worldinpeace

worldinpeace

Пикабушница
102 рейтинг 0 подписчиков 2 подписки 7 постов 0 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Нужна помощь специалиста

Вопрос глупый, но, надеюсь, мне помогут, ибо от интернетов толку не было.
Сегодня отец поставил вариться лозу (он у меня лозоплетельщик), а мама в духовку - свои кексы. Вечером выяснилось, что лоза недоварилась, хотя должна была. Папа во всём винит маму, якобы из-за её кексов на камфорки шло меньше газа.
Итак, вопрос: разве поступление газа как-то зависит от того, сколько камфорок включено?
7

Гадкие людишки

Начну с того, что в среду я решила поехать со своей подругой к гинекологу в частную клинику. Ничего серьёзного, простая консультация, а в частную - чтобы не сидеть долго в очереди. К тому же подруга моя часто там бывала. То есть ничего не предвещало беды, но то ли я такая невезучая, то ли Вселенная за что-то меня возненавидела, но всё пошло не так.
Войдя в кабинет, первое что я услышала был взволнованый голос врача:
- Боже, что у тебя с цветом лицы?
- А что у меня с цветом лица? - честно говоря, я растерялась.
- Ты белая как мои двери, - сказала мне женщина.
К слову, я всегда была бледной.
Спустя пять минут нотаций по поводу питания и вредных привычек, врач всё же осмотрела меня. Но и после осмотра она не оставила той темы.
- Так, ты всё-таки сдай завтра кровь натощак и приди с результатом ко мне.
Делать нечего, пришлось послушаться. В силу своей скромности я не решилась перечить.
Потратив деньги ещё и на анализ крови, я явилась к ней. О, что же было дальше!!!
- Деточка, твоя кровь никуда не годиться. Это ужасно, - говорила врач, набирая чей-то номер. Ответили только с третьей попытки.
Из-за того, что динамик громкий, я слышала и человека на другом конце провода. Врач начала описывать мою мертвенную бледность, а когда дошла до количества лейкоцитов из трубки донеслось громкое "ОГО!"
- Это ведь может быть и лейкоз, - вот эта фраза заставила меня серьёзно занервничать, руки начали дрожать.
Закончив разговор, гинеколог сказала мне отправиться в 503 кабинет.
- А это платно? - поинтересовалась я.
- Ну, конечно!
К счастью, к тому моменту я потратила уже все деньги на подарок подруге, консультацию у этого врача и анализ крови.
- У меня нету денег, - сказала я.
- Тогда приди к ней завтра.
- Завтра денег всё ещё не будет. Могу только в понедельник.
- Ты к ней всё равно сходи и назначь приём на когда тебе удобно, - далее последовали 10 минут очередных нотаций по-поводу моей нездоровой кожи и плохих анализов.
Напуганная я ещё 10 минут потратила на поиски 503 кабинета. Как оказалось, такого в клинике просто не существовало. В регистратуре мне разьяснили, что это, скорее всего, в поликлинике через дорогу. Естественно, я попёрлась туда. По дороге позвонила маме и рассказала обо всём.
Поднявшись на 5 этаж, я увидела на кабинете 503 надпись "Мамолог". Мамолог!!! Каким образом связан мамолог и анализ крови? Только тогда в мою голову закралось сомненье, хотя стоило засомневаться раньше.
Очередь была просто огромной. Когда бабушки и женщины начали возмущаться на беременную девушку, которая "мне только спросить", но осталась в кабинете на добрых полчаса, я поняла, что меня не пропустят. Созвонившись с мамой, мы решили, что родители приедут на следующий день, и мы все вместе со всем разберёмся. Я отправилась на пары.
Можно представить моё состояние. Пусть будет проклят Интернет, ведь он только усугубил мой страх и дрожь. Мама тем временем узнала у меня результаты анализов и направилась к врачу у них в школе. Врачь удивилась, ведь с анализами всё было хорошо, разве что лейкоцитов мало из-за того, что я недавно болела простудой.
На следующий день мы в ту больницу не поехали, а направились в нашу, где ещё одна врач посмотрела мои результаты. Сказав, что таким результатам многие могут только позавидовать, она всё же выписала направление на ещё один анализ крови.
В итоге, с моей кровью всё в порядке. Лаборант в больнице сказала, что это подсудное дело, врач соврала. Гинеколог явно послала меня к своей подруге, чтобы и та подзаработала. Вот какие гадкие люди бывают. Ей явно повезло, что в пятницу она была выходная, иначе мама сравняла бы её с землёй.
В ближайшие полгода я явно снова не поеду в больницу, так меня выдрочили всего за три дня.
Ах, да, ко всему прочему, гинеколог так спешила отправить меня к своей подруге, что забыла выписать лекарства...
Показать полностью
8

Любите себя

Вчера иду по торговому центру, боковым зрением вижу слева симпатичную девушку, которая идёт в противоположную сторону. Высокая, с короткой стрижкой, стиль одежды как раз как мне нравится. Решила лучше рассмотреть, поворачиваю голову и понимаю, что смотрю на своё отражение. Я даже застыла на пару секунд.
Никогда не считала себя красоткой, а в школе имела тучу комплексов (спасибо одноклассникам), поэтому скажи мне кто-то года 3-4 назад, что в будущем буду любить себя, ни за что бы не поверила.
Всем, кто считает себя некрасивым, совет: либо изменитесь, либо выбросьте всё дерьмо из головы и просто любите себя)
13

На корейском веб-портале Daum в описании 7 сезона в разделе "Персонажи" среди основных записана ТАРДИС.

А ведь она мало где вспоминается как персонаж, живое существо, только как просто машина времени. По-моему очень мило :з
На корейском веб-портале Daum в описании 7 сезона в разделе "Персонажи" среди основных записана ТАРДИС.

Телефонный разговор

Я не знаю, что с нашей семьёй не так, но на наш стационарный и мобильные телефоны очень часто звонят люди, которые ошиблись номером. Обычно это заканчивается:
- Вы не туда попали.
- Ой, извините.
Но иногда попадаются действительно странные личности. Вот недавний телефонный разговор между мамой(м) и женщиной(ж). Звонили на мобильный.
м: - Алло.
ж: - Виталик, привет.
м: - Извините, вы не туда попали.
ж: - Как не туда?
м: - Ну вот так. Вы ошиблись номером.
ж: - Лена, это ты?
м: - Нет. Говорю же, вы номером ошиблись.
(пауза)
ж: - А что, Виталик свой номер кому-то отдал?
м (начинает злится): - Да откуда мне знать? Лично мне никакие Виталики ничего не отдавали.
ж: - А, ну простите. (положила трубку)

Хочется сказать таким людям - спасибо, с вами веселей жить :)
52

Халява

Рассказывал отец, как у него проходил экзамен на первом курсе. Точно всё не помню.
Папа учился в педагогическом, что за предмет не знаю, врать не буду.
Так вот. Сидит вся группа перед преподавателем, все зелёные, первый курс как ни как. Преподаватель встаёт со своего места, подходит к окну, открывает форточку и возвращается на местно. Внимательно смотрит. Студенты ничего не понимают, только некоторые парни повскакивали со своих мест с зачётками и положили их перед преподавателем. Бувкально через минуту препод пишет смелым парням что-то в зачётках, потом встает и закрывает окно.
- Ну что ж, эти парни халяву поймали, а вы идите тащить билеты.
Как оказалось позже, этот препод частелько такое вытворял с первокурсниками - открывал окно, куда залетала халява, студенты, которым старшекурсники объяснили фишку, получали эту самую халяву, затем халява улетала.
Вот так мой отец проворонил всою халяву, но экзамен всё же сдал)
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества