vvasilyi

“10 лет в несчастливом браке. Мне очень не хватало его любви, комплиментов, внимания. Вместо этого были упреки и оскорбления.

И вот стажер на работе дал мне всё то, о чём я мечтала - оказалось, что я и красивая, и умная, и в сексе огонь. Да, мы переспали.

Я поняла, что мне было важно отомстить мужу. Призналась ему, надеясь на его страдания и вот это вот всё. А он очень легко простил.

Теперь я чувствую себя сукой и не знаю, что делать дальше. И мужа люблю и отпускать не хочу, и не понимаю, почему он так просто простил, и на стажёра смотреть не могу. Хочу уволиться и переехать в другой город, одна.

Насколько это безумно? И почему муж так просто простил меня?
Не было любви все эти 10 лет или сам изменял?”
Как у вас с самооценкой? «Да всё у меня хорошо!» - скажет 90% взрослых людей.
А так ли это на самом деле, и как отражается проблема самооценки на нашей жизни?

Одна моя клиентка десять лет была в несчастливом браке. Ей катастрофически не хватало любви от мужа – комплиментов, внимания, поддержки. Взамен на это получала упрёки, осуждения и оскорбления. И впоследствии – перестала чувствовать себя любимой и желанной женщиной.

В ней остро взыграло чувство несправедливости и жажды отомстить человеку, который её на протяжении десяти лет обесценивает и загоняет в угол. И она изменила мужу с молодым человеком, который закрыл потребность во внимании и признании – заставил поверить в то, что она молодая, красивая, умная и интересная. Казалось бы, месть свершилась, дав повод для развода и сожжённых мостов. Но муж простил. Мосты не успели даже загореться, что вызвало у женщины диссонанс.

Наша самооценка вообще строится на двух китах:
внешнее и внутреннее подтверждение: как на нас смотрят другие и как мы сами смотрим на себя.

Когда извне нам поступают приятные слова, поступки и в целом внимание, мы распускаемся, как цветы. И наоборот: от постоянных упрёков, обесценивания и абьюза – скукоживаемся, закрываемся в себе. Внутри нас работает та же схема. Но не стоит забывать: нам всегда есть за что себя хвалить и ценить. Вне зависимости от отношения других людей. Самооценка важнее оценки со стороны!

Муж моей клиентки, вероятно, преследовал личную выгоду, о которой мы можем только догадываться. Но тут есть и иной выход – сжечь мосты самой, на который также влияет самооценка. Знакомое нам «А что подумают люди? А что если больше никто не посмотрит?»

Посмотрит, конечно. И полюбит. Но сначала – вы должны полюбить сами себя.

Проработать здоровую самооценку можем вместе на консультации. Пиши в личные сообщения!

Друзья часто обращаются ко мне по теме отношений. Проблемы разные – остыли чувства после долгих лет брака, не получается найти половинку из-за того, что всё время кажется, что вокруг не те люди, и всякое такое. Это жизнь, все люди разные, и с этим ничего не поделать. Хотя, подожди, поделать.

Нет универсального рецепта для идеальных отношений – мы с вами это уже поняли. Я уже рассказывал вам про опыт их построения на Бали. Как по мне, нахождение в отпуске расслабляет каждого из нас, открывает потаённые желания и заставляет замедлиться. Но для отношений это всегда тот момент, когда вы можете понять, что совершенно друг друга не знаете и, впоследствии, даже разойтись.

Почему?

В обычной жизни вы находитесь в своём ритме: бесконечное колесо работы, сплетен и бытовухи. А приезжаете на отдых – обо всём перечисленном не думаете, освобождаетесь от этих оков рутины. И, находясь с партнёром в такой спокойной обстановке и с кучей свободного времени, уже общаетесь чаще, узнаёте друг друга духовно. И внезапно оказывается, что вы друг друга на самом деле не знаете, а часто ещё и понимаете, что вообще разные.

Быт, как по мне, съедает эту самую духовную связь в паре. Важно хотя бы иногда замедляться и проводить наедине с партнёром тест тишины. И если вам в тишине некомфортно, это серьёзный звоночек.

Бывает ещё такая проблема, когда у вас уже построена семья, рождены дети – вы почти друг с другом не разговариваете, особенно о проблемах в отношениях. А так важно в ситуации затыка просто сесть и поговорить. Обсудить наболевшее. Отвыкли, да?

Старайтесь уважать интересы друг друга, и давать партнёру понять, что вам важны его интересы и привычки. Ни одни отношения, ни мои, ни ваши, конечно, не обойдутся без ссор и споров, но их тоже можно разрешить. Главное – знать, как.

А тебя я приглашаю на бесплатную консультацию по теме «Отношения». Первые десять человек, кто напишет под этим постом: «Поговорим!», получат крутой шанс вместе со мной обсудить свои проблемы в отношениях и найти для них решение. Жду именно тебя!

С нуля подниматься, на самом деле, не страшно. Да, бывает болезненно, да, случаются лишения и невзгоды, на которые потом и оглядываться не хочется. Но, как там говорится? Через тернии к звёздам! Сейчас расскажу про свои, так называемые, тернии.

Вернёмся в мой четвёртый курс, про который я рассказывал ранее. Я подрабатывал помощником главного фотографа в одной студии, а после, довольно скоро, дослужился до её руководителя. Совмещать работу и учёбу было трудно, и я старался всё успевать, несмотря на то, что порой приходилось сокращать сон и отдых. Но уровень жизни увеличить хотелось, а потому я крутился, как белка в колесе.

Обычно студентам помогают родители: где-то денежкой, где-то – продуктами, заботливо привезёнными из дома. У кого в период учёбы в универе не стояли на нижней полке холодильника какое-нибудь яблочное варенье и засол огурцов? Вот и у меня так было. С поддержкой любой, даже самый сложный период, переживается легче. Но я так не играю.

Для меня просить финансовую помощь у родителей было не то что зазорно, а просто некомфортно. Почему-то я изначально поставил себе цель: заработаю себе на жизнь сам, даже если придётся где-то ужаться и не поспать пару лишних часов. Что, собственно, у меня и случалось, особенно на последнем году обучения, когда ты разрываешься между написанием и правками диплома и работой, на которой растёшь, но благо, никак не разорвёшься.

Работа помощником фотографа, а затем руководителем студии, дала мне хорошую базу для того, чтобы по возвращению в Севастополь устроиться снимать выписки в роддомах. Но учёба продолжилась: теперь уже на юриста.
Но теперь моя внутренняя белка в колесе внезапно замедлила ход и сказала: «Давай грамотно распределять ресурс!» И это первое, чему я научился за тот период. Не стоит торопиться и хвататься за множество дел сразу. Лучше сделать немного, но качественно. Потом продолжить в том же духе.

Ещё я понял: важно отдыхать. Прилечь на часик вечером, похрустеть попкорном за просмотром фильма, поваляться с книгой – нам это, оказывается, так необходимо. Без этого батарейки не восстанавливаются. Проверено.

Но самое главное, что я понял: сдаваться – не моё. Успех в любом деле достигается упорным трудом. Двойным – если поднимаешься с нуля. Зато какой сладкой будет именно твоя, личная, победа – узнать будет невероятно приятно.
Так что не бойся. Пойдём дальше.

Ничего не сбудется просто так. Мир так, к сожалению или счастью, совсем не работает. А вот мы работаем: зарабатываем на мечты, развиваем взаимоотношения с людьми и стремимся каждый на свою личную вершину.

Одним словом, стараемся и верим в себя. И это правильно: без веры сложнее.

«Слава Вселенной, мы достроили этот мост!» – с облегчением скажет один работник и, довольно улыбаясь, пойдёт домой к жене и расскажет ей об этом подвиге. А второй, недовольно ухмыляясь, переспросит: «Слава Вселенной? Вообще-то, это мы тут горбатились, не покладая рук и выходя на десять смен подряд!» И жене своей выложит то же самое, наверняка с кислым лицом.

