Длиннопаста.
Александр Покровский.
ЛАПЕРУЗЫ МОЧЕНЫЕ
Начнем с солнца. Оно - померкло! И померкло оно не только потому, что
за биологию вида я сражался в полной темноте полярной ночи; оно померкло еще
и потому, что в один прекрасный день к нам ворвался краснорожий мичман из
тыла и, заявив, чтоб мы больше в гальюн не ходили, исчез совсем, крикнув
напоследок: "Давайте ломайте!!!"
Он пропал так быстро, что мы засомневались: уж не галлюцинация ли он и
его рекомендация "не ходить в гальюн"?!
Жили мы в то время на четвертом этаже в казарменном городке. Весь
экипаж укатил в отпуск, а меня оставили с личным составом, то есть с
матросиками нашими, за всех в ответе.
- Чертовщина какая-то, - подумал я про мичмана и тут же сходил в
гальюн, а глядя на меня, сходили в гальюн еще сорок моих матросов. На всякий
случай. Под нами, ниже этажом, помещалась корректорская, там тетки
корректировали штурманские карты. Через сутки ко мне влетает начальник этого
бляд-приюта и орет, как кастрированный бегемот:
- Вам что?! Не ясно было сказано?! Что в гальюн! Не ходить!
- В чем дело? - спрашиваю я, спокойный, как сто индийских йогов.
- Нас топит! - делает он много резких движений.
- Вас?
- Нас, нас!
- И что, хорошо топит?
- Во! - говорит он и делает себе харакири по шее.
- А при чем здесь мы? Ну и тоните... без замечаний...
- Ы-ы!!! - рычит он. - Вы ходите в гальюн, а нас топит! Прекратите!
- Что прекратить?
- Прекратите ходить в гальюн!!!
- А куда ходить?
- Куда хотите! Хоть в сопки!
- А вы там были?
- Где?!
- В сопках в минус тридцать?
- Пе-ре-с-та-нь-те из-де-ва-ть-ся! У на-с у-же столы пла-ва-ют!!!
- Ну-у-у... - сказал я протяжно, травмируя скулы, - и чем же я могу
помочь... столам?..
- А-а-а!!! - сказал он и умчался, лягаясь, безумный.
"Бешеный", - подумал я и сходил в гальюн, а за мной сходили, подумав,
еще сорок моих матросов. На всякий случай. Может, завтра запретят... по всей
стране... кто его знает?..
Назавтра явилась целая банда. Впереди бежал начальник корректорской -
той самой, что временно превращена в ватерклозет, и орал, что я - Али-Баба и
вот они, мои сорок разбойников. Это он мне - подводнику флота Ее
Величества?!
- Ну ты, - сказал я этому завсклада остервенелости, - распеленованная
мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба!
Нас разняли, и мне объяснили, что в гальюн ходить нельзя, что топит,
что нужно поставить матроса, чтоб он непрерывно ломал колено унитаза ("Что
ломал?" - "Колено! Ко-ле-но!" - "Об чего ломал? об колено?"), "ломами ломал,
ломами, и не делайте умное лицо! и чтоб в гальюн никто не ходил! Это
приказание. Командующего!"
- А куда ходить?
- Никуда! Это приказ командующего.
- Ну... раз командующего-о...
Я построил всех и объявил, что командующий с сегодняшнего дня запретил
нам ходить в гальюн.
- А куда ходить? - спросили из строя.
- Никуда, - ответил я.
- А-га, - сказали из строя и улыбнулись, - ну, есть!..
А потом мы поставили матроса, чтоб непрерывно ломал, и срочно сходили
все как один сорок один в гальюн, про запас.
- Упрямый ты, - сказал мне, уже мирно, начальник корректорской.
"Ага, - подумал я, - как сто бедуинов".
- Ну-ну, - сказал он, - я тебе устрою встречу с командующим.
"А вот это нехорошо, - подумал я, - мы так не договаривались. Надо
срочно поискать нам гальюн где-то на стороне, а то этот любимый сын лошади
Пржевальского и впрямь помчится по начальству". И пошел я искать гальюн.
- Товарищ капитан первого ранга, - обратился я к командиру соседей по
этажу, когда тот несся по лестнице вверх, стремительный; кличка у него была,
как у эсминца - Безудержный.
- Товарищ капитан первого ранга, - обратился я, - разрешите нам ходить
в ваш гальюн. У меня сорок человек... всего...
Он остановился, повернулся, резко наклонился ко мне с верхней
ступеньки, приблизил лицо к лицу вплотную и заорал истерично:
- На голову мне лучше сходи сорок раз! На голову! - и в доказательство
готовности своей головы ко всему треснул по ней ладонью.
Тогда я отправился к командиру дивизии:
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга, старший в экипаже...
товарищ комдив, запрещают в гальюн ходить, у меня сорок человек, у меня
люди... а куда ходить, товарищ комдив?
