7 тупых шуток, которые чуть меня не убили⁠⁠

Всем гамарджоба)

Подниму-ка сегодня довольно странную тему) В общем, есть у меня такая проблема, когда смеюсь слишком сильно, мне становится плохо. При чем это не преувеличение, мне реально становится прям очень херово. Голова начинает кружиться и раскалываться, я не могу дышать, в глазах темнеет, меня начинает подташнивать, я чувствую, как теряю сознание. Спрашивал у знакомых врачей, говорят, это от того, что смеюсь беззвучно, мол резкий перепад давления в бошке, это действительно может быть опасно. Рекомендовали смеяться в голос, так мол не поплохеет.

Парадоксально, но как бы меня тут некоторые не хвалили за остроумие, начитанность и красноречие, но тонкие шутки вызывают у меня лишь легкую улыбку, а вот действительно смертельно опасный смех у меня, как правило, вызывают шутки крайне тупые и топорные.

И знаешь, дорогой читатель, мне кажется, что у тебя такая же ситуация) Сегодня я приведу тебе несколько примеров тупых шуток, которые рассмешили меня почти до обморока, чтобы ты не чувствовал себя одиноким)

Тупая шутка № 1:

Стример Зубарев смотрит фильм «Властелин Колец: Возвращение Короля». Момент диалога Гэндальфа с Денетором.

Денетор:

- Думаешь, глаза Белой Башни ослепли? Левой рукой ты прикроешься мной как щитом от Мордора, а правой…

Зубарев:

- Будешь гонять лысого!

Я ржал так сильно, что выронил из рук пачку с эмэмдемсами.

Тупая шутка № 2:

Передача «Самый умный комик».

Вопрос следующий: «Стив Джобс получал много жалоб и гневных писем от инвалидов. Почему?»

Комик Павел Дедищев:

- Возможно, когда за новыми айфонами выстраивались очереди, Джобс запрещал пропускать без очереди инвалидов-колясочников. Говорил: «Стой как все! Ты вообще сидишь, блять! Хули развыебывался?»

Я от смеха подавился пепси колой и едва не захлебнулся.

Тупая шутка № 3:

Пост на Пикабу про общественные туалеты в Норвегии, в которых автору поста что-то не понравилось.

Комментатор 1:

- Надо было в отместки насрать им на стену!

Комментатор 2:

- Я один сру вниз, а не вперед?

Я смеялся на перекуре так долго, что у меня выгорела свежезажженная сигарета.

Тупая шутка № 4:

Фильм «Миллион способов потерять голову» (тот самый, из которого мем «Сними шляпу, это же доллар!»)

Персонаж Сэта Макфарлейна выходит на ковбойскую дуэль с персонажем Нила Патрика Харриса. Чтоб помочь главному герою, персонаж Шарлиз Терон заранее подсыпала персонажу Нила Патрика Харриса слабительного в бухло.

Персонаж Нила Патрика Харриса прямо во время дуэли испытывает жесточайший позыв природы, озирается по сторонам в поисках спасения, подбегает к стоящему в толпе зевак мужику, срывает с его головы шляпу и срет в нее.

Я смеялся так сильно, что на полном серьезе испугался за свою жизнь. Пришлось вспомнить сцену встречи Хатико с женой хозяина, чтобы немного остыть.

Более того, я пересматривал этот фильм еще дважды, с разницей в пять лет, каждый раз забывал про этот момент и каждый раз он подстерегал меня неожиданно и заставлял ржать так же сильно, как в первый.

Тупая шутка № 5:

Блогер Мэддисон играет в одну из частей Гарри Поттера.

Комментарии Мэддисона: «Так, значит, наших врагов называют Пожиратели Смерти. Из чего следует, что мы играем за Просирателей Жизни».

На этом моменте мне впервые не хватало воздуха во время смеха и я начал смеяться на вдохе.

Тупая шутка № 6:

Отар Кушанашвили в программе «Каково» комментирует новость:

«Южнокорейскую спортсменку затравили в соцсетях за короткую стрижку. Не, ну если такой маразм происходит в Южной Корее, то просто представьте себе, что же происходит в Северной, где Боров у микрофона? Где всем заправляет тип, которого восемь кортежей охраны везут до туалета. А туалет в трех метрах.»

Тут мы с братом смеялись вместе, подпитывая смех друг друга своими красными как помидоры физиономиями. Еле отдышались, иначе тогда на кухне могло образоваться два жмурика.

Тупая шутка № 7:

Эссе блогера Юрия Вафина под названием «Правильно посрать»

Я начинал смеяться с самого начала того поста, с каждым новым абзацем смеясь все сильнее, а под конец я смеялся так сильно, что мне пришлось лечь на спину, чтобы хоть как-то придти в себя. В этот момент я был, возможно, как никогда близок к бесславной смерти.

Специально для вас, я приведу это эссе целиком:

«В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого господь одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.»

В общем, так вот оно бывает, ребята, что вроде как мы все люди умные, книжки читаем, дипломы получаем, рассуждаем о судьбах мироздания, но внутри каждого из нас прячется откровенный еблан, готовый смеяться над всякой хуйней)

Стыдно ли мне за то, что смеюсь над этим? Не так давно я пришел к выводу: ни капельки. Чего советую и вам, друзья) Никогда не стыдитесь тем, над чем смеетесь) Вокруг так много причин грустить, злиться и отчаиваться, что любой смех – это жизненная необходимость. Пусть шутки про говно, дрочку и прочие низменные темы, радуют нас, даря нам позитив в этом холодном, жестоком мире. И храни Вселенная их авторов)

Буду рад ознакомиться в комментах с тупыми шутками, которые жестко рассмешили тебя, мой друг)

Всем нахвамдис)