Мы так устроены, что гораздо легче нам воспринимать собственные победы, если мы грезим о них и верим, что в принципе к ним придём. Если на самом начале пути мы тушуемся и разочарованно вздыхаем о том, что, скорее всего, не справимся со своими запросами – не накопим на желанную машину, не закроем кредит или, для житейского примера, не успеем приготовить ужин до прихода мужа – наши внутренние шестерёнки крутятся в неправильном направлении, подстрекая к негативу. И мы начинаем думать, что априори ничего не выйдет, подсознательно занижая свою планку и стараясь для достижения цели всё меньше и меньше. Как результат – недоготовленный ужин, и я сейчас совсем не о еде.

Не веря в собственные силы, мы рано опускаем руки. И напротив – имея представление в голове о том, как мы хотим получить желаемое, и мечтая о том, что всё-таки его получим, – мы как будто стремимся выше. Перешагиваем свои самые высокие горы, прыгаем через собственную голову и принципы заодно – просто потому, что верим.

Представьте, как легко было бы строить мост второму работнику, если бы он в самом начале поверил в свои силы и силы свыше и сказал: «Ну, начинаем! Построим быстро и круто. Давай, Вселенная, работай во благо!» И таких примеров множество. Мост-то в любом случае выстоит, а вот человек – нет, если не будет подпитываться верой в свои свершения.

Делайте выводы. И стройте крутые мосты – они обязательно будут светиться.

Я жил в браке три года, каждый из которых дал мне бесценный опыт на всю оставшуюся жизнь.

Кто-то скажет: «Именно три года и живёт любовь», но тут, скорее, не о ней, а об ошибках. Их совершал я, их совершали мы оба, но на то мы и люди, чтобы выносить жизненные уроки из каждого этапа – позитивного или не очень. Вот так я и вывел для себя 10 вещей, которые мне стоило узнать раньше:

1. Брак – это полноценная, постоянная работа. Только вкладывая в отношения силы, время, желание, вы увеличиваете свои шансы на успешный союз.

2. А вот настоящая работа, которой вы уделяете много внимания, тем более, разъездного характера, к сожалению, может здорово остудить огонь любви. И стоит принимать это во внимание сразу, чтобы распределять свой ресурс на всё равномерно.

3. Оба устают друг от друга, и это нормально. Мы все живые люди со своими эмоциями, настроением, моделями поведения. И иногда они могут не совпадать, бывает – конфликтовать.

4. В браке случаются кризисы. Это не зависит от того, сколько вы прожили вместе. Причин может быть множество, ваша задача – ловить их и прорабатывать.

5. Вы можете быть абсолютно разными, и получать от отношений удовольствие. Ровно как и наоборот – будучи схожими во многом, совершенно не совпадать в браке.

6. Отношениям необходимо уделять внимание. Насколько постоянное и частое – решаете вы двое. Но без этого важного фактора союз может тихонечко (или, наоборот, громко) треснуть по швам.

7. Рождение детей может поменять всё между вами. Ребёнок потребует на себя почти всё ваше время и силы, и уделять их друг другу вы будете теперь в меньшей степени.

8. Необходимо запастись терпением, пониманием, проявлять сострадание друг к другу и быть внимательным к переживаниям – личным или совместным.

9. Финансовая сторона – важна. Стоит на берегу обговаривать этот вопрос, чтобы исключить возможный повод для недопониманий.

10. Каждый из вас – отдельный человек со своими ожиданиями от вашего союза. И они могут различаться. Обговаривать их – очень важно. Это поможет окрепнуть отношениям.

Брака не стоит бояться. Это прекрасное, интересное новое начало для отношений. И только в ваших с партнёром силах сделать его комфортным.

Помните вот эту вот странную фразу, брошенную вам мамой в детстве: «Ты же девочка!» , когда вы брали машинку и возили ей по дороге, вместо того, чтобы кормить кукол игрушечным мороженым? А от меня сегодня это прозвучит не с укоризной, а с восхищением: ты – девочка. Позволь себе побыть ей и повесить на гвоздь свои железные яйца, ладно?

