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: