Участвуют: Морис Чавес, Алекс Шраб, Каллюм Крэйшо, Джон Ф. Хикори.
МОРИС: Привет, леди и джентльмены, и добро пожаловать на "Насущные Вопросы" на радио VCPR. Это Общественное Радио Вайс Сити. Радио, которое даёт людям именно то, что они хотят: высококачественные образовательные программы на серьёзные темы и постоянное напоминание, что этот мир накроется медным тазом, если вы не пожертвуете нам деньги. Помните, Общественное Радио Вайс Сити свободно от рекламы, потому что оно полностью финансируется пожертвованиями наших слушателей... и корпоративных спонсоров. Поэтому если вам нравится шоу, почему бы не сделать взнос? Я Морис Чавес, и это "Насущные Вопросы". "Насущные Вопросы" это дискуссия за круглым столом, где мы спрашиваем очень важных людей о том, что они думают о вещах, и затем они немного спорят между собой... Прежде чем уйти со взглядами ещё более экстремальными, чем когда они пришли. Шучу, леди и джентльмены! Это шоу основано на древнегреческом принципе просвещённых дебатов и американском принципе свободы слова. Или это древнегреческий принцип кормления мудрецов болиголовом и американский принцип быть таким надоедливым и громким, что никто не может вставить и слова? Я забыл. Только время скажет. Итак, тема, которую мы обсуждаем прямо сейчас на "Насущных Вопросах" со мной, Морисом Чавесом, для вашего просвещения и развлечения, очень серьёзна: Общественная Безопасность. Если вы не заметили, я вам скажу, Вайс Сити это не очень безопасное место. Сегодня тревожные времена. Мы встревоженные люди. Кто-то скажет, что мы воюем сами с собой. Другой скажет, что мы воюем с реальностью. Те, кто живут в других странах и жаждут завладеть нашими ресторанами быстрого питания и магазинами «На скорую руку», скажут, что мы кровожадная толпа сумасшедших, которые позволяют детям покупать оружие в супермаркетах. Другое мнение состоит в том, что это вина общества. Как сказал Платон, "Люди не предназначены, чтобы убивать друг друга". Это случается потому, что они бедны, или потеряли надежду, или у них жажда, или хочется поразвлечься или ещё что-нибудь. Другая точка зрения в том, что мы все немного сбиты с толку и лучше бы нам оставаться дома с запертым замком и стараться забыть обо всём как можно скорее. Итак, давайте-таки разрешим этот вопрос, а?! Сегодня в нашей дискуссии представлены три различные мнения. Три особых случая безумства в бушующем море глупости. Три мудреца, идущих за разными звёздами. Справа от меня, хех, справа от всех, фактически и в политическом смысле тоже, конгрессмен Алекс Шраб, самый молодой конгрессмен, когда-либо избранный от Вайс Сити, и сейчас уважаемый человек в столице. Мистер Шраб был избран, потому что у него великолепная причёска, и потому что он говорит слова, которые заставляют вас кивать головой. Его кампания взывала к состоятельным людям, так как он всех нас ободрил своим выводом: "Быть богатым нормально, если вы заботитесь о детях". Мистер Шраб, добро пожаловать!
АЛЕКС: Это не совсем так, Морис. Моя кампания была обращена также и к бедным... которые были слишком тупы, чтобы понять, что я говорю, поэтому я показывал им симпатичные картинки, а также выпустил конфеты, чтобы воззвать к их самым низменным инстинктам. Благодарю, Морис. Я рад получить возможность поправить эти факты.
МОРИС: Я ещё не дал вам никакой возможности, мой бессердечный друг. Дай мне сперва представить другого гостя.
АЛЕКС: Надеюсь, это не станет личным. Я люблю Вайс Сити больше, чем кто-либо и я могу доказать это.
МОРИС: Да, и это говорит человек, который избрался, обзывая своего оппонента "бычьей жопой", "жирным слизняком”, "тряпкой" и "подкаблучником". Итак, наш следующий гость с противоположного конца политического спектра. Человек настолько нежный, как будто он вырос в оранжерее. Активист Корпуса Мира, завсегдатай концертов хиппи, основатель группы "Адвокат Аутсайдера". Он бегло говорит на семи языках и учился игре на арфе в Перу. Каллюм Крэйшо.
КАЛЛЮМ: Привет, Морис! Ола. Буэнос диас и ночес. Бонжур и бонджорно. Вилькоммен. Алло, Хэлло, Хай![1]
МОРИС: Эхехехе... Давайте придерживаться английского. Некоторые из нас едва справляются и с этим. Добро пожаловать на "Насущные Вопросы"... И наконец, у нас человек со славным решением проблем общественной безопасности в Вайс Сити. Решением настолько глупым, что я никак не могу разубедить его в этом. Но, подобно брейкдансу, это, к несчастью, входит в моду. Человек, который появился на нашем замечательном шоу, потому что у нашего прежнего всезнающего участника угнали автомобиль, и теперь он дома вооружает себя до зубов. Представляю вам Джона Ф. Хикори.
ДЖОН: Эй, как живёшь?!
МОРИС: Э, ну и ну... Итак, перед тем как мы начнём, джентльмены, позвольте мне напомнить вам правила дискуссии. Здесь, на "Насущных Вопросах", шоу номер один в рейтинге общественных радио в регионе Вайс Сити, и ведущий которого я, Морис Чавес. "Насущные Вопросы" это свобода слова, а не кормление друг друга болиголовом, буквально или метафорически.
ДЖОН: Мой батя когда-то выращивал эту штуку в нашей глуши в Миссури. ХОООУУУУУИИИ! Сечёшь?
МОРИС: Да, спасибо! Я надеюсь, что вы будете слушать друг друга, и я буду вмешиваться только когда это будет необходимо, чтобы люди на Земле не забыли, как звучит мой голос, хе-хе-хе-хех. Итак, я хочу честного спора. Ничего "ниже пояса" или "в челюсть". И помните девиз Мориса, который очень мудрый человек, мой отец, однажды сказал мне: "Если ты будешь слушать, то когда-нибудь ты можешь быть услышан, а если сомневаешься, используй тест на запах". Я думаю, это очень важно. Не правда ли? Итак, конгрессмен, давайте начнём с вас. Преступность на подъёме, люди боятся гулять по улицам, всё меньше людей пользуются общественным транспортом, моральное состояние полиции на чрезвычайно низком уровне, все убивают, калечат и показывают друг другу палец, метафорически говоря. Вы думаете, правительство справляется со своей работой?
АЛЕКС: Абсолютно! Эта статистика интересна, но, как и всякая статистика, она бесполезна. Позволь мне дать тебе статистику получше, Чавес. В 1980, когда я был избран, ты был, согласно информации, собранной на тебя, совершенно никем. Ты работал клоуном на днях рождения, корпоративных вечеринках, бар мицвах и в ночных барах. Ты, понимая свою никчёмность и умение только принимать на себя личины других, решил стать актёром... И, несмотря на 17 попыток устроиться в тот год, всё, что тебе удалось получить, это работу разогревателя в сексуальном образовательном видео. Твоя декларация о доходах показывает, что ты заработал менее двух тысяч долларов. В отчаянии, ты посещал в течение года групповую психотерапию и собирался сменить половую ориентацию. Какой-то идиот-либерал пожалел тебя, и сейчас ты ведёшь своё собственное радиошоу, пишешь колонку в газете, которая служит подкладкой в клетку для моей птицы, у тебя есть бывшая жена и привлекательная подружка, хотя она замужем за твоим лучшим другом, и ты чувствуешь себя наверху блаженства. Итак, скажи мне... Ты действительно сказал, что годы, прожитые под моей администрацией, были плохи для тебя?
МОРИС: Эх, эх. Мы говорим не обо мне. Это "Прессующие Вопросы", а не "Прессование Мориса".
КАЛЛЮМ: Да, извините, если можно. Мы можем перейти к части, где мы всё-таки разрешаем вопрос?
АЛЕКС: Видите, вот в чём проблема этого города. Либералы только и хотят, чтобы открыть шлюзы, позволить каждому въезжать и заставить вас, обычных честных тружеников, платить за удовольствия. Ну, у вас есть моё разрешение бить их дубинками. Мы не будем подавать в суд. Вы сами сделаете нам отличную услугу! Балдейте, не работайте, занимайтесь свободной любовью в поле и слушайте рок-н-ролл или как вы называете это. Кстати, Крэйшо, я знаю твоего отца. Он заработал много денег, что делает его великим человеком, но, к сожалению, каждый добропорядочный консерватор заканчивает тем, что у него вырастает чокнутый сыночек-коммуняка, который съездит на каникулы на восток, понасмотрится на тамошние порядки и втемяшит себе в голову, что надо всё поделить. Иди дели на Кубе, в Канаде или ещё где-нибудь. У меня нет целевого фонда или богатого папочки. Я знаю, каково быть бедным и смотреть на мир с другой стороны. Я проспал свой путь на вершину.
ДЖОН: Эхем, если вы двое прекратите кричать и ругаться, у меня есть план, который спасёт Флориду от всех трусливых подлецов, что хотят проскользнуть в этот великий штат с севера.
АЛЕКС: Ой, посмотрите! Деревенщина использует все свои три мозговые клетки, чтобы заговорить!
МОРИС: Хватит! Мы только начали, и вы уже показали себя, мистер Шраб, как говорится. Могу сообщить вам, 1980 не был высшей точкой моей карьеры, но я никогда не пытался поменять пол. Я был просто в исследовательской фазе и кроме того клоун Сэл Безмуки был смешной номер! Однажды он был признан лучшим восходящим диетическим комическим номером во всём Вайс Сити. Я пытался показать его профессионалам в Катскиллс, но в Mount Scarylarge не осталось свободных мест. Но мы говорим не обо мне. Мы говорим о вас.
АЛЕКС: Действительно, если мне не изменяет память, ты не победил. Выиграла мим Мэри Безмяска. Но согласно законопроектам, которые я предлагаю, всех вас, вегетарианцев, вышвырнут за пределы Вайс Сити. Нам не напрасно даны клыки и премоляры... А чтобы открывать пакеты с картофельными чипсами.
МОРИС: Эй! Поймите правильно! Я всегда ненавидел эту сволочь! Что смешного в женщине, не едящей гамбургеры, или имитирующей спасение цыплёнка из рук мясника? ...Или её великий номер "Я Дойная Корова: Молочная Машина Для Вашей Утренней Кашки"? Думаете маленькому ребёнку понравится такое на день рождения? Думаю, не очень. Там будут слёзы, а не смех, уверяю вас. Вегетарианские номера должны быть прекращены!
ДЖОН: Ну вашу ж...! Эй, хлыщи городские, у вас новостей больше, чем в газетном киоске! Мы будем говорить об общественной безопасности сегодня или нет? Я не могу сидеть здесь весь день!
МОРИС: Что? Ты что, спешишь на конкурс по поеданию кукурузы? У тебя что, требуха с овсянко
