Ожидание конца. Часть 3.⁠⁠

Первая часть: https://pikabu.ru/story/ozhidanie_kontsa_chast_1_6618609

Вторая часть: https://pikabu.ru/story/ozhidanie_kontsa_chast_2_6619050

Итак, четвертый этап моего разложения окончился в тот момент когда сумма моих долгов по кредитам составляла около 500к рублей и ни один уважающий себя банк больше не давал мне денег. Пятый этап - когда я пустился во все тяжкие. Начал обманывать девушку, говорить ей что мама друга попала в аварию и ему нужны деньги на оплату операции, сказал ей взять кредит так как я уже взял, а он попросил еще. Она взяла, потом еще один. Потом я обманывал брата, мать, я просил денег у друзей. Это было настоящим адом, я вообще не понимал что творю и что происходит, но никак не мог остановиться. Если без лишних подробностей, то сейчас я должен матери около 188к, братьям 380к, отцу 740к, долги по кредитам в банке около 450к, друзьям и коллегам 151к, девушка набрала кредитов на 250к, и самое главное что еще должен в микрофинансовые организации на сегодняшний день 260к. Сумма выходит приличная, верно? С моей зарплатой в 42 тысячи отдать все это выглядит задачей совершенно невозможной. У меня опустились руки, я всех предал и всех подвел. Думаю что мое решение наложить на себя руки вполне оправданно и разумно. Мне безумно жаль маму, ведь она не виновата что я оказался больным ублюдком, которого она так любит. Отец продал из-за меня машину, на которую он копил 5 лет и которой он попользовался 5 месяцев. Его мне тоже очень жалко, он неделю бухал, а мне было так стыдно что в какой-то момент я долго стоял и смотрел на бутылочку уксуса и думал. Я разрушил свою жизнь и мне уже давно на себя наплевать, но мимолетом я задел и разрушил жизни и других, дорогих мне людей, от того мне так тяжко сейчас. За эти два месяца я плакал больше чем за последние 5 лет. Я даже примерно не понимаю как такую ситуацию можно разрулить, знаю что тут появятся знающие люди, которые знают что и как, подскажут, в глубине души я даже надеюсь  получить какую-то инструкцию подробную как со всем разобраться, но в целом... В целом я реалист. То что я вижу перед собой это кошмар, никто не виноват в моем горе, только я. В связи с этим у меня есть некоторые вопросы. Все кредиты и займы были застрахованы, но является ли суицид страховым случаем? Я пока не решил как, может под поезд метро, может с 10-го этажа, может как-то еще, поэтому если в этом есть какая-то принципиальная разница, то скажите, чтобы я выбрал оптимальный вариант. Уже примерно решил когда - числах в 10-12 этого месяца , верно, всего через неделю. Кое-какие дела надо доделать.

Иногда меня охватывает прилив сил, оптимизма, я активнее работаю, считаю и думаю как же все погасить и разобраться с долгами. А потом апатия. Полное безразличие ко всем и всему. Ну сдохну и сдохну. Мир станет чище, а мои погорюют-погорюют, да выдохнут. В семье на одного урода меньше станет. Но пока есть возможность поспрашивать, за спрос ведь не бьют.

Перекинутся ли мои долги и кредиты/займы на мою семью? Не могут ли кредиторы претендовать на часть дома отца в которой я прописан? Есть ли какой-то другой выход из всей этой ямы? А то если честно, то умирать это страшно)) Но с каждым днем все легче с этим смириться и я уже почти готов. Правда для меня хреново что статистика по отравлению таблетками говорит о том, что уж больно часто откачивают людей и спасают их. А мне так не пойдет, надо наверняка. Хоть я и больной глупый человечек, хоть убить то себя правильно у меня мозгов должно же хватить. Извините за весь этот негатив, который льется на вас, но мне нужно выговориться.

За все ответы/советы заранее огромное спасибо, за любую помощь и поддержку тоже. Денег ни у кого не прошу, хоть и нуждаюсь в них как в воздухе.

Друзья, только без оскорблений, я знаю какой я идиот и прочее, сейчас состояние у меня такое что я даже пост этот пилить не хотел. Не давите на меня пожалуйста. А то это просто добьет))

Добавлю сюда еще то, девушка меня бросила, друзей всего два человека осталось, а семья меня скрыто ненавидит, хотя это не важно, ведь я все равно люблю их.

Всем кто осилил прочитать эту мерзость в трех частях до конца - meine respektierung.

Может быть будет и четвертая часть, может быть я уже не буду "ожидать конца", не знаю, но знаю точно что если после 13 апреля поста не будет, значит его уже некому будет написать.

Задавайте вопросы если есть, активно и честно буду отвечать.

Простите, пикабу не помойка для моего мусора, но если обратиться не сюда, то куда?) Эй, пикабу, спасай, а то я уже плавно перехожу от стадии депрессии к стадии принятия. А может просто забить на все. Боже, я как ребенок, надо признать свой провал и с честью принять судьбу, а не просить помощи и советов у незнакомцев. Ладно, это лишнее. Извините, не могу взять себя в руки и красиво закончить пост. Не хочется заранее прощаться с вами, дорогие пользователи любимого портала.

Писать с телефона не очень удобно, за ошибки сильно не ругайте, ну и не топите минусами сразу, пусть хоть кто-то успеет прочитать. Баянометр ругался на картинку.