Tango71

Программист на ночь ставит два стакана.

Один - с водой, другой - без воды.

Первый - на случай, если захочет пить,

Второй - если не захочет.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?".

- Нервничаешь?

- Немного.

- Это твой первый раз?

- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения...

- Это как?

- Хуй пинаю...

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

Из письма в редакцию:

"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:

- Мне нa седьмой!

Дети разговаривают в детском саду:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В задницу, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

В аптеке:

- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?

- Есть. Снотворное.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной…

Молодой человек обращается к окулисту:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Свадьба...Невеста жениху:

- А у нас будет трое детей.

- А ты откуда знаешь?

- А они у моей мамы живут...

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде сыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

- У коней - кобылы.., - У быков - тёлки..,- У кобелей - суки..,.-У дураков-дуры...

- Глянула на СВОЕГО - КОРОЛЬ!!!