kromani

Гришка Распутин был пздц деятель!

О его сексуальной гиперактивности ходят легенды. Но все эти слухи очень противоречивы.

Одни заявляют, что он был гуру пикапа с ебейшей харизмой, поэтому мог подчинять и трахать все и всех, другие — что всё наоборот, что он задрот, и ему никто не даёт.

Есть россказни про очереди “загорюш” Петербурга к его офису. А есть архивы судов и отчеты комиссий, которые на Сотбис выкупил Ростропович и начал публиковать Радзинский. Всё чёрный пиар и фэйк-ньюс.

Бабенки, прочитав объявление в газетах о целителе, тянулись толпами. Милфы буквально стояли в очереди, ибо Распутин шарил в сектантстве. Гастролировал на северах, где понаторел в суггестии. Управлял ими как Карабас куклами. Чего они там вытворяли — канделябр никто не держал.

С кем-то он говорил, часть раздевал, а потом гнал. А некоторые попадали в комнату Грея из оттенков серого. После, без ёбли, но с выпоротой задницей “герцогини” расходились по домам.

Если верить “секретным документам”, то Распутин шпилил только двух.
Но дыма без огня не бывает. Его мистическая одиозность и приближенность к царской семейке привлекала внимание общества и журналюг.

Один из “друзей” старца — князь Юсупов, вернулся из Европы на гомояхте. Пытался соблазнить Распутина, но не преуспел. Хотя в этих твоих тырнетах пишут, что во время покушения и убийства, он не удержался и таки ему присунул.

А между тем, по Питеру ходил слушок, что Гришка на износ пошел и снасильничал училку(няньку) царских пиздюков — Вишнякову.

Фрейлина “твиттила” об этом во всех кальянных.

Типа поехали они на дачу в Покровское, и там он подкатил к ней — гутен таг, дескать не изволите ли перепихнуться. Ну и лишил ее девственности. Как Шурыгину царской эпохи бля…

Которая спустя 7 лет решила на этом хайпануть.

Собранная царём следственная группа выяснила — деваху вывезла в поля
тонированная пролетка на армянских номерах. Некто Оганесян — купец 3 гильдии по сухофруктам, отвез барышню к ближайшему стогу, где и выебал её.

Распутин отмазался.

Скандалы преследовали высший свет даже после убийства этого ёбр-террориста.

Старшая подруга императрицы — Вырубова вынуждена была в судах повторять, что Гришка её не трахал, не чпокал, не шпилил и прочее... И вообще, у него кружок макраме.

Страсти не утихают и сейчас.

В сети куча статей, где до сих пор с размерами члена Гришки угомонится не могут.

А в краеведческом музее Челябинска, если верить “комсомолке” за 2003 год, выставлялся экспонат бл… “28 см половой член Григория Распутина”
Заходишь в музей с пиздюком — мамонта показать или доспехи, а там 30 сантиметровый баклажан в банке спирта плавает...

Нас боялись печенеги и половцы © конунг Вальдемар. Гардарика 830 г.

Викинги - уже одно это слово, заставляло сжиматься очко у обывателей европейских поселений.

В начале своей деятельности они промышляли мелким грабежом и пиратством в прибрежных водах.

А там было чем поживиться! Местные монастыри имели много золота, а охрану составлял лишь ЧОП “Грааль” и вера в Бога.

Вооружённых туристов из Скандинавии такой расклад устраивал.

Они собирали небольшую, но дружную ватагу на 2-3 драккара, брали бухла с запасом и топили к чужим берегам.

Набеги совершали с начала весны по осень, до начала сезона штормов, чтоб уложится в курортный сезон. Ибо зимовать в местах, которые они разоряли, сил и наглости ещё не было.

Проходили эти увлекательные турпоездки на фоне междоусобных рамсов в Англии и Европе. Викинги грабили окрестности, брали в плен местных ВИПов, получали выкуп и тут же сваливали за море, пока местные не собрали армию.

Но однажды к берегам Англии северян приплыло в 10 раз больше, чем обычно. Ибо в планах у скандинавских туристов был не рядовой набег, а настоящее вторжение.
Объединенные кое как силы островитян попытались дать бой, но были разбиты. Хирдманы, обожравшись пойлом и отрыгивая озорную блевотку на бороды, играючи расправились с защитниками. Разграбили местность, изнасиловали всё что шевелится и ушли на зимовку.

