Анекдоты из сборника нашего отдела.⁠⁠

в мемориз

Этот тоже добавлю)))

Этот добавлю)))

На вкус и цвет... нет не бухгалтера.

Зачем минусы ему влупили? человек мнение высказал)) вот, держи плюсик)))

Ну и минусов 130+, да и я передумал постить продолжение, не охота больше боянить, они реально старые, тем более, некоторая часть анеков из коментов, и по ссылке Невруса там есть, кстати пока постил многое из файлика удалил. Сейчас сюда специально для тебя еще несколько скину, из тех что не попались:

Офис, понедельник, планерка, выступает начальник:
- Тэээкс, сегодня у нас понедельник, отходим от выходных, приходим в себя, во вторник раскачиваемся, собираемся и готовимся как следует поработать, в среду вкалываем по полной! после среды можно сбавить обороты, это уже почти пятница, ну что касается пятницы тут все понятно, короткий рабочий день, готовимся к выходным и загородным поездкам.
- Вопросы есть?
- Есть! До каких пор будет творится эта %уйня со средой?

Передача «Презент» по радио.
Звонит парень и говорит:
— Поздравьте, пожалуйста, мою девушку с днем строителя! Сегодня уже второй год, как она строит из себя, хрен знает что!

— Ты пиво хочешь прямо сейчас?
— Я его хочу прямо всегда!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
— Господи, а второй-то подарок какой?!
И молвил Бог:
— Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И про-сят поставить какую нибудь веселую песню.

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Плохая примета — ехать в лес… вечером… в багажнике!

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный зво-нок. Один из офицеров берет трубку:
— Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
— Кто это звонил?
— Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

Барышня, удостоив член своего хахаля крепким, поистине дружеским рукопожатием, говорит:
— Ну что, добро пожаловать во внутренние органы, сынок!

Я ещё не самая добрая девочка, но скоро я убью всех, кто добрее меня, и стану самой доброй.

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Ой, ну что вы, нас за это так ругают!

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо, радуется, а я срать уже остановиться не могу!

Вы видели шоу Бени Хила?
— Не-а, а шо у него?

Звонок по телефону:
— Алло?
— И тебе алло, добрый человек!

«Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду».

Мужчины бывают трех видов: «мачо», «чмо» и «мам чё?»

— У вас есть «Дор блю»?
— А что такое дор блю?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Но есть сосиски дор блю и колбаска дор блю...

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "При-шел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Рад что тебе понравилось, но увы недовольных больше, а тебе тока один плюс поставили, и то это был я)))))

Веселый отдел был, печально что я там больше не работаю, не смотря на то что зарплата на новом месте выше. Ну раз написали и заплюсовали высказывания про печаль и хуиту, продолжение постить не буду, минусов вон 68 налупили и гармошку повесили :D

Спасибо большое! многие попадут в сборник :)