Спасибо. Красиво. Образно. Музыкально.

Осмелюсь лишь предложить доработать последнюю строку.

"И Леся вновь вернулась в эти будни."

Здесь чуть не хватает веса, глубины. Как на финальном аккорде, ожидаешь катарсиса, а он немного смазан ненужным по смыслу "эти". Понимаю, что это сохраняет ритм, но такого рода приём, при отсутствии необходимости в данном слове, слегка упрощает строку. Лучше вместо "эти" как-нибудь усилить "будни".

Заворожённая последним соловьём,
Олеся словно выбралась из склепа.
Поставив таз с постиранным бельем,
Неспешно подняла глаза на небо.
Сорвав с куста смородины листок,
Размяла. А затем, понюхав пальцы,
Вдруг обнаружила, что этот мир потёк,
Вокруг туман и солнечные зайцы
По веткам пляшут. Леший-весельчак
С кикиморой играет в догонялки,
Пан юный флейтой машет танцу в такт,
В воде хохочут, кружатся русалки.
И этот смех стянул с нее хандру.
И стало все заманчивым и чудным.
…Но хлопнула простынка на ветру
И Леся вновь вернулась в эти будни.