Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.

В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко — для патриархальности, Ивана-грозного — для строгости, Дмитрия-донского — для патриотизма, и Ивана-калиту — просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.

На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.

На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов — они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.

- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.

- Файзулла, - отвечал первый Татарин.

- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.

- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.

- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.

- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.

Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:

- Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.

- А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.

После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи.

Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.

Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: “Мир вам, хозяева дорогие”.

А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.

- Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это Жыды к нам пожаловали.

- Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?

От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:

- Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?

А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.

Первые главы: История человечества

История человечества 2

История человечества 3

В палате реабилитации после криогенного сна Марк Антоний пинал Балду.

Балду, на самом деле звали Сергием, но он охотно отзывался и на это прозвище.

Вошел Гай.

--Аве Цезарь--бодро поприветствовал его Марк, -- хочешь пнуть моего секретаря? Эта забава прописанна в его рабочем контракте.

Маленький, лысый, облезлого вида человечек, стоящий перед Марком на четвереньках, услужливо повернул свой зад к Гаю.

--Цинизм--вот что мне в тебе всегда нравилось,--с улыбкой проговорил командор,--и ты готов щедро делиться этим качеством , источая его через харизму, каковой Боги наделили тебя сполна. Твой цинизм, поможет мне хладнокровно выносить трудные решения, а твоя верность, дружище, оградит меня от удара в спину.

--Так пендаля отвесишь, смотри, Сергий истомился весь в ожидании.

Командор отрицательно помотал головой, сел в кресло напротив койки Марка, и вновь заговорил:

--Доктор Конфуций, в рамках разработанного мною плана, вызвался курировать команду гумманитариев с целью создать ряд религий для нашего нового мира. Человеку необходимо во что-то верить--говорит он. С этим не поспоришь, но уж коли мы решили, что наиболее технически продвинутая часть человечества, к моменту пробуждения, должна переживать эпоху индустриализации, то и отношение к любой религии у них будет прохладное, можеть быть даже циничное. В связи с этим, я решил создать некий противовес потугам и чаяниям Конфуция--наиболее прогрессивная часть человечества, станет базироваться на культурных предпосылках цивилизации, в которой религия всегда играла второстепенную роль.

--В истории Родины, подобных явлений не припомню,--резонно заметил Марк, -- насколько я знаю, у нас и в древности, и в средние века, были сплошь одни религиозные фанатики...

--Именно так, -- согласился Цезарь,-- не было такого, но, теперь будет. Расскажи мне друг Марк, в чем источник твоего цинизма?

--В принципе преобладания холодного разума над чувствами.--ответил Антоний, вальяжно поставив ноги на спину Сергию,-- старина Юнг не устает твердить мне, что цинизм-- лишь маска, за которой я скрываю свои комплексы. Быть может, но то лишь объясняет, зачем он мне нужен, а не его происхождение... Цинизм, проистекает из любви к логике.

-- Браво Марк, вот за это и ценю тебя--ляпнешь пару фраз, и мгновенно вдохновишь меня на годные мысли. Итак, придумаем ка древнюю цивилизацию...ее представители, пускай зовутся  ммм...греками. Философское осмысление ими собственной религии, пускай приведет к мощному развитию логики и математики, и от любви к этим дисциплинам произойдет пренебрежение к Вере.

--Звучит неплохо,--кивнул Марк,--но, сомневаюсь, что продвинутые философы древности будут отменными вояками, разве что периодически, в таком случае, твои греки не выдержат проверку временем...

-- Возможно,--немного подумав, ответил Цезарь, -- но их культурные достижения, может впитать соседняя...хищная цивилизация, которая и взрастит семена рационального мышления, и устоит, если не как страна, то хотя бы как базисное культурное явление для потомков вплоть до технической революции.

--Ну так придумаем этого расчетливого хищника, сделаем его эталоном светского права в регионе проживания, безотказной военной машиной, и усидчивым собирателем научных достижений..как своих, так и чужих. Почитание гражданского и воинского кодекса, у этого хищника, должно существенно преобладать над религиозными заморочками. --Марк расправил плечи, поднял руки вверх, и потянулся,-- а неплохо котелок варит у меня под всеми этими стимулирующими препаратами, которые мне ввели в рамках реабилитации ....как хищника назовем?

-- А как звал ты своего кота на Родине, который все медведей от твоей латифундии отгонял? Как сейчас помню-- маленький, весь в боевых отметинах, облезлый, но всегда хвост трубой, и рвется в атаку, кто бы на его территорию не пожаловал.

--Рим,-- ответил Антоний.

--Отлично, пускай эта хищная цивилизация будет зваться Римом.