Раньше не понимал тех, которые переживают по поводу отсутствия отца.
Я все свое детство люто завидовал таким. Потому что думал, что все отцы такие же как мой.
Я его не любил и очень боялся. И всегда чувствовал, что он меня ненавидит. Я ему почему-то мешал жить.
Всегда знал, что попавшись ему на глаза, я вызову его раздражение, которое может закончиться избиением. Изо всех сил старался быть незаметным, спрятаться где-нибудь.
Но где спрячется полутора-двухлетний ребенок в однокомнатной квартире?
Если б не мама, которая часто вырывала меня из его рук, он сделал бы меня инвалидом наверно.
После школы я уехал в другой город и 13 лет не общался с отцом. Впервые только лишь приехал к нему в больницу, когда его оперировали. И то под влиянием родственников.
Сейчас ему 86, он совсем немощный. Живёт в соседнем городке.
Собсно мы с ним вдвоём и остались из той родительской семьи, брата и мамы уже нет.
Я его годами поддерживаю, даже машину ему покупал - очень уж он хотел успеть поездить на иномарке.
Но иногда очень хочется спросить его - а за что был тот его террор зависимого от него и беззащитного маленького ребенка?
Очень хочу спросить - когда в сильный мороз он забирал меня 3-летнего из садика, и не застегнул всю мою одежду, и вывел на мороз нараспашку, хотел ли он тем самым меня убить? Избавиться...
Была сильнейшая пневмония потом. Помню свой полубред, воспалённые уши, в которых, как я тогда пытался сказать "маршировали солдаты". Теперь я знаю, что это был шум пульсирующей крови в очаге воспаления.
Потом был и второй такой же случай. Я пытался ему сказать, что надо застегнуть, надеть шапку, плакал. А он меня избил.
И опять пневмония. Мама потом говорила, что я был при смерти.
Частичная потеря слуха и пожизненные последствия для здоровья - это папин подарок мне. А ещё тяжёлые комплексы, страхи и непрошедшие глубокие психологические травмы. Всю жизнь ощущаю их влияние на мою жизнь.
У меня сейчас просто не хватает неблагородства что ли, спросить у него обо всём. Потому что теперь уже он немощный и беззащитный. Знаю, что это сильно его ранит. Потому что сейчас он мной очень дорожит.
Скорее всего, что называется, рука не поднимется. Хотя не факт.
Трудно бить слабого. Только вот почему ему не было трудно то же самое?
Я не был хулиганистым или капризным. Наоборот, был очень тихим и покладистым ребенком, все вокруг этому удивлялись.
И все свое детство я постоянно мечтал, чтобы мой отец куда-нибудь исчез. Испарился, умер, ушёл в другую семью... Куда угодно.
Так что отсутствие отца - это совсем и далеко не самый худший вариант.
Просто поверьте.
В моем случае - лучше бы его не было.

Ночь на дворе, а у меня ностальгия...
Нулевые. Я пошла в школу. Живём с мамой вдвоем, с отцом в разводе, я его не знаю. Как мантра ,В 18 замуж вышла, в 19 родила, в 21 разошлась,,- это интересующимся про маму.
Про чувство неуверенности, ущербности к тому, что я росла без отца был написан отдельный пост ,, Дети разведенных родителей,,. Был написан в момент очень сильных переживаний, много было хороших комментариев, слов поддержки , потом пошла волна на Пикабу про то, что не тот отец, кто родил, про отчимов, дядей, дедушек которые воспитали и создали надёжный тыл. Многое читала и это очень помогло, пережила этот момент, поплакалась мужу, да ещё и разревелась неожиданно, что он потом признавался, что даже растерялся, я же сначала в него уткнулась, а потом только успокоилась и рассказала в чем дело. Мы оба из неполных семей, поэтому понимаем друг друга.
Так вот. Жили мы с мамой небогато, от зарплаты до зарплаты, к чаю пекли сами, суп из пакетиков был частым гостем. Просила я что то редко. Ждала когда мама получит алименты и только тогда могла очень тонко намекнуть что хочу сладкого или какую то игрушку, никогда не выпрашивала и не ныла. Мне не объясняли что ,,нет денег,,. Я сама это видела. Помню замороженную хурму, торговали на улице и прямо лёд был внутри, кто же будет ждать когда она согреется? Теперь каждую осень ем килограммами эту вкуснотень, научилась по шкурке выбирать самые вкусные, темные внутри, сладкие, твердые, но не вязкие. Так же точно на улице мама брала яблоки. Тут столько радости не было, потому что они были уцененные, подпорченные, с ямками от вырезанной гнили. Но фрукты какие ни какие.
Но была одна радость, случалось это всегда внезапно. Мы шли в магазин и мама предлагала ,,А давай купим палочки?,,. Да, да, те самые, кукурузные. Заходили в магазин и брали с верхней полки, не маленькие упаковочки, а огромный мешок этих палочек. Огромный. Особенно для 7 летнего ребенка. И мы шли по улице с этим мешком, как на нас все смотрели. .. Было так приятно, что хоть что то у меня есть такое, чего нет у других, этот самый мешок счастья. Не я с жадностью смотрю на девочку с мороженой, не смея маму попросить о ней, а на меня смотрят.
И вот поздним вечером, поедая палочки, которые внезапно захотелось, вспоминать то счастливое, что было в моем детстве. Да, родители много чего не купили, не дали, не сказали. Но у всех есть такой момент, который вспоминаешь с теплотой. Внезапно, на кухне, хрустя палочками, как семечками, и точно так же, не знаешь как остановиться вспоминаешь об этом громадном жёлтом мешке. Внезапное счастье. Это не шоколад, который съешь и забудешь. Это значит, будет много вечеров с мамой на диване за разговорами или у телевизора, доставая палочку и угадывая на что она похожа (были такие неправильной формы , очень сладкие), или просто поедая если палочки самые обычные. Вот оно счастье..