1886

А.П Чехов о правильном русском питании.

А.П Чехов о правильном русском питании. Чехов, Рассказ, Русское питание, Длиннопост

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.


Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!


Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.


Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…


Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.


Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.


Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…


После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…


Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»


Антон Чехов.


Сирена.


* Запеканка - водка с медом, настоянная на пряностях в печи, в замазанной наглухо посуде. (Сл. В.Даля). Так что не правильно ныне мы обедаем,голубчик.

Найдены возможные дубликаты

+314

немного в тему сюда же Чехов. Глупый француз

Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашёл в московский трактир Тестова позавтракать.

— Дайте мне консоме! — приказал он половому.

— Прикажете с пашотом или без пашота?

— Нет, с пашотом слишком сытно… Две-три гренки, пожалуй, дайте…

В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глава, был какой-то полный благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.

«Как, однако, много подают в русских ресторанах! — подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом.— Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?»

Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут…

— Челаэк! — обернулся он к половому.— Подай ещё порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка… семги, что ли?

«Странно…— подумал Пуркуа, рассматривая соседа.— Съел пять кусков теста и ещё просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости… У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет… Говорят, что есть также болезни, когда много едят…»

Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжёвывая, как голодный…

«Очевидно, болен…— подумал француз.— И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трёх кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придётся платить за всю гору!»

— Дай ещё икры! — крикнул сосед, утирая салфеткой масляные губы.— Не забудь зелёного луку!

«Но… однако, уж половины горы нет! — ужаснулся клоун.— Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно… Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота… Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги… Боже, уже нет горы!»

— Подашь бутылку Нюи…— сказал сосед, принимая от полового икру и лук.— Только погрей сначала… Что ещё? Пожалуй, дай ещё порцию блинов… Поскорей только…

— Слушаю… А на после блинов что прикажете?

— Что-нибудь полегче… Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и… и… Я подумаю, ступай!

«Может быть, это мне снится? — изумился клоун, откидываясь на спинку стула.— Этот человек хочет умереть! Нельзя безнаказанно съесть такую массу! Да, да, он хочет умереть. Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!»

Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шёпотом:

— Послушайте, зачем вы так много ему подаёте?

— То есть, э… э… они требуют-с! Как же не подавать-с? — удивился половой.

— Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрдотелю, пригласите полицию!

Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошёл.

«Дикари! — возмутился про себя француз.— Они ещё рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрёт человек, была бы только выручка!»

— Порядки, нечего сказать! — проворчал сосед, обращаясь к французу.— Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадёт к чёрту, и опоздаешь… Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.

— Pardon, monsieur, — побледнел Пуркуа,— ведь вы уж обедаете!

— Не-ет… Какой же это обед? Это завтрак… блины…

Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать…

«Бедняга…— продолжал ужасаться француз.— Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает всё это нарочно… с целью самоубийства… Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришёл сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!»

И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари…

«По-видимому, человек интеллигентный, молодой… полный сил…— думал он, глядя на соседа.— Быть может, приносит пользу своему отечеству… и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей… Судя по одежде, он должен быть богат, доволен… но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Чёрт знает как дёшево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его ещё можно спасти!»

Пуркуа решительно встал из-за стола и подошёл к соседу.

— Послушайте, monsieur,— обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом.— Я не имею чести быть знаком с вами, но, тем не менее, верьте, я друг ваш… Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы ещё молоды… у вас жена, дети…

— Я вас не понимаю! — замотал головой сосед, тараща на француза глаза.

— Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что… трудно не подозревать…

— Я много ем?! — удивился сосед.— Я?! Полноте… Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?

— Но вы ужасно много едите!

— Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!

Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов… За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру… с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.

«О, страна чудес! — думал Пуркуа, выходя из ресторана.— Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О страна, чудная страна!»

раскрыть ветку 52
+164
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+41
Ему тоже бабы не давали и жил на одну зарплату ?
раскрыть ветку 7
+6

Антоша Чехонте

+50

Хотел Чехову плюс поставить.

раскрыть ветку 18
+45
захотелось почитать Чехова
раскрыть ветку 16
+31
Захотел жрать
+75
У Достоевского все по три дня ничего не жрали, у Чехова исключительно консоме. Всё прям как у нас. Средняя зарплата по стране 36 тыс. Кто-то по 15 получает, а кто-то по миллиону. Ничего не изменилось с тех пор.
раскрыть ветку 16
+9
Консоме — это, грубо говоря, жиденький мясной бульон вообще-то, ничего в нем дорогого нет.
+20

Тогда был капитализм. Сейчас капитализм. Одни и те же законы жизненного устройства. Чего тут удивительного?

ещё комментарии
0

42 уже, средняя.

раскрыть ветку 2
+3
Многое в школе я пропустил...
+2
"Мы ели сосиски и запивали их водкой" - французская классика.
+1
@oblomoff Я нашел отличную преамбулу для твоего обзора какой нибудь нажористой блинной или ресторана русской кухни, читай комментарий выше.

В прошлый раз годнота с Гончаровым была, теперь Чехов на очереди.
раскрыть ветку 3
-2

Друже?!

раскрыть ветку 2
+128

Вот еще в тему вкусный рассказец от Антона Павловича с, так сказать, моралью:

"О бренности"

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...

– Ну, можно ли так долго? – поморщился он, обращаясь к жене. – Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...

Но тут его хватил апоплексический удар.

раскрыть ветку 3
+18
Какая развязка!
+16
Самое гениальное что я читал. И сука жизненно..
+7

Он умер счастливым!

+52
Обед гурмана 

Часы в обеденном зале пробили ровно 2 раза и владелец ткацкой мануфактуры Иван Ильич отломил ногу от гуся в яблоках, опрокинул стопку водки и откусив огромный кусок от ноги, принялся его разжевывать. Приятных вкус запеченной птицы, отдающий ароматом яблок будоражил аппетит Ивана Ильича, и он жевал все активнее. 
Он отложил обглоданную кость и потянулся к Бургундскому жаркому из говядины. Отхватив солидный кусок говядины, тушенной в первоклассном бургундском вине, Иван Ильич незамедлил направить его в свой рот. Следом за говядиной последовала брюссельская капуста и хлебные клецки. 
Вот повар ввез в зал жаркое из кабана со сливовым соусом. Иван Ильич поднял руку, подав знак повару и тот подвез блюдо непосредственно к хозяину особняка. 
Иван Ильич наклонился к жаркому, уловил исходящий от блюда тонкий аромат тимьяна, шалфея, имбиря, яблок, белого вина и бренди. Он довольно крякнул, отщипнул солидный кусок мяса, обмакнул его в сливовый соус и поднес к губам повара. 
-Ну же, Порфирий, попробуйте, голубчик! 
Повар схватил зубами кусок мяса и с удовольствием принялся жевать, одобрительно кивая головой. 
Иван Ильич налил в бокал розовое Кот дю Люберон и протянул повару. 
-Запейте голубчик, это между прочим вино с берегов полноводной Роны. 
Оно поило некогда крестоносцев, и достигло апогея своего развития с переездом Папского престола в Авиньон в начале XIV века. 
Повар Порфирий принял бокал и осушил его залпом. Иван Ильич довольно улыбнулся и повернувшись к столу налил в серебряную стопку 50 грамм водки из хрустального штофа и опрокинул ее в себя. 
Затем он принялся уничтожать жаркое, обильно поливая его сливочным соусом. 
Громко тикали старинные часы, висящие над камином, и маленькая стрелка приблизилась к 3 часам. 
Иван Ильич прикончил жаркое из кабана и принялся за рагу из оленины. Блюдо отлично дополняли картофельные шарики, краснокочанная капуста и соус из смородины и красного вина. 
Хозяин особняка вдумчиво пережевывал слегка жестковатую оленину, и смотрел на огонь, играющий в камине. Огонь завораживал его и погружал в какой-то свой мир огненной пляски. Иван Ильич настолько залюбовался огнем, что вздрогнул, когда снова открылась дверь в зал вошел повар. 
-Ну что там у тебя, голубчик? 
-Осетрина по русски, Ваше благородие! 
-Ну давай, ставь на стол и принеси еще водки! 
Повар удалился, а Иван Ильич выпил остаток водки и уставился на осетрину. 
-Ох, голубушка моя, сейчас я тебя слопаю! 
Нежная копченая осетрина таяла у него во рту, оставляя божественное послевкусие. Иван Ильич не мог оторваться от блюда. Он выжимал на рыбу лимон и с ахами и блаженными вздохами продолжал трапезничать. 
В зал вошел повар Порфирий, везя перед собой сервировочный столик на котором стояли блюда с маринованными грибами, квашенной капустой, бужениной, и прочими закусками. Посреди всего этого великолепия стоял запотевший штоф с водкой. 
Порфирий расставил на стол все яства, налил хозяину водки, подбросил в камин поленце и деликатно удалился. 
Иван Ильич выпил стопку, закусил бужениной и квашеной капустой, поел грибочков и встал из-за стола. Вытер рот и руки салфеткой. Затем подошел к окну и одернул занавеску. 
За толстым стеклом иллюминатора бушевала чудовищная Юпитерианская буря. Сильнейший ветер со скоростью 500 км/час колотил камнями по толстым стенам бункера. Любуясь пейзажем, Иван Ильич медленно расправил щупальца, почесал костяным отростком свой третий внешний желудок, громко зевнул и отправился спать….. 
Наступала короткая Юпитерианская ночь…… 
раскрыть ветку 7
+9

Эпично!!

Особенно концовочка)

+1
Да не надо доебываться, это ж фантастика))) Камни после терра-формирования, рыба с ферм под куполом... Все норм, парни.
раскрыть ветку 1
0
Откуда ж на Юпитере терра?
-3

Откуда на Юпитере рыба, птица итп? А еще овощи, грибы, ягоды.

В лучшем случае там будет какой-нибудь планктон, ядовитый для человека.

раскрыть ветку 3
+7

Да похер на рыбу, откуда на Юпитере камни?

+7

О, специалисты из будущего подъехали :)

0
Разрешите_доебаться.жпг
+38

Какая фотография! Вспомнилась сталинского выпуска книга о вкусной и здоровой пищи. Часами в детстве разглядывал

раскрыть ветку 7
+32

Однажды я так разглядывала эту книгу. Разглядывала, разглядывала, а потом обнаружила себя, готовящую домашний майонез под видео первомайской демонстрации 1983 года. В 2 часа ночи.

раскрыть ветку 1
+2

причём уже вторую порцию, поскольку первая была съедена.

+41

Вот так поразглядываешь-поразглядываешь, а потом и перловку с аппетитом съешью

раскрыть ветку 1
+12

Да там книга такая - возьмите ту консерву, смешайте с этой консервой... Я серьезно.

+17
Да, мы в детстве играли даже - кто быстрее картинку ладошкой накроет того и блюдо, типа покушал))))
0

А потом мама звала есть манную кашу с жидким чаем?

раскрыть ветку 1
0

А я очень люблю манную кашу, особенно холодную и с пенкой. Жаль жена редко готовит

+24
Сука, десятый час вечера...... я жрать пошёл...... возможно с водкой.
+16
Запеканка - водка с медом, настоянная на пряностях в печи, в замазанной наглухо посуде. (Сл. В.Даля).

Кто-нибудь юзал нечто подобное? Очень интересно стало...

раскрыть ветку 2
+1

Чтобы приготовить Водка запеканка необходимо...


Берут простую водку, дважды перегоняют ее на сухих лимонных корках. Затем в емкость (лучше всего бутыль из толстого стекла) кладут пряности, все это толкут и кладут в бутыль, заливают 4 л перегнанной водки. После этого бутыль обмазывают крутым ржаным тестом толщиною в 3-4 см. Бутыль эту в течение 4 дней ставят в печь, в вольный дух, после выпечки хлеба. Утром каждый раз бутыль из печи вынимают, но от теста не освобождают. После 4 суток содержимое бутыли процеживают и подслащают (на 1 л настойки кладут 400 г сахара).


Подкрашивание настоек в разные цвета


Шафран придает водке желтый цвет, мята - зеленый, черника - черничный цвет, подсолнечные семена - фиолетовый, скорлупа кедровых орехов - коричневый.

Иллюстрация к комментарию
0

Тоже интересно, подожду ответ

+16
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2
Говорящая картинка
+13
Пойду дошик говяжий кипятком обдам
раскрыть ветку 1
0
Куриный, дружище, куриный))
+26

Ну что же вы, голубчик, запаривайте скорее говяжий дошик, да сразу две посуды и, покуда он приготовляется, плесните в себя стопку водки "Беломорканал", да закусите её бычком в томате. А теперь не спеша залейте сверху " Охоту крепкую", да заешьте все пиццей "студенческая", а того лучше беляшом. Тут и дошик подоспел. Скорее, полейте его кепчуком "каждый день" и ешьте. Да накинье ещё 2-3 стопочки, за здоровье тёщи. И пока глюманат с пальмовым маслом, смешанные со спиртом высокой степени очистки, поражают ваш организм, затяните Яву Золотую, и скажите про себя: "Ох, ипать, хорошо то как!"

+58

Нихера себе пожрать!


хохлацкий

Красивое слово, лучше чем "хохлятский"

раскрыть ветку 10
+13

тоже это слово отметил, над женой уже угарал, говорю ей: "голубушка подайте борща с сосисками по рецептам ваших предков хохлацких"

раскрыть ветку 2
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 1
+14

Странно что в борщ-то сосисок особо никогда не кладут.

раскрыть ветку 4
+49
В те времена сосиски другие были..
+1

это домашние сосиски нужны из мясного, а не крашеная соя.

