dasen

Вероника (бабушка)
В: Ну как назвали?
Я: Платон
В: Ну, вы не спешите с именем-то, может еще какие варианты есть.

Миша (друг семьи)

М: как назвали, в итоге?
Я: Платон
М: Хуетон, не, серьезно, как?
Я: (пауза) ..Платон
М: Блин, прости

Лев Борисович (прадедушка)

Я: …Платон
Л: Платон, да? Ну отлично! А вот, например, если хотите поменять имя, это сложно сделать?

Геннадий Юрьевич (дедушка)

Г: а это не еврейское имя?
Я: нет
Г: ок

Когда я решил сделать предложение своей девушке, самым сложным было определить размер кольца так, чтобы она не догадалась. Решил измерить обхват ниточкой, пока она спала, но на это счет в интернете нашлось несколько ограничений.

Нельзя определять размер кольца в следующих случаях:

1. Во время критических дней
2. После спортивных нагрузок
3. В слишком морозную или, наоборот, жаркую погоду
4. При повышенной температуре
И самое интересное
5. В период, когда девушка находится в нервном состоянии

Я прочитал пост http://pikabu.ru/story/_3_finalnaya_3077711?f=2#comments

Долго не мог понять, почему он не вызывает у меня чувства протеста или несправедливости. Потом дошло - меня просто накрыло жалостью к автору.
Серьезно. Мне по-мужски вас очень жалко. Вас, очевидно, сильно обидели - и, как в детстве мальчишки кидаются в обидчиков грязью от злости и ощущения собственного бессилия, так вы поливаете грязью девушек. Пожалуйста, сделайте 4 пост и назовите его "Как меня очень сильно обидела девушка"

P.S. Конечно, вас никто не будет любить так как мама, потому что хорошим девушкам мужчины с таким отношением нахуй не нужны.
P.P.S. Нахуй так жить?

Вчера у меня остался ночевать друг. Мы болтали. А потом я просто взяла и уснула, положив голову ему на колени. И пока я спала (с 3х до 7 утра) он так и сидел, иногда гладил меня по голове, сам не спал. Понимаете??

Как-то раз приехал к себе на работу, а передо мной на проходной стоит золотой Бентли.

Не думаю, что в мире так много мудаков, которые купили себе Бентли, а уж золотого цвета - точно шорт-лист сужается.

Едем через шлагбаум. Я за ним - он едет туда же, куда мне.

Он останавливается, мне сюда же. Выходим. Заходим в подъезд. Я-то к себе, а он передо мной.

Поднимаемся к лифту, с ним пара человек и охранник. Такой шкаф. Они занимают лифт, охранник встает у самой двери и меня не пускает. И говорит: "Следующим рейсом поедете".

Честно говоря, я давно отвык, что на дворе лихие 90-е, и надо как-то мириться с существованием людей небольшого роста, которые компенсируют свое никчемное существование золотыми Бентлями, двухметровыми охранниками и аурой собственной важности.

Я мог бы харкнуть в рожу охраннику в закрывающуюся дверь. Или успеть достать хуй и ссакануть им в кабину, но я хорошо воспитан, да и просто не так быстро соображаю. Я просто поехал следующим рейсом.

До сих пор не знаю, как зовут главного героя этого поста. Но уверен, что у него в жизни все хуево. Даже если он до сих пор ездит на золотом Бентли, хотя таких мудаков на все свете на пальцах одной руки перечесть.

Артемий Лебедев

Когда ты рождаешься, то получаешь билет на шоу уродцев. Когда ты рождаешься в Америке, то получаешь место в первом ряду.