А вот и план действий:
1) Выведи в приоритет себя! Не работу, от количества которой уже наверняка хочется выть, не партнёра, который, вообще-то, полноценная личность со своими установками и правилами, спокойно живущая самостоятельно, и не что-то ещё. На первом месте – ты сама. И, видя это, другие будут относиться к тебе иначе.
2) Расставь приоритеты в своей деятельности. Что для тебя важнее здесь и сейчас – получить премию на работе, но оставить позади мечту заняться танцами, потому что не хватает времени, или наоборот – посвятить выходной хобби, а не сверхурочным? Возможно, кто-то из коллег может помочь тебе с рабочими задачами, а платье, которое ты рассчитывала купить с премии, подарит любимый человек? Кстати, об этом тоже не стесняйся заводить разговор.
3) Заботься о себе. Игнорирование естественных потребностей в отдыхе, здоровом сне, питании и банально – проявлении эмоций, а не подавлении их – первый шаг к выгоранию. Оно тебе надо?
4) Научись отказываться от того, что тебе неинтересно, неважно, да и просто чего ты не хочешь. Иногда простое «нет» (хоть и, понимаю, немного неловкое) может исключить море негативных последствий. В том числе и в отношениях. Слушай себя, и другие тоже услышат тебя.
5) Не стесняйся обращаться за помощью. Неважно – по работе, по дому или просто – с целью получить поддержку. Это не стыдно, а иногда просто необходимо! Позволь другим немного сбросить с тебя нагрузку. Партнёру – в том числе. Проси его помыть посуду, если ты устала после тяжёлого дня, сделать тебе массаж в расслабленный выходной… Почему нет?
6) Разрешай себе любые эмоции. Гораздо свободнее идти дальше после того, как выплеснешь из себя негатив слезами, злостью или обидой. Высказывайся. Чувствуй. А потом – и сама ощутишь, насколько станет легче.

И, в общем-то, будь девочкой. Нежной, вдохновлённой и яркой. Светись. А если перегораешь – приходи ко мне на сессию.

У меня не так давно была клиентка, пришедшая ко мне со следующей проблемой: у неё не складываются отношения с мужчинами. И саморазвитием занимается, и за собой следит, и любимого поддерживает в работе и увлечениях: стандартные – видеоигры, сходить вместе в бильярд, и прочее. Но всё равно что-то не то. А что?

Немного окунусь в предысторию: папа её всю жизнь хотел именно мальчика, и ещё не рождённая девочка в утробе уже всё слышала и понимала. И пришла в этот мир она уже с осознанием того, что папа её не ждал. Точнее, ждал, но не её.

И девочка преисполнилась решимости доказать папе, что она ему всё-таки нужна. И доказывает всю жизнь: коротко стрижётся, сама делает мужчинам предложения руки и сердца, учится ремонтировать и увлекаться мужскими хобби – отыгрывает мальчишескую роль. Её позиция: я обязательно докажу папе, что нужна ему. Я – почти мальчик.

И мужчин она в итоге выбирает, похожих на папу. Вновь пытаясь отработать триггер: старается нравиться, разделять увлечения, быть с партнёром на одной волне. Но ни с кем зачистить триггер не получается, потому что проблема с папой, а доигрывает опыт она на мужчинах, тем самым теряя женскую роль. Девушка начинает всего в отношениях добиваться сама и не позволяет себе быть девочкой.

В терапии мы разобрали этот случай. Потихоньку возвращаем девочке себя – нежную, уверенную, открытую, искореняем необходимость доказывать свою нужность. Отношения с папой постепенно приходят к балансу, что невероятно важно в этом случае для искоренения проблемы уже в партнёрских. А что же делать вам, если в этой клиентке узнали себя?

1) Прийти ко мне на сессию
2) Зачистить триггер вместе со мной
3) Стать свободнее и счастливее. Дерзай!