0

Борщок - это не борщ, хотя и похож.

0
Всегда любил борщ с сосисками, надо и мяса на кости для бульона и сосиски что бы было что пожевать
+5

С более культурным и приятным оттенком. "Хохлатый" - имеющий хохолок на голове.

-23
"Ацкий" вот откуда берет свое начало...
ещё комментарий
+30
С тем количеством еды, которое я потребляю, тут мой месячный рацион. Неужели реально столько есть и не умереть от обжорства? О_о
раскрыть ветку 4
+19

Тут все дело в объеме физической деятельности. Когда я работал на ремонте подъездных Ж/Д путей на заводе и весь день махал кувалдой/таскал шпалы/кидал/копал щебень и т.д. я ел на обед столько сколько сейчас ем за 2 дня, и ни капельки не потолстел, а только постройнел и заматерел после 9-го класса (по старому) средней школы.

раскрыть ветку 3
+20

Сомневаюсь, что Чехов весь день махал кувалдой.

раскрыть ветку 2
+10

Сергачев гениально исполняет этот рассказ :)
https://www.youtube.com/watch?v=hjkK13CuGo0

+9
От одного описания наесться можно
+7

Мой любимый рассказ Чехова "Глупый француз". Тоже очень аппетитный!

раскрыть ветку 5
+11

Вот ведь как странно. Я шёл сегодня утром на работу и почему-то вспоминал именно "Сирену", текст про рыжики вспомнил почти дословно. А вечером читаю это на Пикабу.

раскрыть ветку 3
+4
Это синдром Фейербаха-Майнеркомпфа
раскрыть ветку 1
0

Потому что голодный был

0

Глупый аппетитный француз...

+12
Михаила Афанасьевича тоже не лишним будет упомянуть в дополнение к Антону Павловичу.
"Собачье сердце", глава 3.

"На разрисованных райскими цветами тарелках с черною широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная семга, маринованные угри. На тяжелой доске кусок сыру в слезах, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, - икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоседившемся у громадного резного дуба буфета, изрыгавшего пучки стеклянного и серебряного света. Посредине комнаты - тяжелый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на нем два прибора, салфетки, свернутые в виде папских тиар, и три темных бутылки. 
3ина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. 3апах от блюда шел такой, что рот пса немедленно заполнился жидкой слюной. "Сады Семирамиды!", - подумал он и застучал, как палкой, по паркету хвостом. 

- Сюда их! - хищно скомандовал Филипп Филиппович. - Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета, налейте не английской, а обыкновенной русской водки. 

Красавец-тяпнутый - он был уже без халата, в приличном черном костюме - передернул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной. 

- Ново-благословенная? - осведомился он. 

- Бог с вами, голубчик, - отозвался хозяин, - это спирт, Дарья Петровна сама отлично готовит водку. 

- Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная. Тридцать градусов. 

- А водка должна быть в сорок градусов, а не в тридцать, это во-первых, - наставительно перебил Филипп Филиппович, - а во-вторых, бог их знает, что они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придет в голову? 

- Все, что угодно, - уверенно молвил тяпнутый. 

- И я того же мнения, - добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, - э... мм... доктор Борменталь, умоляю вас: мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это плохо, я ваш кровный враг на всю жизнь. "От Севильи до Гренады!.." 

С этими словами он подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький темный хлебик. Укушенный последовал его примеру. Глаза Филиппа Филипповича засветились. 

- Это плохо? - жуя, спрашивал Филипп Филиппович. - Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор. 

- Это бесподобно, - искренне ответил тяпнутый. 

- Еще бы... Заметьте, Иван Арнольдович: холодными закусками и супом закусывают только не дорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок - это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в Славянском Базаре. На, получай. 

- Пса в столовой прикармливаете, - раздался женский голос, - а потом его отсюда калачом не выманишь. 

- Ничего... Он, бедняга, наголодался, - Филипп Филиппович на конце вилки подал псу закуску, принятую тем с фокусной ловкостью, и вилку с грохотом свалил в полоскательницу. 

3асим от тарелок подымался пахнущий раками пар, пес сидел в тени скатерти с видом часового у порохового склада, а Филипп Филиппович, заложив хвост тугой салфетки за воротничок, проповедовал: 

- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, и, представьте себе, большинство людей вовсе этого не умеет. Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. (Филипп Филиппович многозначительно потряс ложкой.) И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, вот добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И, боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет. 

- Гм... Да ведь других нет? 

- Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел тридцать наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствовали себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "Правду", теряли в весе. 

- Гм... - с интересом отозвался тяпнутый, розовея от супа и вина. 

- Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетенное состояние духа. 

- Вот черт... 

- Да-с. Впрочем, что же это я! Сам же заговорил о медицине. Будемте лучше есть. 

Филипп Филиппович, откинувшись, позвонил, и в вишневой портьере появилась 3ина. Псу достался бледный и толстый кусок осетрины, которая ему не понравилась, а непосредственно за этим ломоть окровавленного ростбифа. Слопав его, пес вдруг почувствовал, что он хочет спать и больше не может видеть никакой еды. "Странное ощущение, - думал он, захлопывая отяжелевшие веки, - глаза бы мои не смотрели ни на какую пищу. А курить после обеда - это глупость". 
+6
Форменное издевательство!
+5
Опа, я наконец поняла, откуда у меня такая безудержная любовь к еде и званым ужинам. Думала, гены плохие, жру много, а теперь вспомнила, я ж лет в 12 Чехова сборник рассказов читала - вот она, психическая травма детства! Но описывал знатно, сукин сын, теперь триггернула и побежала карася размораживать!!!
+5

Пока читала чуть слюной не захлебнулась

+5

а еще в начале рассказа:

— Все мы сейчас желаем кушать, потому что утомились и уже четвертый час, но это, душа моя Григорий Саввич, не настоящий аппетит. Настоящий, волчий аппетит, когда, кажется, отца родного съел бы, бывает только после физических движений, например, после охоты с гончими, или когда отмахаешь на обывательских верст сто без передышки. Тоже много значит и воображение-с. Ежели, положим, вы едете с охоты домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном; умное да ученое всегда аппетит отшибает. Сами изволите знать, философы и ученые насчет еды самые последние люди и хуже их, извините, не едят даже свиньи. Едучи домой, надо стараться, чтобы голова думала только о графинчике да закусочке. Я раз дорогою закрыл глаза и вообразил себе поросеночка с хреном, так со мной от аппетита истерика сделалась. Ну-с, а когда вы въезжаете к себе во двор, то нужно, чтобы в это время из кухни пахло чем-нибудь этаким, знаете ли...


а в конце:

Да-с, — продолжал секретарь. — Покуривши, подбирайте полы халата и айда к постельке! Этак ложитесь на спинку, животиком вверх, и берите газетку в руки. Когда глаза слипаются и во всем теле дремота стоит, приятно читать про политику: там, глядишь, Австрия сплоховала, там Франция кому-нибудь не потрафила, там папа римский наперекор пошел — читаешь, оно и приятно.

+4

Еще Гиляровского сюда добавить. Обед купца Чижева.

+4

Спасибо, благодетель. С холодной автобусной остановки вытащил и в тёплую уютную атмосферу ужина с фантазией поместил. Душевно )

+24

Голубчик, вы забыли упомянуть как простой люд питался :)

раскрыть ветку 58
+28

правильней чем большинство сейчас.

где-то читал про обед простого крестьянина при работе в "поле" - так там вздремнуть в теньке после обеда святое дело было ( солнцепек переждать ).


Из блюд "простого крестьянина" - картофельная грибная похлебка со сметаной, щи, "красные щи", ржаной пирог с репой-рыбой-капустой , капуста и соленья, уха ( отвар из фруктов-ягод ), молоко, каша и т.д.
мяса практически не было - только потроха и рыба.

Это мы сейчас в обед за 10 минут накидали в желудок - и опять пахать.

раскрыть ветку 55
+49
Из блюд "простого крестьянина" - картофельная грибная похлебка со сметаной, щи, "красные щи", ржаной пирог с репой-рыбой-капустой , капуста и соленья, уха ( отвар из фруктов-ягод ), молоко, каша и т.д.
Ты же не думаешь, что так все крестьяне питались?
раскрыть ветку 20
+10
Крестьяне вообще то голодали год через год
раскрыть ветку 6
+23
В нашей губернии, и в урожайные годы, у редкого крестьянина
хватает своего хлеба до нови; почти каждому приходится прикупать
хлеб, а кому купить не на что, то посылают детей, стариков,
старух в «кусочки» побираться по миру. В нынешнем же году у нас
полнейший неурожай на все: рожь уродилась плохо и переполнена
была метлой, костерем, сивцом; яровое совсем пропало, так что
большею частью только семена вернули; корму – вследствие неурожая
яровой соломы и плохого урожая трав от бездождия – мало, а это
самое трудное для крестьян, потому что при недостатке хлеба
самому в миру можно еще прокормиться кое-как кусочками, а лошадь
в мир побираться не пошлешь. Плохо, – так плохо, что хуже быть не 31
может. Дети еще до Кузьмы-Демьяна (1 ноября) пошли в кусочки.
Холодный Егорий (26 ноября) в нынешнем году был голодный – два
Егорья в году: холодный (26 ноября) и голодный (23 апреля).
Крестьяне далеко до зимнего Николы приели хлеб и начали покупать;
первый куль хлеба крестьянину я продал в октябре, а мужик, ведь,
известно, покупает хлеб только тогда, когда замесили последний
пуд домашней муки. В конце декабря ежедневно пар до тридцати
проходило побирающихся кусочками: идут и едут, дети, бабы,
старики, даже здоровые ребята и молодухи.
раскрыть ветку 17
0

Крестьянство было нищее и питались они плохо. Почитайте того же Чехова.

-14

Раньше ели гораздо больше овощей и корнеплодов, не было почти сахара, белой муки и меньше мяса. Не лупились в телефоны во время еды. Так что да, вы правы, раньше гораздо полезнее питалис

раскрыть ветку 7
ещё комментарии
+1

Мальчик! карту! два прибора,

Джину, пирожков...

Ну-с, так вновь для разговора

С вами я готов.

Увеличивать напрасно

Незачем беду;

Верьте, жрут они прекрасно

Мох и лебеду...

Дай сюда!.. составлен глупо

Нынче ваш обед,

Дайте просто: устриц, супу,

С зеленью котлет,

Да пулярку пожирнее

Или... каплуна...

Каплуна!.. каплун вернее.

Карточку вина!


Вы напрасно всё поете,

Что мужик забит...

Вот и карта... что вы пьете -

Нью или лафит?

Или белого хотите?

Если всё равно,

Так лафиту... но смотрите,

Подогреть вино.

В три рубли! зачем? оставьте:

Moi, je pays весь счет,

Да бутылки две поставьте

Редереру в лед!

Finissez donс ваши речи,

Вас я не хочу

Разорять для нашей встречи

И за всё плачу...


Вот и джин... царапнем, что ли?

Настоящий он...

Не от голода, от воли

По России стон!

Я проездом видел, точно,

Есть кой-где беда,

Но зато ведь как порочна

Грубая среда!

Пьянство, буйство, лень повсюду,

Лишь на злое прыть;

Как же, спрашиваю, худу

В наши дни не быть?

Изленились - так за это

Кое-где и мрут,

Остальное всё газеты

Из злорадства врут.

Franchement, я враг до смерти

Мнений через край,

И у нас не голод, верьте,

А неурожай...


1868 (с) Н.С.Курочкин

+1

Зачем? Нет, серьёзно, какое место в данном случае отведено для упоминаний, как простой люд питался?

+3

а ананасы точно росли в огородах ?

раскрыть ветку 5
+20

а почему нет. росли, причем прямо вместе с рябчиками и шампанским

+3
Где-то вроде упоминалось, что от Краснодара и южнее вполне себе выращивали. Мельче, чем на родине фрукта, но вполне норм. Источник не помню, так что может и в комментах кто напиздел.
раскрыть ветку 2
+1

Прямо в краснодаре выращивают. Недавно от туда, с местными говорил.

раскрыть ветку 1
+6

Ананас был далеко не экзотикой,выращивали его в оранжеиеях

+8

А. Солженицын.


Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как ни принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь!

Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никуда не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно.

Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.

А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать.

Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.

Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.

И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."

А.Солженицын

раскрыть ветку 3
+7
Вот так у меня товарищ умер от цирроза в 32 года.
0
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Третий справа - вылитый Кузьмич!

+4
Иллюстрация к комментарию
+2
Сидишь на работе, кушаешь доширак.... А тут пост такой...
+2

Сука блять! Перед такими текстами предупреждение должно быть, чтобы на голодный желудок не читать.

+2

Ах, как замечательно, что в момент прочтения у меня рядом был гамбургер. не б-г весть что, конечно, но всё же.

раскрыть ветку 2
-2
не б-г весть

Вот интересно, что бы случилось если бы ты написал не "б-г", а "бог"? Неужели бы тебя на месте молнией ебануло или бы под землю провалился? Вот объясни, что тебя и тебе подобных заставляет так писать?

раскрыть ветку 1
+1

привычка

+2

Стебался Чехов. Невозможно ж столько жрать.

+2

вкусно конечно написано) но таким количеством еды можно семью неделю кормить)

+2

из вечной и гениально исполненной классики еще вот это (тоже отчасти про еду)
https://www.youtube.com/watch?v=ZbiMIy9g_sk

+5

И сдохни в 45 лет от такого рациона.