А через год неожиданно нанесли визит на другое побережье острова.

Жившие на юге Англии инфантилы вообще не отдупляли, кто такие викинги, и с радостью встретили бородатых туристов, рассчитывая использовать их в своих подковерных играх и междоусобной борьбе.

Но то ли запал кончился, а может запасы бухла и настойки мухомора для берсерков иссякли, однако англосаксы, собравшие второй раз армию, разбили объединенные силы хирдманов и примкнувших к ним хипстеров-корнуэльцев.

Нореги подумали - “А ебитесь-ка вы тут сами!” и бросили союзников.

Умотали туда, где есть добыча, а жители находятся в рассосе и живут лампово.
Скандинавы разоряют побережья Германии и Франции, и доходят даже до Рима.

Где устраивают такую резню, что в местные до сих пор в кабаках после полуночи болтают на скандинавском диалекте и не понимают друг друга.

Следующая цель турпоездки - Париж. Который норманны берут штурмом и разоряют.
Спустя дюжину лет, авторитеты викингов осознают, что за время их вояжей по Европе Англия накопила жирок и пора вновь нанести визит.

Парусно-весельное ОПГ устремляется на Оловянные острова.

В этот раз на объект экспроприации высаживается два независимых друг от друга войска. Умело используя внутренние тёрки и междоусобицу в Англии, скандинавы не только изрядно грабят округу, но даже успевают основать там свое королевство. И даже замахиваются на попытку объединить под своей крышей всю Британию.

Но это уже совсем другая история...

Сегодня я расскажу тебе о наркоторговле ебейших масштабов.


Нет, это не цыганские наркобароны или картели латинской Америки как ты изначально подумал. По сравнению с нашими “героями” — они сущие щенки перед мастифом или бордоским догом.


Это царствующая королевская семейка Ганноверской династии.

Данная семейка имеет полное право именоваться крупнейшей наркомафией мира


В 1830-х годах, миллионы китайцев подсели на опиум. Все, от бомжей до аристократии, шабили отборный бенгальский стафф


Основной наркотрафик обеспечивали барыги с Туманного Альбиона.


Для Англии тех лет шёлк, чай и фарфор, в перечне экспорта, были как кроссовки, микроэлектроника и айфоны в современности.


Но была проблема — Китай не пускал на свой рынок британские товары. А за свои требовал плату златом-серебром. Такое положение вещей не понравилось Королеве Виктории и она придумала свою схему.

Бриташки давно поимели и поработили индусов, поэтому мака было валом. И термин “бенгальский опиум” стал брендом.


Ввоз зелья в Китай был запрещён, но коррупция и бонусы местным чиновникам открыли шлюзы потоку ширева. Теперь уже англичане потребовали платить серебром.


В 1839 году китайские власти наконец отдуплили весь пиздец ситуации и попытались установить запрет на “хранение и распространение”.


Местные закладчики пожаловались центровым английским барыгам. А те, в свою очередь, накатали маляву маме Вике. Итог — силовая поддержка пролоббирована на самом высоком уровне.

Вскоре прибывает английский флот. Военное преимущество Британии над Китаем было ультимативным. Бриташки разделали китайчат как Бог черепаху.

Размазывая кровь и сопли, сгорая от стыда и позора, китайцы подписали мир. Выплатили королевской семейке огромные контрибуции и открыли для торговли 5 крупнейших портов. Но и этого Британии было мало. Именно в то время они отжали у Китая Гонконг.


Бенгальский стафф везли уже танкерами . Обратно на берега Коварного Альбиона, устремился поток охренительных доходов. Пабло Эскобар со своими бочками полными резаной зеленой бумаги просто Лёня Голубков против Ротшильда.


В 1856 году местные чиновники дерзнули арестовать английский корабль набитый наркотой и даже обоссали капитана и флаг. Такого Британия простить не могла...


К берегам Китая устремилась новая эскадра. Началась вторая “опиумная война”, которая закончилась штурмом Пекина и новым мирным договором — легалайз был полный.


В итоге, в многомиллионном Китае англичане получили эксклюзивную дистрибьюцию на “бенгальский опиум” на полвека! Полный пиздец!! Это вам не спайсы курить по подъездам. Сеть опиумных по франшизе — “У тетушки Цинь”, выросла как количество макдаков в Москве 90-х.

