acid.rain

В моем профиле вы найдете 3 моих поста на тему моего разложения и общего описания проблемы. Для ЛЛ: я игроман, у меня долгов на 2 500 000 рублей примерно и от меня отвернулись родные, потому что я принес им много неприятностей (не специально). В данный момент мысли о суициде как-то сами собой улетучились, хотя скорее всего это связано с тем что я осознал себя слишком слабым и жалким для совершения такого поступка. А может инстинкт самосохранения работает. В данный момент родные хотят заставить меня уволиться с работы и уехать из Москвы в родной городишко под присмотр родителей. Отцу придется меня выписать чтобы его дом или часть в нем не ушла с торгов. Брат сказал что сам поговорит с моим начальником цеха и попросит его уволить меня если я сам не захочу уйти. Прямо сейчас я собрал свои вещи и иду вникуда. А точнее за опытом выживания на улице. Чуть позже сам поговорю с нач. цеха о том что увольняться не хочу, но честно расскажу ему обо всем что со мной произошло. Сейчас главное найти денег на хостел где можно будет ночевать и на еду. Ибо все что у меня сейчас есть это 116 рублей мелочью из импровизированной копилки (банки из под кофе). Дорогой пикабу, ни копейки у тебя не прошу. На улице может и буду если меня уволят и я не смогу быстро найти другую работу. Но не у вас. Но помощь ваша мне все равно нужна. У меня нет совершенно никакого понятия о том как проходить процедуру банкротства, у меня совершенно нет денег на оплату услуг управляющего. Сейчас я даже не знаю где я сегодня буду спать. Мои долги все не прекращают расти и с этим тоже нужно что-то делать. Я слышал можно обратиться к кредиторам с просьбой о заморозке долга и процентов, но как это сделать, поможет ли это я не знаю. Я туп как пробка и вся юриспруденция и знания законов у меня на очень поверхностном уровне. Вас тысячи, среди вас найдется много знающих, опытных людей, возможно даже прошедших через все это. И мне нужны ваши советы, а по хорошему с подробным планом действий и инструкций. А так же хотелось бы знать какие последствия ждут моих родных от коллекторов. Я очень жалею что они пострадали из-за меня. Возвращение в родной город не сулит ничего хорошего просто потому что я лишусь дохода в 42-43 тр на 10-12, за ту же работу. Если меня еще туда возьмут. Да и не могу я уволиться пока не отдам долги на работе. С зарплатой в 40+ да и подработкой вечером, которая надеюсь покроет самое дешевое жилье и еду, можно будет как-то потихоньку все отдать. Общаться с родными я перестану от слова совсем. Я теперь один, может это просто мой загон, но мое душевное состояние больного на голову человека подсказывает мне что я никому никуда не уперся. Даже тут найдется десяток другой человек которые понаставят минусов и пошлют куда подальше в коммах. Прошу не топите пост, чтобы его увидели люди которые могут что-то подсказать. Всем большое спасибо за поддержку и помощь. Кроме вас у меня больше никого и нет.