раскрыть ветку 9
+14

Доживи сначала до 45 с таким рационом

раскрыть ветку 7
+9
Зато счастливый )
раскрыть ветку 2
+4
Так Чехов 44 и прожил.
раскрыть ветку 2
+1

Живи ярко умри молодым)

0

Да после такого и в 20 можно.

+2

Да это ж песТня!Как же вкусно написано

+1

почему такие волшебные тексты всегда всплывают под конец рабочего дня, когда уже обед переварился, а до ужина еще доехать надо, эх...

+1
Два раза перечитал....
+1
Да что ж вы делаете, я же не обедал ещё!
+1

Блин.... как сделать запеканку?!!!!

+1
Хорошо, что я недавно отужинал. Как бог весть говорю, благодетель, всенепременно поперхнулся бы от такого благолепия. )
+1

Наши дети/внуки будут так читать про селёдку обыкновенную и минтай. Потихоньку всё выловят. До нуля. (шутка)

+1

Это ж Сирена, там не про правильное питание, русское или какое, а про вкусное))

0

Но налимья печенка — это трагедия!

0

Что непростительно глубокоуважаемому А.П. Чехову - игнорирование вопроса пельменей. Пельмешечек. Пельменюшечек моих родненьких.

0
ТС пропустил один важный абзац в начале, про водку:
"Да ее, мамочку, наливаете не в рюмку, а в какой-нибудь допотопный дедовский стаканчик из серебра или в этакий пузатенький с надписью «его же и монаси приемлют», и выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, руки потрете, равнодушно на потолок поглядите, потом этак не спеша, поднесете ее, водочку-то, к губам и — тотчас же у вас из желудка по всему телу искры..."
0
Как так можно много жрать???...и долго...
0

Пойду что ли солянку и расстегаи приготовлю. Мужика вечером порадовать.

0

Блин гениально

0
Мне на такой обед и трех зарплат не хватит(((
0

Омг. Меня бы разорвать уже на 3м пункте. С резким хлопком.

0
У меня подруга такая. Раньше была толстенькой, с трудом похудела. Похудела сильно.
Теперь только и разговоров о еде. Она думает, говорит, пишет о еде. Готовит еду, закармливает ею семью. Делает офигенный тортик и ест только маленький кусочек, остальное время обсуждает его...
Раньше было мило, сейчас это бесит.
0

Т.е. по тексту есть щи с борщом, а есть какие-то там супы.

0
"...и перемешиваешь - снизу ввееерх! Снизу ввееерх!"
Иллюстрация к комментарию
0

Да, понимаешь, что писатели понимали толк в еде. Но надо быть писателем, чтобы не только уметь описать свои ощущения, но и чтобы ярко их испытывать. У меня создается впечатление, что человек, который двух слов связать не может, не может и испытывать всей гаммы чувств и вкуса.
"— Пирожки с ливером… Я разрезываю пирожок, вмазываю в нутро добрый кусок паюсной икры, масла и снова складываю этот пирожок. Он горячий, и масло тает там внутри, пропитывая начинку… Я выпиваю рюмочку холодной английской горькой, потом откусываю половину ливерного пирожка с икрой… Горяченького…" А.Аверченко.
Или вот: Поэма о голодном человеке http://pacifist.name/eda-v-literature-24-a-averchenko-poema-...
Но с другой стороны в чем-то понятен Ленин, который так писал:
"До настоящего пафоса, однако, автор поднимается лишь тогда, когда говорит о еде. Как ели богатые люди в старой России, как закусывали в Петрограде — нет, не в Петрограде, а в Петербурге — за 14 с полтиной и за 50 рублей и т. д. Автор описывает это прямо со сладострастием: вот это он знает, вот это он пережил и перечувствовал, вот тут уже он ошибки не допустит. Знание дела и искренность — из ряда вон выходящие....
...

воспоминания перерываются восклицаниями: «Что мы им сделали? Кому мы мешали?»... «Чем им мешало все это?»... «За что они Россию так?»...


Аркадию Аверченко не понять, за что. Рабочие и крестьяне понимают, видимо, без труда и не нуждаются в пояснениях."

0
Просто Чехов ничего не знал о прожиточном минимуме.
0

Нонче

0

М-да, такого на прожиточный минимум не купишь

0
В меня с трудом 1,5 тарелки еды влезает, а тут столько в себя запихнуть. Как такое возможно?
0

Это вам не буйабес из остатков улова)))

-4

из современного:


9 ЯНВАРЯ

Наликерьте сердца,

Орокфорьте мечты.


Игорь Северянин


Абрикосовая спальня императрицы.


Кумыс северного неба над киселем Финского залива.


