Почти год спустя снова пишу сюда, и снова потому, что нахожусь в жуткой депрессии. В прошлом своем посте я рассказала о том, как меня отправили родители на плаванье, чтобы я похудела. Занималась я там не долго. Сходила три занятия, в один день пришла уставшая со школы, идти было лень и я не пошла. В итоге сказала родителям, что не могу больше туда ходить, что меня там обижают, смеются надо мной итд. Мама сказала, что запишет меня на другую секцию потом. В декабре она меня повела на гимнастику, я отзанималась один раз, тренер позвонила маме и сказала, что я в очень плохой форме и мне стоит сначала самой позаниматься немного, а потом прийти.
Я в тот день маме сказала, что бесполезно меня вести куда то ещё и чтобы они с папой от меня отстали. В общем случился скандал и мама сказала что то вроде "если тебе самой на себя наплевать, то мы тебе ничем помочь не сможем". Во-первых, мне на себя не наплевать как раз. Нельзя над собой издеваться и причинять себе боль, тем более спорт мне не нравится. Если кто то хочет заниматься и любит спорт - пожалуйста, но я страдания испытывать не хочу только потому, что "надо". Я вообще не люблю всякую физическую активность, и это не лень, а мой стиль жизни. Вот есть же люди жаворонки и совы, а есть активные и домоседы. Я вот домоседка и мне так комфортно. Во-вторых, помочь мне они как раз могли, если бы бы создали для меня хорошую, комфортную обстановку дома. Они должны были отвлечь меня от еды, сделать так, чтобы у меня были бы другие развлечения, кроме нее. Но нет, они решили вообще игнорировать эту тему и пустить все на самотёк.
В декабре я поняла, что мне нужно самой попытаться похудеть. Я тогда весила 79 кг при росте 168 см. В классе со мной почти не общались, я стеснялась красиво одеваться, не ходила на физру. Я нашла хорошую диету в интернете, подготовилась. Просидела я на ней около недели, после чего сорвалась. Ещё через несколько дней снова попыталась, но продержалась 3 или 4 дня и снова срыв. Тогда уже начинались новогодние праздники, к нам приехало много гостей. Собрали большой стол еды, в общем типичные праздники. Я знала, что мне не стоит много есть и даже пыталась себя сдержать, но из за стресса в итоге не выдержала. В общем я сильно переедала, мне ещё подарили кучу всяких вкусностей и вообще дома была гора еды. Все праздники я наслаждалась едой. Мне казалось, что когда я пойду в школу, я возьму себя в руки и снова начну худеть. Но этого не случилось. У меня наступило такое состояние апатии, что я не могла толком себя контролировать. Это подпитывалась стрессом из за отсутствия нормальных друзей и общения. Мой день проходил примерно так: встаю, завтракаю тем, что мама приготовит, хватаю что то сама. Иду в школу, на переменах подкупаю булочки в столовке. После школы иду домой, по пути покупаю себе всяких сладостей. Приходу домой где то в 2 часа, сажусь обедать, съедаю все, что сама купила и готовлю себе нормальный обед. После обеда ещё часов до 5 что нибудь хватаю с кухни, потом иду в комнату. Там либо сплю, либо играю, потом делаю быстренько уроки, приходят родители, мы ужинаем и я иду спать. И в этом замкнутом круге я находилась до мая, пока школа не закончилась. Тогда впервые одумалась, попыталась взять себя в руки, начать худеть. Но не продержалась и дня, опять сорвалась. Хотела заняться чем нибудь полезным летом, но в итоге все лето смотрела сериалы, играла в игры, спала или просто ничего не делала. И при этом всегда что нибудь жевала. Родители даже меня ругали, что у нас холодильник пустеет к среде, хотя продуктов было куплено на неделю. В общем, так постепенно прошло лето. Факт, что мне снова надо идти в школу я специально игнорировала. И вообще с зимы принципиально на себя в зеркало не смотрела, боялась сильно расстроиться. И вот пришло время идти опять в школу. Сегодня просыпаюсь с утра, и меня прямо накрывает. Как будто резко очнулась. Смотрю на себя в зеркало. Растолстела просто как корова. Живот огромный висит складкой, на нем какие то красные линии (это называется растяжки), над бедрами торчат бока. Бедра просто гигантские, до колен соприкасаются, руки жирнющие, везде все такое мягкое, при движении все трясется. Лицо круглое, под подбородком складка появилась, все лицо жиром заплыло. Когда села, живот как будто в два раза больше стал, бедра расплылись на полкровати, я себя почувствовала такой толстой. У меня слезы ручьем. Даже сейчас пишу это и плачу. Ещё на весы встала и тут же чуть не упала. В общем с осени прошлой я набрала 17 кг, теперь 96. В школу пошла в мешковине вся, одноклассники так смотрели что хотелось испариться. Чувствую, что я на грани срыва, плачу почти весь день, мама придет с работы, чувствую буду плакаться ей. Хотя это и из за нее все случилось, потому что она тогда отказалась мне помочь. Зачем все это написала сама не знаю, наверное надо выговориться кому то. Простите за длинный пост.