Первая часть: https://pikabu.ru/story/ozhidanie_kontsa_chast_1_6618609

Вторая часть: https://pikabu.ru/story/ozhidanie_kontsa_chast_2_6619050

Итак, четвертый этап моего разложения окончился в тот момент когда сумма моих долгов по кредитам составляла около 500к рублей и ни один уважающий себя банк больше не давал мне денег. Пятый этап - когда я пустился во все тяжкие. Начал обманывать девушку, говорить ей что мама друга попала в аварию и ему нужны деньги на оплату операции, сказал ей взять кредит так как я уже взял, а он попросил еще. Она взяла, потом еще один. Потом я обманывал брата, мать, я просил денег у друзей. Это было настоящим адом, я вообще не понимал что творю и что происходит, но никак не мог остановиться. Если без лишних подробностей, то сейчас я должен матери около 188к, братьям 380к, отцу 740к, долги по кредитам в банке около 450к, друзьям и коллегам 151к, девушка набрала кредитов на 250к, и самое главное что еще должен в микрофинансовые организации на сегодняшний день 260к. Сумма выходит приличная, верно? С моей зарплатой в 42 тысячи отдать все это выглядит задачей совершенно невозможной. У меня опустились руки, я всех предал и всех подвел. Думаю что мое решение наложить на себя руки вполне оправданно и разумно. Мне безумно жаль маму, ведь она не виновата что я оказался больным ублюдком, которого она так любит. Отец продал из-за меня машину, на которую он копил 5 лет и которой он попользовался 5 месяцев. Его мне тоже очень жалко, он неделю бухал, а мне было так стыдно что в какой-то момент я долго стоял и смотрел на бутылочку уксуса и думал. Я разрушил свою жизнь и мне уже давно на себя наплевать, но мимолетом я задел и разрушил жизни и других, дорогих мне людей, от того мне так тяжко сейчас. За эти два месяца я плакал больше чем за последние 5 лет. Я даже примерно не понимаю как такую ситуацию можно разрулить, знаю что тут появятся знающие люди, которые знают что и как, подскажут, в глубине души я даже надеюсь  получить какую-то инструкцию подробную как со всем разобраться, но в целом... В целом я реалист. То что я вижу перед собой это кошмар, никто не виноват в моем горе, только я. В связи с этим у меня есть некоторые вопросы. Все кредиты и займы были застрахованы, но является ли суицид страховым случаем? Я пока не решил как, может под поезд метро, может с 10-го этажа, может как-то еще, поэтому если в этом есть какая-то принципиальная разница, то скажите, чтобы я выбрал оптимальный вариант. Уже примерно решил когда - числах в 10-12 этого месяца , верно, всего через неделю. Кое-какие дела надо доделать.

Иногда меня охватывает прилив сил, оптимизма, я активнее работаю, считаю и думаю как же все погасить и разобраться с долгами. А потом апатия. Полное безразличие ко всем и всему. Ну сдохну и сдохну. Мир станет чище, а мои погорюют-погорюют, да выдохнут. В семье на одного урода меньше станет. Но пока есть возможность поспрашивать, за спрос ведь не бьют.

Перекинутся ли мои долги и кредиты/займы на мою семью? Не могут ли кредиторы претендовать на часть дома отца в которой я прописан? Есть ли какой-то другой выход из всей этой ямы? А то если честно, то умирать это страшно)) Но с каждым днем все легче с этим смириться и я уже почти готов. Правда для меня хреново что статистика по отравлению таблетками говорит о том, что уж больно часто откачивают людей и спасают их. А мне так не пойдет, надо наверняка. Хоть я и больной глупый человечек, хоть убить то себя правильно у меня мозгов должно же хватить. Извините за весь этот негатив, который льется на вас, но мне нужно выговориться.

За все ответы/советы заранее огромное спасибо, за любую помощь и поддержку тоже. Денег ни у кого не прошу, хоть и нуждаюсь в них как в воздухе.

Друзья, только без оскорблений, я знаю какой я идиот и прочее, сейчас состояние у меня такое что я даже пост этот пилить не хотел. Не давите на меня пожалуйста. А то это просто добьет))

Добавлю сюда еще то, девушка меня бросила, друзей всего два человека осталось, а семья меня скрыто ненавидит, хотя это не важно, ведь я все равно люблю их.

Всем кто осилил прочитать эту мерзость в трех частях до конца - meine respektierung.

Может быть будет и четвертая часть, может быть я уже не буду "ожидать конца", не знаю, но знаю точно что если после 13 апреля поста не будет, значит его уже некому будет написать.

Задавайте вопросы если есть, активно и честно буду отвечать.