Распутин сырокопчено отталкивается от молочного подоконника. Кровяная рубаха его с бордовыми следами мадеры оглушает запахом кислого ржаного теста. Сальные пальцы со жженым сахаром ногтей рвут масляную мотню:


— Гляди, мамо, как я любить сладкое сподобился!


Александра Федоровна арахисово отступает в приторный угол спальни.


На взбитых сливках перины возвышается холмик сахарного песка. Сырокопченый член Распутина раздвигает ванильный воздух спальни, вонзается в сахар.


— И на какую бабу слабодушно променяю, Господи Иисусе Христе Сыне Божий!


Сырные головки его ягодиц покачиваются над кроватью, перцовое кряхтение тонет в кремовом вздохе перины.


Александра Федоровна патоково отводит кофейные глаза:


— Отпусти, Григорий Ефимович.


— Гляди, гляди, мамо.


— Отпусти, благодетельный.


— Гляди, басурманка!


Кровать леденцово поскрипывает. Распутин буженинно ревет. Простокваша его спермы изливается в сахарный песок.


Борис и Оленька идут по карамельной мостовой Невского проспекта. Мятные руки Оленьки спрятаны в парномолочном нутре муфты. Борис паштетно обнимает ее за миндальную талию, быстро целует в застывший каймак щеки.


— Ах, оставьте, Борис. — Она опускает паюсно-икорные глаза. — Вы же дали слово.


— Я люблю вас, Оленька, — ежевично шепчет Борис.


Манная крупа снега на Оленькиной муфте. Яичный белок льда на усах Бориса. Красный перец песка на заснеженной брусчатке.


— Пойдемте сегодня ко дворцу? — землянично спрашивает Оленька.


— С вами, Оленька, хоть на край света. — Борис чесночно сжимает ореховый крендель ее руки.


— Все туда пойдут: Танечка Козлова, Маша Шацкая, Лиля Троттенберг. Даже сестры Арзамасовы и те идут! — гоголь-моголево бормочет Оленька. — Послушайте! Купите мне каштанов!


Они останавливаются возле свинно-голубцового продавца жареных каштанов. Борис имбирно покупает полфунта, протягивает кулек Оленьке.


— Прошу вас.


Оленька жженосахарно ест каштаны, глядя в прянично-глазурованную витрину бакалейной лавки Тестова.


— Но только сперва — Брюсов! — Она протягивает кремовую ладонь с каштаном Борису.


— Непременно, Брюсов. — Борис винно-ягодно берет каштан и гвоздично целует ее ладонь.

(с)Это Владимир Сорокин, Сахарное воскресенье, кому будет интересно дочитаете, гуглится с первого раза в полном объеме 

-4
Текст о правильном русском питании, а масло прованское.
раскрыть ветку 1
+1

нонче сие оливковым маслом кличут

-8

Из всего меню нынче только водка с карасями доступна )))

раскрыть ветку 1
+23

Селедка не доступна? Борщ? Кулебяку печь запретили? Индейки в магазине не продают?

-13

Такое просрать, и поменять на бургер с колой!

раскрыть ветку 18
+13

Или и того хуже на какой-то ЗОЖ

+8

На бургер с колой мы поменяли разве что репу и тюрю. Тот класс, что ел вот это вот все вышеописанное так и едят ананасы с рябчиками.

раскрыть ветку 5
-4

Ну да, ну да.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+5

Кто тебе запрещает есть всё это сейчас?

раскрыть ветку 10
-4

Никто, так и делаю.

Поужинал домашними пельмешками под водочку, соленые грибочки, расстегай с сигом. На десерт коньяк, икра с лимоном и черный шоколад.

раскрыть ветку 9
-16

И потроха ели,не брезговали,знали толк в еде

А щас от потрохов с брезгливостью отвернутся и будут жрать колбасу с утяжелителя и крысами))

раскрыть ветку 16
+12

Потроха едят и сейчас, друган на рынок гоняет периодически покупает в городе, а в деревне так вообще норм явление. Просто в них нужно втятнуться и этот тот случай, когда не нужно спрашивать из чего сделано, жаренная требуха с горчицей, это пздц просто, а вот в момент разделки это просто кишки с гавном, воняют что ебаный пиздец

раскрыть ветку 3
0

Так а как их готовят? И что это такое - требуха? Просто кишки?

раскрыть ветку 2
+2
С крысиными потрохами. Так что зря вы это наговаривает)
раскрыть ветку 2
-1

Да,там весь ливер со шкуркой)

раскрыть ветку 1
+1
К стати да,сейчас если скажешь что любишь легкое обжаренное с картошечкой то глянут как на дуру а уж если сказать про кровяную колбасу....
раскрыть ветку 7
+1