Как я стал простым в 30 и перестал разбираться в себе
Всем привет. Меня зовут… впрочем, не важно. Называйте меня user11424281(пока достаточно).
Это мой первый пост на Пикабу. Лайки мне не нужны. Жалость тоже. Пишу это для контекста — чтобы потом было понятно, почему я думаю именно так, а не иначе.
Если коротко: я всегда жил как будто не в своём времени.
Если не коротко — сейчас будет простыня, автор комментарии про унылость принимает выборочно.
Родился я в крупном городе бывшего СНГ, в абсолютно обычной семье. Обычнее некуда. И с детства у меня было ощущение, что всё это временно. Что это не моя жизнь, не мой этап, и рано или поздно всё должно поменяться. А пока — просто надо терпеть. Нитакусик. В чистом виде.
В школе это ощущение усилилось.
Я слушал странную музыку. Не просто странную — музыку, которую никто не понимал. Панк, пост-панк, европейский андеграунд, мне очень нравился Talkind Heads и на него похожие. И я думал: «лол, крутой я, все вокруг тупые». Это было тупо. Это было максимально тупо для школьника того времени.
Одежда была отдельная история. Джинсы скини красного цвета, туфли с огромными носами, пиджаки с золотыми пуговицами, я даже купил себе федору! Я тогда думал, что это «стиль», сейчас хз — скорее тупо. Но чувство «я странный, но крутой» сопровождало меня ещё много лет.
Иногда я делал вид, что слушаю модные группы, которых никто не слушал, чтобы казаться «особенным». Потом сидел один в наушниках, и понимал: вообще не знаю, чего хочу. Хотелось просто быть другим и не быть таким примитивным как другие.
Я не был изгоем. Со мной общались. Но почти всегда было ощущение: мне тут неинтересно. А где интересно — я не знаю. А если даже и не знаю, то это точно не здесь, возможно в Skins на MTV.
В итоге жил в своём мире. Дружил, общался, но через усилие. Не просто потому что хочется.
Школа заканчивалась, а я всё меньше смотрел на одноклассников и всё больше думал: «Как бы скорее повзрослеть, чтобы наконец иметь возможность самовыражаться и не пытаться ужиться в этом школьном классе».
Потом был университет.
Полная свобода от предубеждений. Новый мир. Не могу сказать, что он мне сразу понравился, но был другим. И этого уже хватало.
Я потянулся к взрослой жизни. Самостоятельность. Взрослый образ. Говорить взрослые вещи. Выглядеть взрослым. Вести себя взрослым. Всё это казалось важным. Иногда даже слишком.
И именно тут я себя и проебал.
Если в университете ты ещё живёшь в каком-то социуме, то вот когда начинается настоящая взрослая жизнь, ты этот социум как теряешь, так и находишь. На работе становится всё меньше того, что ты выбираешь сам. Знакомишься с людьми из абсолютно разных сфер, с разными интересами, и с ними по сути ничего не связывает.
Если в университете у меня были друзья и тусовки, которые я не понимал зачем нужны, я часто отказывался, а потом соглашался и жалел — то на работе тебя уже никто не зовёт. И каждый год тенденция всё больше в сторону жёстких границ «работа» / «дом».
Время шло. Работа становилась основой. Друзья либо забили, либо женились и завели детей. Иронично: раньше думал «как бы хорошо побыть одному, оставьте меня в покое», теперь радуюсь любому приглашению — потому что это бывает крайне редко.
Работа стала удалённой. Социум почти исчез. Я начал больше работать, чтобы было меньше свободного времени и меньше думать о своем положении.
Будни пролетали быстро, я их почти не замечал. Пятница вечером — тяжелее всего. Время для друзей, бокальчик пива, просто посидеть — а я один. Суббота и воскресенье уходили на бытовые дела и иногда я мог с кем-то встретиться. Следующая неделя — снова день сурка. Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница… и снова неприятные мысли.
А потом всё закончилось.
Рухнуло всё, что кое-как держалось.
Работа отошла на задний план, а мысли стали занимать всю голову.
И это моя взрослая жизнь?
Я всё больше начал задумываться о том, что вообще происходит.
Пятничные вечера, потраченные на фильмы в жанре «slice of life», как будто намекали мне на что-то важное, а мне просто хотелось послушать, о чём говорят другие, посмотреть, как выглядит их жизнь. Местами это были мои самые счастливые переживания. Но на деле меня всё больше наполняло чувство теплоты внутри — я снова начинал ощущать себя полноценным человеком.
Это было странно. Но мне нравилось.
И вот, спустя годы, мне 30.
Я стал проще. Примитивнее.
Перестал вникать в сложные темы, больше опираюсь на чужое мнение.
Живу по правилам. И знаете что? Легче.
Не надо ломать голову, чем интересоваться. Листаю инстаграм — и сразу понятно, в каком времени живём.
В 30 лет я наконец-то синхронизировался с реальностью.
И хз, стоило ли это всех этих лет непонимания, мало друзей и отсутствия человека, который мог бы меня по-настоящему понять.
Этот блог я пишу для себя.
Многие вещи кажутся «новыми» не потому что я о них не знал, а потому что никогда не думал, почему одно работает, а другое нет.
Жил на своём опыте, на шаблонах и чужих историях. Не лучший способ прожить жизнь.
Я всегда боялся ошибаться.
Старался всё предусмотреть.
Обходил острые ситуации. Не лез туда, где мог облажаться.
В итоге опыта своего почти нет. Живу на чужом.
И когда приходится думать самому — иногда чувство беспомощности накрывает полностью.
Боюсь потерять себя.
Боюсь стать таким, как все.
Но ещё больше боюсь одиночества и непонимания со стороны других.
Не готов ставить крест на том, что было до этого.
Не готов забыть всё, что пережил.
И при этом понимаю: пора переосмыслить.
Пора оценить свои действия с точки зрения адекватности, а не только того, чего мне хочется.
Собственно, об этом и будет блог.
Без правильных ответов.
Без поучений.
С кучей сомнений и разборов себя как объекта.
Также буду писать о своих интересах, и чем я занимался все эти 30 лет.
Если что — я не эксперт.
Я подопытный.
зы Спасибо всем, кто дочитал. Пусть мой опыт будет для вас чем-то полезным