Простите, пикабу не помойка для моего мусора, но если обратиться не сюда, то куда?) Эй, пикабу, спасай, а то я уже плавно перехожу от стадии депрессии к стадии принятия. А может просто забить на все. Боже, я как ребенок, надо признать свой провал и с честью принять судьбу, а не просить помощи и советов у незнакомцев. Ладно, это лишнее. Извините, не могу взять себя в руки и красиво закончить пост. Не хочется заранее прощаться с вами, дорогие пользователи любимого портала.

Писать с телефона не очень удобно, за ошибки сильно не ругайте, ну и не топите минусами сразу, пусть хоть кто-то успеет прочитать. Баянометр ругался на картинку.

Первая часть: https://pikabu.ru/story/ozhidanie_kontsa_chast_1_6618609

Небольшое отступление. К сожалению первая часть моей истории не сыскала отклика у аудитории. Как я понял часть пользователей мне не верит, другая обвиняет в скрытой рекламе или пропоганде, кто-то посчитал что я придал слишком положительный окрас, описывая свой опыт азартных игр, хотя я попросту еще не успел рассказать о второй стороне медали. В любом случае я пишу все это для себя и ничего от вас не требую. Для меня уже важно что это кто-то читает. А сам процесс создания поста меня успокаивает. Для полноты восприятия все же советую ознакомиться с первой частью моего рассказа.

Как я уже писал ранее: конец второго этапа моей капперской деятельности ознаменовал круглый жирный ноль в правом верхнем углу сайта моей БК. В тот момент помимо "близкой" переписки с подругой я уже несколько лет как состоял в отношениях. С девушкой мы снимаем квартиру в Москве уже года три и все это время копили деньги на первоначальный взнос на ипотеку. Все деньги хранились у меня на вкладе в зеленом банке, всего сбережений было примерно 650 тысяч. Началом третьего этапа можно считать тот момент когда я закрыл вклад и начал переводить деньги с карты, пополняя счет в конторе(хотя в этот момент я играл уже на бирже из-за порезанных лимитов в родной бк). Я не помню сколько точно ушло времени на то, чтобы я все проиграл. Может 3 месяца, может 4-5. Желание вновь поиметь те самые заветные 300 000 на счету в бк заставило меня играть опасно и агрессивно. Проигрывая деньги я всегда знал что у меня есть "подушка" и что рано или поздно я отыграю все проигранные деньги, а потом верну деньги на счет в банке и все будет хорошо. Но я ошибался. Ошибался я много и упорно. Ведь в этот момент я уже "заболел". Помимо того что я проиграл все свои накопления я проигрывал так же наши с девушкой зарплаты в течении всего этого времени. Она ничего не знала, я тщательно скрывал это от всех, кроме той подруги по переписке. Ну давайте назовем ее Олей, для простоты. Оля привыкла что у меня все было хорошо и я часто ей дарил приятные мелочи будь то скины в онлайн играх(она тот еще геймер), то денег ей перекидывал на белье и еду. Нет, не шутка, я дарил ей деньги чтобы она купила белье, а потом сделала фотоотчет о покупке. Понимаете о чем я, верно? Не судите меня за это. Это не было правильным или неправильным. Это просто было и я считал это нормальным. Иногда она сама просила денег, но не наглела и просила их "в долг". И вот настал момент когда я остался совсем без средств, а ее долг мне перевалил отметку в 75 тысяч. Понимаете к чему я клоню? Мы оба понимали что денег у нее нет и не будет, ведь она всего лишь студентка, но мой внутренний наркоман начал бушевать. Я начал требовать ее все вернуть, угрожал опубликовать ее фото родным/близким/друзьям. Уже почувствовали какой я конченый? Хех, это только цветочки. Дальше угроз я не зашел. Осознав свою убогость я наконец отстал от нее, сделав пару пакостей в порыве эмоций, но можно это даже в расчет не брать. Если к концу второго этапа все было относительно нормально, то к концу третьего все было плохо, но не критично. Тогда я этого не понимал, а зря. Итак, что мы имеем? С момента первой ставки прошло около года или чуть больше, я потерял близкую подругу, потерял все деньги что у меня были и потерял пару лет жизни которые ушли на накопление этих самых денег.

Руки у меня так и не дошли до книги, которую написал один из лучших капперов, чью фамилию я к сожалению забыл, да и не стал бы указывать. Но я помню что одним из фундаментальных базовых правил его теории  был запрет на ставки деньгами взятыми в долг. И я помню какого размера болт я положил на это правлило когда отправился в банк за кредитом. Тут начинается четвертый этап, вся моя жизнь рухнула уже тогда, все мысли были только о том как же отбить потраченный впустую почти миллион рублей. Этот этап получился самым насыщенным, длительным, но к сожалению при его длительности в почти целый год мне почти ничего не запомнилось. Но основные факты я выделю: в какой-то момент времени дела у меня пошли не просто в гору, а прямо в небо устремились. Взяв очередной кредит(пятый или шестой кажется) на сумму в тысяч 60(а может 100, точно не помню) мне удалось увеличить банк до(вы не поверите) почти пяти миллионов рублей. Я чувствовал себя богом, хозяином жизни, царем горы. Продлилось все это меньше недели. Если быть точнее даже менее суток. Тоесть нет, не так. Сама сумма в 5 миллионов у меня была на счету примерно неделю, в этот момент я особо не делал ставок, ну разве что небольшие - по 100-200 тысяч. Потому что я активно занимался тем, что снимал деньги с сайта и переводил их в наличку, подключая друзей которым я доверяю. Успел обналичить только 300 тысяч, еще миллион хранился на карте и электронных кошельках. А потом был финал ESL ONE New York 2018, в котором одержали победу MouseSports, одолев Liquid 3-2.

Коэффициент на "жидких" был в районе 1.25, я всем сердцем болел за этих ребят и решил что это будет легкой прогулкой для них, ведь в тот момент они были явно в форме, в отличие от "мышек", которые чудом попали в финал.

В итоге надеясь заработать за 5 часов 250 тысяч я ушел в минус на примерно 2 800 000 тысяч. Учитывая что мой общий банкролл был в районе 5-и миллионов, а ~1 300 000 я вывел, на счету на бирже оставалось около 1 100 000 рублей. Я глупый и жадный, я разве не говорил? У меня на руках было достаточно средств чтобы оплатить все кредиты, отдать все долги, еще миллион сверху оставался бы как бонус. Но к сожалению я болен, и это не дало мне принять верное решение. Вместо того чтобы недельку отдохнуть от ставок, обдумать произошедшее, я просто начал заливать деньги с карты и кошельков обратно на биржу. На руках как мы помним у меня 300к наличными(спойлер: я их тоже проиграл), А на бирже теперь 2 миллиона(комиссия на ввод и вывод средст сжирает много денег). Эта потеря скосила меня наповал, тильт был настолько сильным что все о чем я думал, это то, как бы поскорее вернуть свои пять миллионов. Имея на счету 2 это вполне реальная задача за 3-4 месяца. Но разве я мог столько ждать? Четвертый этап был долгим, самым ярким, но к сожалению я очень плохо помню этот год и с трудом могу восстановить хронологию событий. По большому счету этот матч стоил мне жизни, хотя я сейчас сижу и думаю: ну выиграли бы жидкие, ну проиграл бы я эти деньги потом, через месяц или два. Мой мозг прогнил, я перестал быть человеком, каких вы привыкли видеть вокруг себя ежедневно. Я превратился в падаль, в какую-то мерзкую тварь. Внутри, но не снаружи. На глазах у других я стараюсь быть как все. Хотя я не бреюсь уже пару месяцев, начинаю напоминать бомжа. Нет, это не акт самобичевания и я тут не выпрашиваю ни у кого помощи и/или поддержки. Я пишу это для себя. Подводя итог четвертого этапа моего разложения можно сказать что начался он с первым кредитом, а закончился когда сумма моих долгов уже составляла тысяч 500, а на счету на бирже в очередной раз красовался жирный ноль. Еще за это время я успел втянуть в это дело одного своего хорошего друга, пусть будет Алексей, который по итогу проиграл тысяч 45-50 и завязал с этим делом, хотя изначально он вышел на те же самые 50 тысяч в плюс. Сейчас мне жутко стыдно перед ним, ведь фактически эти деньги он потерял из-за меня. А еще на данный момент я должен ему 83 050 рублей. Только отдавать нечем, но он вошел в мое положение и никуда не торопит. Если прочитаешь это когда-нибудь то знай - я очень ценю все что ты для меня сделал, друг, я такого друга просто не достоин.

Это не конец моей истории, будет как минимум третья часть, но мне бы очень хотелось увидеть что она хоть кому-то интересна.

Вход в аккаунты на сайтах где я ставил производился с помощью стим(steam) аккаунта, который я удалил через стим сапорта и не имею возможности войти вновь для того чтобы показать историю ставок или хоть какую-то статистику, но кое-какие скрины ставок остались в диалогах в ВК, откуда я перенесу их сюда, чтобы были хоть какие-то "пруфы".

Несколько скринов успешных ставок вещами:

И несколько крупных успешных ставок деньгами:

А тут даже запечатлен счет, в тот момент он был "всего" 1,9кк. Но примечателен и памятен этот скрин тем, что это была моя первая ставка в миллион рублей.

Осталась еще пара слов, как раз хватит на пост или два.

Писать с телефона не очень удобно, за ошибки сильно не ругайте, ну и не топите минусами сразу, пусть хоть кто-то успеет прочитать. История моя - тег мое.

Привет, дорогой пикабу. Долгое время был тайным читателем, но как и многие из вас, принял решение зарегистрироваться ради одного поста. Хотя на это так же повлияло осознание того, что возможно недолго осталось иметь возможность заходить сюда и читать отсортированные рыцарями свежего новости в горячем. Нет, я не смертельно болен. Обо всем по порядку.

По кое-каким причинам мне нужно оставаться анонимным, но кое-что о себе я сказать могу. Я парень, мне 25 лет и я игрок. Игроман, каппер, беттер, гемблер и просто больной на голову (во всех смыслах) человек. Я знаю что такие люди как я не получают особой поддержки, снисхождения и понимания. А я и не за этим сюда пришел. Мне просто нужно выговориться, высказаться. Я надеюсь что вам хватит мужества и терпения осилить весь тот мусор, что я вывалю на экраны ваших телефонов.

Добавлю сразу что никого ни к чему не призываю, ничего не собираюсь рекламировать, врать мне тоже смысла нет. Это скорее похоже на исповедь.

Занимаюсь ставками на киберспорт я относительно недавно, примерно 2.5 года. Постараюсь разделить это время на этапы для лучшего понимания и простоты повествования.

Первым можно выделить период знакомства со ставками. По началу делал это ради забавы и для "поддержки" любимых команд, потом вдруг осознал что на этом можно заработать денег(нет)(да, но это адски трудно). Делая ставки буквально с нуля, имея в банкролле лишь пару косметических предметов из доты и ксго за пару баксов мне удалось за 3-4 месяца подняться до внушительной для меня тогда суммы в ~3000$. Учитывая определенные особенности сайта на котором я делал ставки я решил что пора менять вектор развития. Все эти косметические предметы были мною проданы через специальный сайт, скупающий их моментально и в автоматическом режиме за ~100 000 рублей. Да, учитывая несколько комиссий и невыгодный для меня курс обмена скинов(косметических предметов) на рубли потенциальные 180 000 рублей превратились в 100 000 реальных, зато в течении буквально часа. Если продавать все вручную по рыночной(более выгодной для меня) цене, то я бы поимел еще тысяч 40-50, но на это ушли бы месяцы и многие часы у монитора в ожидании подтверждения продажи и обмена вещами. Хотя уже в этот момент была идея доверить эту работу другу и заплатить ему за труды тысяч 10, но подумав решил этого не делать. В этот же период познакомился с различными людьми занимающимися ставками часть из которых до сих пор остались моими друзьями, часть врагами, а с одной девушкой даже начались "отношения на расстоянии", которые я ввиду своего вспыльчивого и агрессивного характера разрушил в пух и прах. Вообще такие эмоциональные люди как я не должны заниматься ставками, так как сильно подвержены влиянию тильта. Нетерпеливость, готовность к неоправданному риску вместо рассудительности и холодного расчета чаще приводят к краху нежели чем к успеху. Но в свое оправдание скажу что всегда старался контролировать свои слова и поступки. Углубленно изучал мат.часть капперского ремесла, был в поисках идеального для себя баланса, узнавал много интересных вещей. И не скажу что все это было напрасно. Ох, ну и разлил я тут воды, не намочите ноги, идем дальше.

