Серия «Пакетные истории»

Для начала давайте немного пробежимся по вроде бы даже банальной, скучной и кому-то очевидной информации. Открою вам небольшую массу: полиэтиленовый пакетик имеет свою массу. В принципе, в этом нет ничего удивительного. Мы живем в мире, где каждый предмет имеет свою массу: и птичье перышко, и гантели в тренажерном зале, и даже твоя бывшая. Собственно, знаниями об этом факте можно выгодно пользоваться. Вот касаемо нашей полиэтиленовой сферы: можно определить, не обманывают ли тебя с размерами и толщиной. Обычная математика, дамы и господа: зная плотность полиэтилена (если совсем грубо округлять, то считайте за 1000 кг/м3), размеры пакета, можно посчитать, сколько он весит. Вот, к примеру, заказали вы пакеты. Привезли их вам. По вашим расчетам партия должна весить 150 кг, но ваши сверхточные весы показывают 130 кг. Тут два варианта: либо вы воспользовались моим советом и округляли плотность до 1000 кг/м3, либо у вас аккуратненько срезали несколько микрончиков. Что ж, с массой пакета и толщиной разобрались. Теперь же перейдем непосредственно к повествованию.

Итак, понедельник. Хмурое послепраздничное утро, девять утра. Я уже сижу на работе. Честно говоря, приходить на нее надо к десяти, но я прошлым вечером решил перед сном погонять с часочек в EUIV. В общем, часочек затянулся, и когда я посмотрел на часы, было уже четыре часа утра. Ну и решил я тогда вообще не ложиться – не, ну смысл, я ж засыпать буду дольше, чем спать. Ну и заскучал, пока бодрствовал. Ну и пошел на работу пораньше. Сижу я, значит, на работе один-одинешенек. Пью кофий и перебираю, что и когда из заказов должно быть готово, как и куда лучше машину будет отправлять кататься. Делаю важные дела, короче.

Тут раздается телефонный звонок. Знаете, я тут за пять лет работы в этой сфере сделал вывод: если кто-то звонит по рабочим телефонам в пока еще нерабочее время (нет, я понимаю, что кто-то начинает и с девяти, а кто-то и круглосуточно), то это точно будет бесперспективняк. Итак, телефон звонит. Я снимаю трубку, аллокаю. Мне бодренько отвечают:

- Драсте! Вопрос у меня: вы фасовочные пакеты делаете? Посчитать партию сможете?

- Драсте, - отвечаю, - делаем. Сможем. Что именно считаем?

- Пндшку, - диктуют мне, - 15 микрон, 300*400, 50 000 штук.

Я вбиваю все данные в волшебную табличку, ввожу стоимость за килограмм. Табличка мне волшебным образом все считает.

- Писят копеек, - озвучиваю результат я.

- Ага, - говорит мой собеседник, - в принципе, неплохо. Брать готовы. По пять сотен в паки расфасуете?

- Без проблем. По пятьсот, по тыще – как удобнее.

- Ну и отлично. Значит, по пятьсот. Ну и проверять будем – каждый пак по два с половиной килограмма.

Я уже готов был снова агакнуть в трубку, но, слава Императору, сперва посмотрел на волшебную табличку.

- Так, - говорю, - стоп. Не по два с половиной. Кило семьсот.

- Молодой человек, - говорят мне, - у меня тут все записано: 15 мкм, 30*40, по 500 в упаковке. Масса каждой пачки – 2,5. Мы уже сто лет так заказываем.

- Минуточку, - говорю, - пятнадцатимикронные столько весить не могут. По 750 штук в паке – еще поверю.

- Нет. Точно по пятьсот.

- Тогда там не 15 мкм, - я вбиваю в табличку новые цифры, - 22 мкм должно быть.

- Ну не знаю, - говорит собеседник, - написано-то 15. Но ведь 22 потолще будут, так? Так это хорошо же. Давайте будем потолще делать. Давайте почту, я реквизиты скину. Выставляйте счет.

- Щас, пять секунд, я пересчитаю пакеты, - смотрю в монитор, - с такой толщиной – семьдесят пять копеек за штуку.

- Эээ, нет, - говорят мне, - так дело не пойдет. Вы уже озвучили цену. Так что жду счет по пятьдесят за штуку.

- То была цена на тонкие пакеты, - возражаю я, - сейчас же речь идет уже о толстых. Так что семьдесят пять.

- Ну так делайте тонкие, - говорят мне, - но чтобы по пятьдесят.

- Тогда, - говорю, - по кило семьсот в пачке.

- Нет. Два с половиной.

- Тогда по семьсот пятьдесят в пачке.

- Нет, по пятьсот.

- Тогда по семьдесят пять копеек.

- Молодой человек, - взрываются на том конце провода, - хватит мне лапшу на уши вешать! Я уже сказал, что именно мне нужно! И вы уже озвучили цену! Выкручивайтесь как хотите! В конце концов, это вам нужно получить заказ! Вас таких по городу не один десяток! Любой будет рад сделать! А вы отмазки придумываете.

- Увы, - пожимаю я плечами, - с таким подходом не сработаемся.

Мне не отвечают. Просто бросают трубку. Я наливаю себе еще кофия и начинаю размышлять, неужто действительно любой будет рад сработать в минус?

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Мы с Костей стоим на улице и курим. Уже по второй сигарете. Низко висящие серые тучи будто подчеркивают Костино настроение.

- Твою мать, - наконец говорит Костя, - не поеду я туда. Все, точка.

- А кто поедет? - философски спрашиваю я.

- Да в душе не знаю. Артем вон. Или Лена. Или ты. Я. Не. Могу.

- У Лены сейчас дел выше крыши. Мы с Артемом вообще в другой стороне города живем, у нас на это весь день уйдет. А тебе даже по пути выходит. В конце-то концов не съедят же тебя там.

- Блядь, - Костя выкидывает окурок, - какой же все же это пиздец. Точно никто за меня не скатается?

- Точно. К тому ж, блин, Костя, нормальный заказ. Неплохая прибавка к зарплате, че ты мнешься как девка перед насильником?

Началось все примерно полчаса назад. На сайте оставили заявку на просчет. Эту заявку мы перекинули Косте. Быстренько прикинули, что и как по цене выходит. Костя набрал номер и вышел на оставившую заявку девушку. Начал было общаться. И потихонечку бледнел. И видно было, что Костя растерялся. Но на автомате довел разговор до образцов, до встречи и так далее. А потом повернулся ко мне:

- Айда сходим покурить?

Мы вышли. Закурили. Я вопросительно взглянул на Костю.

- Короче, - сказал он глубоко затягиваясь, - это бывшая моя. А я тут тупанул и по стандарту поговорил.

- И что? - я сделал вид, что не понимаю, к чему Костя вел разговор.

- Я не могу с ней встретиться.

- Плохо расстались что ли?

- Да. Нет. Ай, да не в этом дело. Просто тупо не могу. Ну, не хочу, вернее.

Сказать по правде, я Костю прекрасно понимал. Я бы тоже не горел желанием встречаться с такого рода заказчиком. Но работа есть работа.

- Давно расстались-то?

- Да с полгода назад.

- Так а в чем проблема? Дело уже древнее, так что просто два незнакомых человека пообщаются по рабочим вопросам.

- Ага, - ухмыльнулся Костя, - отличная картинка. Здравствуй, Вика. Вот он я - сраный продажник сраных пакетиков. Как-то стыдненько, не?

- Да вроде не, - пожал я плечами и громко втянул воздух, - кажется, не сраный. Костя, твою мать, хватит сиськи мять. Раз бывшая, то все - не человек и так далее?

Костя закурил вторую сигарету. Я последовал его примеру. Курили молча. Низко висящие серые тучи будто подчеркивали Костино настроение.

- Твою мать, - наконец наконец сказал Костя, - не поеду я туда. Все, точка.

Разумеется, он поехал. Тем же вечером. Не знаю, что и как там происходило - джентельмены об этом не спрашивают - но наутро Костя опоздал. И явился на работу адски невыспавшимся.

А заказ тот мы упустили. Кто-то подешевле цены дал. А кто именно и насколько дешевле Косте так и не удалось выведать.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Итак, прозвища. Прозвища - это довольно деликатная тема. Ведь как оно бывает - вот для тебя вроде и нормально звучит, а именуемый почему-то обижается. Вот серьезно, почему? Вот если какой-нибудь Паша ведет себя по-четкому, то почему ему не нравится, когда его Четким зовут? Не понимаю я, чесслово.

А еще бывает, что прозвища получают не какие-то люди, а целые организации. Вот как это у меня было: заказывала у меня пакеты одна религиозная организация. Заказывала для благих дел - всякую одежду малоимущим они в них упаковывали. Но от меня получили прозвание "сектанты". Почему? Да все просто: макета у них не было, я сидел, отрисовывал, ну и вырвалось у меня "сектанты безмакетные". Словечко к ним прилипло. И вроде как и оскорблять их не хочется, а сектантами все равно зовешь.

На самом деле прозвища даются не всем заказчикам. Львиная доля в нашем повседневном общении обозначается названиями. Если, конечно, названия нормальные. Если, например, нужно запустить какую-нибудь "Туфельку", то я так и скажу: "Артем, там "Туфелька" твоя заплатила, я запускаю". Иногда названия заказчиков мы чуток сокращаем. Например, рандомный магазин "Питомцы на Ваське" мы будем называть просто "Питомцы". А есть еще такая ситуация, что у многих заказчиков название вроде-то и нормальное, но им не повезло быть предприятиями государственными. У нас почему-то в конторе к таким компаниям огромная любовь. Мы их целиком называем. Вот, например: "Леночка, там как поживает Санкт-Петербургское Государственное Унитарное Предприятие Завод по Производству Лесотехнических Прибамбасов имени Карла Либкнехта, Розы Люксембург и Франца Фердинанда "ЛесТехПрим"? Что-то они давно не заказывали." И вроде бы логично просто ЛесТехПримом обзывать. Но как-то несолидно звучит.

Частенько компании получают свои прозвища из-за логотипов. Так, например, один магазин спортивного питания зовется нами просто "Качки". Магазин для животных ласково прозывается "Котиками" А вот один заказчик из-за своего очень уж неудачного логотипа уважительно именуется Гитларом.

Бывает, что прозвище компания получает из-за личности непосредственно заказчика. Например, один бар меж нами прозывается "Круши-бар" или "Ломай-бар". Просто потому, что когда к нам приходила тетечка-заказчик, она уронила стенд с образцами, уронила органайзер со всякими ручками, чуть было не уронила монитор, когда мы смотрели с флешки ее макет. Тетя-катастрофа, блин.

Так. Ну а теперь давайте поиграем с вами в игру. Я сейчас опишу один случай, а вы угадаете, как же конкретно зовется у нас этот заказчик.

В один прекрасный день Леночка получила один заказ. Вроде как сработало сарафанное радио, но не суть. Этот самый заказ был от одного музея. Я не знаю, зачем музею пакеты, честно. Для меня музей - это такое сосредоточение духовности, искусства. Ну и культуры, да. Представителем заказчика выступал колоритный мужик такой. Я его видел - он в офис к нам приезжал образцы смотреть. Настоящий полковник как по внешности, так и по манерам.

- Валентин Степаныч? - приветствовала его Леночка.

- Ху...ныч, - ответствовал Настоящий Полковник.

- Смотрите, - говорила Леночка, - вот это ПВД, вот это ПНД. Этот гладкий, а это шуршащий. Давайте выбирать.