Комдив из бумаг и телефонов посмотрел на меня сильно?
- Не знаю... я... не знаю. Хочешь, строем сюда ко мне ходи.
После этого он бросил ручку и продолжил:
- Пой-ми-те! Я не-га-ль-ю-на-ми-ко-ман-ду-ю-ю! Не гальюнами! И не
говном! Отнюдь! Я командую с-трате-ги-чес-ки-ми! Ра-ке-то-носцами.
После этого он подобрал со стола карандаш и швырнул его в угол.
"Ну вот, - подумал я, - осталось дождаться встречи с командующим. Я
думаю, это не залежится".
И не залежалось.
- Я слышал, что у вас возникли сомнения? относительно моего приказания?
- Товарищ командующий... я... не ассенизатор...
- Так станете им! Станете! Все мы... не ассенизаторы! Нужно думать в
комплексе проблемы! Почему срете?!
- Так ведь... гальюн закрыли...
- То, что гальюн закрыли, я в курсе, но почему вы, вы почему срете?!!
Вас что?! Некому привести в меридиан?!.
После командующего мы принялись ломать унитаз интенсивно. И ходить в
гальюн перестали. То есть не совсем, конечно, просто ходили хором
потихонечку, вполуприсед. И тетки, которые в корректорской ниже этажом, так
же ходили - по чуть-чуть.
И вот сломали мы, наконец, колено! Маэстро, туш! И не просто сломали, а
пробили насквозь! И не просто пробили, а лом туда улетел!
А там в тот момент, к сожалению, сидела тетка... Сидит себе тетка, тихо
и безмятежно гадит, и вдруг сверху прилетает лом и втыкается в бетон перед
носом. И что же тетка? Она гадит мятежно! Во все стороны, раз уж выпал такой
повод для желудочно-кишечного расстройства. Да еще сверху в дырищу свесилось
пять голов, пытаясь разглядеть, куда это делся лом; а еще пять голов,
которые не поместились в дырищу, стоят и спрашивают в задних рядах:
- Ну, чего там, чего застыли?..
Конечно, снизу прибежали, разорались:
- Человека чуть не убили!
На что наши возражали:
- А чего это она у вас гадит?
Больше всех возмущался я:
- Лично мы, - кричал я, - давно уже ходим на чердак! А ваши тетки! Сами
валят, а на нас гадят! (То есть наоборот.) Вот теперь я у этого легендарного
отверстия вахту поставлю, чтоб днем и ночью наблюдали за этим вашим
безобразием! Будем общаться напрямую! А то нам нельзя, а им, видите ли,
можно!..
И начали мы общаться напрямую. Мои орлы решили, что если есть отверстие
и если из него можно провести перпендикуляр, который при этом уткнется ниже
в другое отверстие, то странно было бы при наличии такого отверстия и такого
перпендикуляра ходить на чердак!
На следующий день опять снизу прибежали и опять орали:
- А те-пе-рь! Давайте делайте нам косметический ремонт! Давайте
делайте! У нас там - как двадцать гранат разорвалось! С дерьмом!
- Почему двадцать? - слабо возражал я, потрясенный ошеломительным
размахом общения напрямую. - Откуда такая точность? Почему не сорок?
И вот гальюн. Каждый день гальюн. С ним была связана вся моя жизнь, все
мои радости и печали, все мои помыслы и страданья, он мне снился ночами, мы
сроднились с начальником корректорской, ходили друг к дружке запросто и
подружились семьями...
В общем, когда приехал из отпуска мой сменщик, я, сдавая ему экипаж,
веселился как неразумный, хохотал, хлопал его по плечу и целовал вкусно.
- Ви-тя! - говорил я ему нежно. - Знаешь ли ты отныне свою судьбу?
Он не знал, я подвел его к гальюну:
- Вот, Витя, отныне это твоя судьба! А что будет главным в твоей
судьбе?
И опять он не знал.
- Главное - на тетеньку не попасть. Там у нас одна дырочка есть, смотри
- только в нее не поскользнись, а то мне будет печально. Остальное все -
муть собачья. Муть! Все образуется и сделается как бы само собой. Сделают
тебе гальюн, вот увидишь, сделают! Машина запущена. Ты, главное, не делай
резких движений. И дыши носом. Арбытын ун дисциплин!
И мой сменщик вздохнул, а я вышел, оставив его, как говорится, в лучших
чувствах с тяжелым сердцем; вышел, хлопнул дверью и очутился в отпуске, хоть
мне вслед и орали: "Не уезжать, пока не доведете гальюн до ума! Не
выпускайте его, не выпускайте! Не выдавайте ему проездных, не выдавайте!"
Целуйтесь с ними, с моими проездными. Пишите их, рисуйте, добивайтесь
портретного сходства. Лаперузы моченые. Кипятить вас некому!
