Прочитал. Погрустил. И вспомнил одну историю.

Работал я тогда консультантом в музыкальном магазинчике. И вот как-то заходит ко мне мужчина, лет эдак 50-ти. Самый обычный. И спрашивает: есть ли у меня в продаже саксофоны. У нас был один, но сломанный и без свистка (зато совсем недорого). Я ему его показал, мужик огорчился, вышел из магазина, но остановился на крыльце покурить. Лето, тепло, хорошо. Я тоже вышел и решил ему рассказать, где можно в нашем маленьком городке обзавестись хорошим саксом, помимо нашего магазина. Он послушал, записал все, а потом, пока мы курили, рассказал свою историю.

Все, в принципе, банально. Родился и вырос в соседнем шахтерском городке. В юности, еще при СССР, играл он в духовом оркестре. Потом армия, сразу после - женился. Дочь. Через пару лет сын. Потом развал СССР и полная жопа. Стал дальнобоить. Возил все что угодно и куда угодно. Дороги, бандиты, раз десять пытались убить, ограбить. Один раз избили до полусмерти. Зато деньги всегда были. Дома все есть. Жена в шубе. Дети в кружках и на соревнованиях. Одеты в лучшее. Ни в чем не нуждались. Так всю жизнь и прокатался, дома почти не бывая. Ну, вот таким образом проявлял свою любовь и заботу о семье. Возможно, неправильно, но как умел. Дочери квартиру купил. Свадьбу на весь город закатил. Сын в Европе отучился. Уехал в Россию.

А вот сейчас тяжело уже стало баранку крутить - решил завязать и уйти на пенсию. Деньги есть, хватает. Семьей и детьми решил заняться. Да только вот жена ему сказала, что его не любила никогда, а была с ним ради денег. Ходила налево (ну и раньше ловил пару раз, но семья же). А она и детям у ухо вкручивала, какой у них отец хреновый и равнодушный. Он к детям пошел, а дочь - "Где ты раньше был, папа? У меня своя жизнь. Мне некогда". К сыну - тому тоже некогда и незачем. Чужие люди оказались.

Загрустил мужик. Выгнал жену. Попил недельку. Сел и задумался - как теперь жить и что делать. С одной стороны - одиночество, старость на пороге и полная беспросветность. А с другой - лето, птички поют, дача. А в магнитоле диск с грустным саксофоном. И тут он вспомнил, как в свои семнадцать мечтал стать крутым саксофонистом, замотался, да так и не стал. И вот сейчас ищет себе инструмент и учителя, чтобы заново научиться играть.

Еще по одной выкурили, я ему показал в гугле школы с уроками для начинающих. Рассказал, что и самому можно научиться, если преподавателя не найдет. Расстались мы уже добрыми знакомыми.

В следующий раз я его увидел через около полгода. Не сказать, чтобы он весь светился счастьем или что-то вроде такого. Но рассказал, что саксофон нашел. Уроки в интернете посмотрел. Нашел того, кто ему в живую показал ошибки и фишки всякие. И сейчас уже играет он по пятницам в баре у знакомого. Не так чтобы шибко профессионально, но людям нравится. Ему тоже. А это, как по мне, главное.

Я вот прям сильно за него порадовался. Нечасто такое вижу. Мечты в любом возрасте доступны.

З.Ы. Ну и хорошего саксофона вам в ленту.

Собственно, всё до скукоты банально скучно и прозаически. Нет в моей истории ни большой драммы, ни трагедии, но мне от этого совершенно нелегче и потому пишу сюда, ибо поделится больше не с кем, а облечить душу нужно.

Нет, я не раковый больной, пока, по крайней мере, ни инвалид, а просто взрослый мужчина, живущий в маленьком городе, который неожиданно для себя оказался в разводе, без нормальной интересной работы и без нормального образования, без собственного жилья, зато с алиментами на ребёнка и двумя престарелыми родителями-инвалидами..

Бабамс!!

И случилось это всё на новый год. Вот такой подарочек

Долго рассказывать, как так  получилось, но в целом плыл по воле обстоятельст, не предпринимая особых мер изменить свою судьбу, поскольку нужно было выбирать между своим и чужим будущим и то время оказывать поддднржку другим мне казалось важнее.

Развод окончательный и не смотря на то что мы с ребёнком друг к другу тянемся, жить будем всё равно раздельно.

И теперь я тупике.

Мне почти 40, если точнее, то скоро будет 39, через пару месяцев.

И что делать я ума не приложу. Одно время было совсем невносимо, поскольку нужно "делать лицо" чтобы родители не переживали, чтобы ребёнка не тревожить, да и на работе я только устроился, поэтому никому дом меня дела нет и всем по существу пофиг.

Не мог справится сам со своим эмоциональным состоянием. Пришлось сесть на таблетки.

сейчас стал, хоть немного себя контролировать, а раньше могли слёзы начать течь сами по себе и не спал практически.

Вобщем, я на Нуле.

В прямом, и метафорическом смысле. В прямом потому что рабочее место, где я в данный момент нахожусь именуется - ноль. И выглядит оно примерно так же как я себя чувствую.

И я хочу уйти с работы, и даже всё равно куда не хочу там находится.

Так вот..

Не могу сказать, что хорошо и глубоко всё обдумал, но понял, что жизнь всё равно поломанна.

Нужно из этих обломков собрать что-то повое и как-то жить дальше.

И что я теперь не хочу жить через силу и постоянно отодвигать себя на задний план, да дальше уже двигать то некуда, только на кладбище.

Хочу изменить свою судьбу или попробовать это сделать. Потому что сейчас и терять особенно нечего.

Вобщем хочу попробовать стать SMM - специалистом. Можете смеяться.

Давно 10 лет назад в качестве фрилансера работал в похожей области, да и бывшей приходилось помогать в раскрутке учётки, всегда мечтал перейти в рекламу и маркетинг. но так сложилось, что всё время проработал на производстве. А теперь просто не могу смотреть на эти железки, насосы и прочую хрень.

Считаю, что нужно пойти на курсы и сменить, но вот гложит червь сомнений, как и всегда глодал, смогу ли я работу себе найти после этих курсов. Понятно, что будет непросто, но мне и сейчас нехорошо.

Но вот, если шанс?

Возраст. Мне ведь, даже не 30. как на это будут смотреть работодатели.

В целом это письмо в солнечное "никуда" Не с кем вблизи посоветоваться. Знаю наперёд что мне окружающие скажут; - Бог терпел и нам велел. 

Но я не хочу терпеть.

Был бы очень признателен за конструктивные ответы, но уверен,  что пост потонет в бездне.

Да и ладно.