- Ну дык, епть, а хуль, - нисколько не обращая внимания на пол собеседника бодро отвечал Полковник, - вот этот будем делать, нах...й!

- Размеры? - чуток поморщившись спрашивала Лена.

- Дык, нах...й, побольше. И вот чтобы картинку нашу прихерачить еще надо.

Ну и так далее и тому подобное. Разумеется, прозвище свое этот музей получил сразу после ухода Настоящего Полковника. Как вы думаете, какое?

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Костя рылся по всяким табличкам с папочками и ругался. Леночка стучала ноготками по столку и сокрушенно покачивала головой. Артем смотрел на Костю и не понимал, в чем проблема. Я улыбался.

Для того, чтобы понять, что же такое случилось, нам нужно перенестись в прошлое. Где-то месяцев на восемь примерно. Тогда Костя вроде как поймал одного неплохого заказчика. Внешне все это было безобидно: раз в две-три недели заказывали неплохой тираж большой фасовки ПНДшной, отсрочка всего в десять дней, находятся не у черта за куличках. Никаких заморочек: запустились, через неделю-полторы отгрузились, через неделю получили деньги. И в этом же месяце за них же получил зарплату. Ну и знаешь, что в следующем месяце за них тоже получишь. Ну и мы даже расслабились - по своей стали делать сразу по две партии. Не, ну а что? Удобно же. Одну партию отгрузил, вторую на складе оставил. Вторую отгрузил - и сразу новую в работу. Вот на этом мы и попались: в один прекрасный день заказчик взял очередную партию и все. Больше не брал. На все вопросы отвечал, что, мол, пока еще много пакетов, пока не надо делать и везти. Потом мы выяснили, что кто-то другой ему цену получше предложил. Обидно было - и заказчик неплохой, денюжку приносил. Да и у нас целая партия еще оставалась на складе. Это, конечно, наш косяк, но все равно печально. Делать было нечего: пободались мы, ужались, заказчика вернули. Но с оглядкой на этот случай стали делать точно по заказу. Заказчику это сперва не нравилось: мол, как это так, раньше мы за два дня все привозили, а теперь неделю ждать приходится, но вроде привык. Хоть, конечно, и ворчал постоянно: мол, что так долго, кто угодно быстрее сделает. Так мы и жили потихоньку: заказчик скидывал Косте заявку, мы запускались и все привозили. Потом ждали очередного заказа. Этакое размеренное сотрудничество. Но все знали: при любом даже малейшем нашем косяке заказчик уйдет на сторону.

Мы оставили наших героев в тот момент, когда Костя рылся по всяким документам и ругался. За пятнадцать минут до этого Косте позвонил этот самый заказчик и спросил, а чего это мы не везем пакеты. Костя смутился, ведь заявки от заказчика он не видел. Пообещал разобраться. Стал разгребать почту. Заявку он обнаружил в спаме. Раз Костя заявку не видел, значит, мне он ее тоже не скидывал. Следовательно, заказ в работу мы не запускали. А это значит, что заказчику придется ждать, чего тому по понятным причинам не хотелось, ведь работа-то у него кипит. Следовательно, заказчик может воспользоваться косяком и уйти. Косте этого по понятным причинам не хотелось.

Итак, пятнадцать минут назад Костя обнаружил, что он не отправил заявку одного вкусного клиента в работу. Но... двадцать минут назад произошло нечто не менее важное, чего никто не знал. Пока Костя костерил почтовый клиент, я, разгребая всякие дела, обнаружил, что каким-то макаром зачем-то отправил этот заказ в работу еще неделю назад. Без каких-либо напоминаний Кости. Наверное, по привычке. Ну или задумался тогда о них и, раз время подходило, запустил.

Итак, пока Костя обдумывал, что бы такого сказать заказчику, а остальные ему сочувствовали, заказ уже готовый лежал на складе. И только я об этом знал. Вот почему эта история называется "У Жени есть секрет".

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.