"Ты - оно"
О ситуации в семье
Мой отец - токсичный человек. И в раннем детстве я разочаровалась в нем, как в мужчине и человеке. Он пил, бил мать и меня, попрекал нас деньгами и не терпел мнения отличимого от его собственного. И в связи с данной семейной атмосферой я сломалась в 9 лет. Хотела умереть, что бы всё просто закончилось. Но об этом узнала моя учительница и пристыдила перед всем классом, сказав, что думать о таком - плохо. Тогда я искренне не понимала за что меня отчитывают, ведь не знала, как улучшить состояние.
О воспитании себя
А через год родился брат. Не лучшее, конечно, решение для урегулирования семейный проблем. Но немного сработало. Отец ушел в работу (он всегда много работал), мать нашла отдушину в сыне, а я не понимала, почему ко мне так не относились. Впоследствии я стала брату нянькой, что на долгие годы отбило желание заводить детей. Ибо в подростковом возрасте была крайне раздражительной и вспыльчивой, что безусловно отложилось на ребенке. И после такого "зеркала" я стала себя воспитывать и вести более сдержанно. А точнее - просто закрылась, ибо у нас было не принято проговаривать эмоции.
О деньгах
Потом я поступила в мед и фактически на 7,5 лет уехала из дому. Это было лучшее время, хоть учеба мне давалась тяжело. Кстати, всё обучение и моё проживание оплачивал отец. Да, за 25 лет никогда не работала. Инфантильность? Безусловно. Но на интернатуре я захотела поработать, ибо знакомые уже могли себе что-то позволить. Но я так и не пошла на работу из-за тотальной неуверенности в себе (А я на что-то хоть способна вообще?) и вопроса "А зачем мне деньги? Чего я хочу?". И оторопела. Я ничего не хотела. Всегда во всём отказывала (кроме еды, нужно же хоть как-то себя вознаграждать/заедать стресс). И постоянно говорила "Мне ничего не нужно". Слишком убедительно даже для себя. Ибо чувствовала вину за то, что смею чего-то ещё хотеть, когда моя учеба и еда оплачивается. Когда недостаточно умна, что бы параллельно работать и учиться. Когда я точно знаю, что меня обязательно этим попрекнут. Но не должно быть вопросов по типу "А могу ли я себе позволить (разрешить) купить лак для ногтей/красивую ручку?". Как хотелось бы, что б и не возникали.
Об отношениях
Лет до 22 я совершенно не воспринимала себя как девушку, привлекательную, а уж тем более сексуальную. В подростковом возрасте у меня была крайне проблемная кожа и совершенно не нравящаяся мне фигура, из-за чего я упорно худела и соответственно становилась раздражительнее. А в меде стала набирать вес, заедая. Плюс отсутствие с детства уверенности в себе и неумение красится/одеваться. Всё это не добавляло мне очков привлекательности. Все мои попытки выглядеть красиво казались мне слишком очевидными, а оттого жалкими. Но в 22 я влюбилась и начала отношения. И тогда выяснился страх иметь партнера, похожего на отца, страх нежелательной беременности, быть изнасилованной, страх быть непринятой/непонятой, если откроюсь. Я постепенно стала уходить в созависимые отношения, копируя покорность матери. И стало страшнее вдвойне. В итоге мы разошлись. И я поняла, что прорабатывать проблемы нужно до вступления в отношения.
Об отце
Финальный босс сего повествования. Тот, к кому больше всего претензий, упреков и обид. Тот, кого я очень-очень давно любила и в ком безгранично разочарована. Тот, для которого я никогда не стану достойной, даже просто человеком.
Недавно я сдала свои последние экзамены и через неделю получу сертификат врача. Что собственно захотела отпраздновать с семьей. Всё началось с тоста отца "за бумажку", что мгновенно обесценило мою тяжелую учебу в меде, усилия, потраченные нервы и бессонные ночи. И нет, это была не шутка, а явно пренебрежительный тон. И после этого я не смогла выдавить из себя слова благодарности за то, что он всё оплатил. Это вернуло меня в реальность, где у меня не любящий папа, готовый на всё ради счастья дочери, а отец, требующий непрекословного уважения, готовый морально уничтожить за неповиновение и подрыв авторитета. Ведь когда я возмутилась тому, что подобный пренебрежительный тост меня оскорбляет и обесценивает, он мне сразу же возразил "Ты не понимаешь юмора, это же всего лишь бумажка". А для меня это важно. Важно, ведь я смогла дойти до конца, чего не смогли по крайней мере треть поступивших со мной. И я доказала себе прошлой, что чего-то достойна и способна. И со всеми остальными я могу сохранять спокойствие, даже хладнокровие, но не с отцом. И когда я говорила, что его политические высказывания сейчас никому не интересны, то на меня вылился ушат дерьма: "Тебя вообще никто не спрашивал. И говори только за себя, а не за всех. Ты вообще кто такая? Ты ешь за мой счет! Чего ты вообще добилась? Напилась? Кому ты что тут хочешь доказать? Мне никто не помогал и я всего добился! А что бы ты делала без моей помощи? Вот именно, ты ничтожество. Ты - оно." Защитил свой авторитет, полностью уничтожив мой. Вероятно за подобный поступок я должна была зауважать его как мужчину, да? И ещё возмущался почему я зову его отцом, а не папой.
А мать в этой ситуации назвала меня полной дурой. Ведь я должна была поступить умней и промолчать. Не провоцировать, не возникать, не упрекать, не говорить ни слова возражений. Ведь он не исправим и я это знаю. А значит ему можно так со мной поступать? Или он выпил и поэтому ему можно такие слова говорить? Почему он не поймет, что подобное ещё сильнее загоняет меня в неуверенность? Почему, по его мнению, я должна ему что-то доказать, хотя я даже не человек? Почему за моё резонное возмущение меня отругали? Почему я должна хоть одному человеку в мире позволять так говорить со мной?