Последствия были таковы, что на грань встало само существование китайской цивилизации. Опий, разве что только не выдавали в школьных столовках. А в пяти крупнейших портах, похоже вообще вручали вместо пособия по безработице..


Его принимали все, от офис манагеров и колхозников до чиновников и высшей аристократии..


Вот такие опиумные “дела” воротились в XIX веке.


Мельчают нынче нарко холдинги, масштабец уже не тот...

Задвину за 4-й Крестовый поход.

“Святая матерь церковь” постоянно дрочила рыцарей на предмет “отдать долг/выполнить обет” .

Типа — освободите гроб Господень, а потом хоть потоп...

Железнозадому комьюнити простят все грехи.

Как комиссарил один из кардиналов:
— Убивайте всех, Господь распознает своих. Аминь…


А тут ещё Саладин — предводитель копчёной братвы — навешал пестелей пацанятам, несущим крест в Палестине, и вернул себе Иерусалим.

Прислал папе Римскому маляву:

“Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем. Люди в курсе. Я — Саладин, а это мои близкие...”

В Ватикане охуели от такого поворота..

Папа Иннокентий III (Кеша) решил поднять авторитет теряющей позолоту церкви и начал педалировать тему похода. Зазывал всех в Святую землю, а сам думал о богатствах Царьграда и возможности подмять его церковь и паству под себя.

Писал монархам Европы, ебанул специальный налог на “крестовые походы” и даже собрал на свои средства речной трамвайчик.

Однако, несмотря на все его пиар акции и промо, крестоносцы не особо подписались на челлендж — “4-й Крестовый поход”.

Пацаны в коронах вообще послали Кешу нахер. В этот момент кипела Столетняя война, были дела поважнее. Английская братва отжимала у французской алюминиевый завод под Кале и виноградники вокруг Бордо.

Поэтому поход возглавили всякие герцоги, маркграфы и прочая низко авторитетная шантрапа.

Под их знамена начали собираться бедные и безземельные рыцари, чьи предки пропили свои земли за пару веков до этого.

Эти консервированные бомжи имели: дедов меч, батин шлём, коня — трехлетку и доспехи с перебитыми номерами.

Жажда гоп-стопа была мотивирована индульгенцией папы Кеши, отмазывающей от средневековой прокуратуры.

Если походы ранее еще несли какую то религиозную подоплеку, то четвертый имел цель — дать пизды конкуренту и отжать, что можно.

Собирались идти на Иерусалим или на крайняк в Египет, но оказались под стенами Константинополя, где за 250 лет до них князь Олег щит приколотил.

A propos! Это была последняя крупная крестовая катка.

Позже, в последующих походах, количество консерв с каждым походом падало.

Корабли решили зафрахтовать у венецианских барыг, но бюджет “Воинства Христова” не имел даже половины суммы.

Мэр Венеции ввёл режим самоизоляции — войско застряло в карантине. Пока не задонатят за проезд.

Хитрожопые купчишки не только отказались везти крестяр в Египет, но и прекратили подгон хавчика.

А оголодавшим крестоносцам предложили в обмен на поставки гуманитарки отвоевать для Венеции один городишко.

Организовалось стихийное ЧВК, которое и взяло на меч венгерский городок. С жителями поступили как с неверными, а город и даже церкви разграбили.

Папа отлучил крестоносцев от церкви, дескать вырезали единоверцев, но им было плевать. Они уже продыбали тему — контракт на решение вопросов вооруженным путем.

ЧВК “Бронзовые яйчата” договорились с Венецией на захват Константинополя и раздел Византии.
Царьград пал.

Крестоносцы получили 3 дня на разграбление. Тащили всё. Откалывали даже плитку в сортирах и снимали унитазы. Расхреначили и разграбили предметы исскуства, библиотеки и все святыни. Всё, что смогли вывезли и задекларировали как “святое хищение”

Папа Иннокентий III, как только узнал о падении Константинополя, поздравил крестоносцев и порадовался, что откаты уже в пути.

Но как только прослышал о беспределе во время падения Константинополя, был в ахуе.

Именно это поведение крестоносцев в священном городе, в столице городов, ярче всего показало суть этого крестового похода и его цели — нажива и устранение конкурента.