Второй этап начался тогда, когда ставки вещами перешли в ставки деньгами. Тут уже совсем другая психология. Для того чтобы понять что к чему я дам небольшре разъяснение. Я тружусь все эти годы токарем на заводе, в месяц получаю на руки в среднем 42 тысячи. В среднем за месяц я отрабатываю 21 одну смену, так и получактся что деньщина моя равна ~2000 вечно деревянных. А теперь вспомните о чем я писал выше. Практически с нуля заработал 100 000 рублей за 3 месяца. ~33 000 рублей в месяц. Неплохая прибавка к зарплате, да? А теперь представьте себе что творилось в моей голове, насколько я был амбизиозен когда в моем банкролле было 100 000 рублей и я мог без особых проблем удваивать его раз в месяц и выводить "лишнюю" сотку ежемесячно(мне порезали лимиты, так что этому не суждено было сбыться, но об этом позже). И если не преувеличивать, то это было реально и вполне возможно, но я слишком глуп и горяч. Скажу честно сначала все было шикарно, я ни о чем не думал, кроме цифр. В какой-то момент деньги так и превратились для меня в циферки на счету банкролла и я совсем потерял ощущение их значимости, перестал понимать цену деньгам. Скажу сразу что играл я в проверенных конторах и меня никто никогда не обманывал на деньги. Если я выиграл, то мог вывести их в любой момент в любом количестве(правда нужно было все равно делать все аккуратно чтобы не привлекать внимание банков и налоговой). Да и различные ограничения электронных кошельков тоже играли роль в определенные моменты. За тот период времени примерно равный полугоду я взлетал и опускался, сблизился с подругой по переписке и успел проиграться в 0. Правда ни о каком нуле речи не идет, банкролл был пуст, но за это время я успел снять достаточно много денег, делал подарки друзьям и подруге, покупал что мне было нужно и не нужно. Веселился в полный рост. Самым крупным моим достижением была отметка в 300 000+ на балансе игрового сайта. Но как вы уже все поняли в итоге вместо той приятной цифры вскоре я увидел 0. Ну не совсем так. Инвентарь моих косметических предметов(те самые покупки "когда хотел и что хотел") был оценен мною же в тысячи полтора долларов, но я решил что не стоит вновь ставить вещами. Как оказалось дело это намного более муторное и невыгодное, да и красивые скины было решено оставить для любования во время игр, а не для ставок. В этот момент я должен был остановиться, но как оказалось мой мозг уже крепко присел на иглу беттинга.

Если кому-то будет интересно узнать как сложились мои дела дальше, в каких долгах я оказался, о настоящих "взлетах" и падениях, о том к чему это привело и почему я очень сильно хочу со всем этим покончить - дайте знать, я напишу продолжение. Есть еще что сказать. Анонимно выговариваться намного проще на самом деле.

Писать с телефона не очень удобно, за ошибки сильно не ругайте, ну и не топите минусами сразу, пусть хоть кто-то успеет прочитать. Баянометр ругался на картинку. История моя - тег мое.