Zmeu4ka

Zmeu4ka

Пикабушница
1376 рейтинг 0 подписчиков 5 подписок 13 постов 2 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Пробуждение

Она ничком лежала на паркете.
Она была пьяна. Она спала.
А рядом с нею всхлипывали дети,
Им показалось — мама умерла.

Малышка разбудить её пыталась,
И как могла пыталась растрясти:
«Мамулечка, не умирай, пожалуйста!
Мы будем хорошо себя вести!»

Та, что помладше, принесла водички,
Из лейки стала маму поливать…
Две крохи, две девчушки, две сестрички.
Одной — три годика, другой — лет пять.

Отца родного девочки не знали,
О них давно забыл он, бросив мать.
Так женщина, не вынеся печали,
И стала потихоньку выпивать.

Тут детский плач услышали соседки,
И вызвали спасателей, врачей,
Полицию, работников опеки.
И вот в приют отправили детей…

А время шло. Девчушки ждали маму,
Надеялись — она ещё придёт
В один прекрасный день, в день лучший самый
Домой их из приюта уведёт.

А мать тем временем в хмельном угаре
Жила в своём горячечном бреду.
«Вот похмелюсь! — клялась, в карманах шаря, —
И доченек домой я приведу!»

Вот так она, шатаясь, спотыкаясь,
Незнамо как до храма доплелась.
И - зарыдала вдруг, крестясь и каясь:
«Прости мне, Боже! Смой всю эту грязь!»

Та, что неделями не просыхала,
Очнувшись, вспомнила: она же — мать!
Тогда пьянчужка жалкая у храма
Вдруг жизнь решила новую начать.

И так, за шагом шаг, от мрака к свету,
Она прошла тернистый этот путь —
И победила! И назло всем бедам
Смогла себе детей своих вернуть.

Так стало невозможное — возможным.
Есть в этой жизни место чудесам!
У Бога не бывает безнадёжных.
Лишь выбор каждый должен сделать сам.
16

О маме до слез

Погостить бы мне у мамы
— Только в доме света нет,
Нет дорожки до крылечка,
Потому что мамы нет…
Я не думала об этом,
Когда свет горел в окне.
Приезжала в гости к маме,
Не заботясь о тебе.
Ты о нас молилась Богу,
Ты просила нам любви,
Чтобы жизнь была прекрасной,
Чтоб не знали горя мы.
Погостить бы мне у мамы,
Только мамы больше нет.
Есть такие в жизни раны,
И лечить их смысла нет.
Если есть дорога к маме,
И горит в окошке свет
— Приезжайте чаще к маме,
Не гасите в доме свет!
112

Случай в трамвае

Полупустой трамвай, на сиденье возле двери сидит «матрона преклонных лет» с кучей авосек. На остановке в вагон заходит девушка с овчаркой и останавливается на 2 ступеньке (явно ехать одну остановку) собака без намордника, в ошейнике, поводок у девушки на шее висит.
Собака уселась на ступеньку являя всему миру полное равнодушие.
И тут «матрона» так сказать «завелась»: «Кошмар!!! Ужас!!! В салоне собака без намордника!!! Она сейчас всех нас покусает!!! Будем делать уколы от бешенства!!! А ты (девушке) бессовестная…»
ну и дальше в том же духе. Народ смотрит на собаку — собака — само воплощение доброты и очарования, ВООБЩЕ не реагирует на происходящее — только на хозяйку смотрит. Девушка спокойна как танк!!!
И тут трамвай подъезжает к остановке, дверь открывается и девушка наконец-то говорит абсолютно спокойным тоном: «В этом вагоне Вы единственная кому требуется намордник», спускается на 2 ступеньки на асфальт, собака следом, и в то момент когда «матрона» собралась было что-то сказать, собака остановилась на остановке, спокойно повернулась и сказала «Гав!»
После этого «матрона» ни чего не говорила, за то все пассажиры, буквально взорвались хохотом. При чем смеялись так, что на следующей остановке она не выдержала и со всеми своими авоськами покинула салон трамвая.
7

Они… такие родные и такие чужие…

- Да,… Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!
— Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?
-Всё, отстань! Ты стала некрасивая! -Ну я ещё не оправилась ,после рождения младшего сынишки!
— Это пройдёт!
-Я сказал, я ухожу!!!- закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала,2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту «картину»
- Хорошо, уходи, но запомни!, мы никогда не обратимся к тебе! Мы проживём! Ушёл -обратной дороги тебе нет!- спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу…
— Да, алло? Да иду я иду! -нервно кричал в трубку, молодой мужчи-на, лет 30.

Прошло 5 лет…
«Боже, как она меня достала"-думал он,- пойду посижу в парке, домой совсем не хочется… Он сел на скамейку и увидел играющих мальчишек. " Интересно, а как сейчас выглядят мои дети?… Совсем большие уже, наверное… Как же она?… Не звонила ни разу… Дурак был… -и тут он увидел знакомый силуэт,- О боже, это она! Как подойти!- занервничал он, видя, как мальчишки бегут к ней! Он осмелился: -Привет! -сказал он.
- Здравствуй… — недоумённо ответила она.
-Я так рад вас видеть! Это же мои дети? Как же их зовут…
— Не важно, теперь это не имеет значения!…
-Я хотел сказать…
- Ты уже всё сказал, тогда…
И вдруг, мальчишки с криком «папа»,бросились в их сторону, мужчина разволновался не верив своему счастью, но малыши пробежали мимо них и упали в объятья другого мужчины, который шёл к ним. Они подошли, мужчина поцеловал её и поздоровался с ним !
-Дорогая, а кто это?
-А это просто прохожий, спрашивал, где ближайший магазин! Недав-но приехал! Пойдёмте домой, я пирожков напекла!
-Дядя, а магазин за углом! -крикнул мальчишка лет семи!
— Спасибо…-ответил он и молча, со слезами на глазах, смотрел, как уходят они… Они… такие родные и такие чужие…
Показать полностью
9

Подумай...

Прежде, чем что-то громко сказать,
— подумай каким будет эхо
(особенно актуально в интернете).
203

Детская логика)))(найдено в инете)

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошло пару месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли??? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
774

Письмо жены любовнице мужа(не мое)

Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.
Показать полностью
120

найдено на просторах инета

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! «. Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. «.
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори — она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! «. Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная! ! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. -
А вы?
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества