SannY66

Ну блять жилл-был мужик
Бухал как хуйло.
Ну и кароче жена его бросила хуе мое
И вот жил он да жил,синячил с друзьями.
И в один прекрасный день
Пиздовал он с пьянки домой
Убиииииитый в щи,полз кароче.
С друзьями поссорился,все его кароч бросили,за то что он жену соседа выебал.
Ну вот он пришел,поревел посидел,и решил поспать
Упал он и уснул
И вот кароче спит он
И сниться ему море.
И слышит он сквозь сон какое-то шуршание
Открывает он глаза
Темно
Хуево,подумал мужмк
Света у него не было,поетому он нашел спички,и поджег табуретку
Комната озарилась ярким светом
Нихуя не увидел мужик
Пошел он в зал
Шорох усилился
Посмотрел мужик на потолок
Хуйня какая-то,подумал мужик.
Желтый махеровый носок скачет по потолку.
Мужик решил,что добухался.
Но он был вежливый алкоголик
И поетому он спросил:кто ты,неведомая хуйня,и отколь будешь?
Хуйня заметила мужика
Я лампонюх-сказала хуйня
А я мужик-сказал мужик
А чем ты занимаешься?
А я лазию по квартирам к синякам,и нюхаю их лампочки
Мужик разозлился
Какого хуя кто-то нюхает его лампочки посреди ночи??
И решил он наказать неведому хуйню
Взял мужик швабру,и начала пиздить волосатое создание
Взмолилась желтая хуйня-не бей меня,старый мудак,я тебе пригожусь
Мужик прикиниул плюсы и минусы,и решил разобраться
А без 100 грамм тут никак
Налил он лампонюху водки
Ебанул лампонюх
И говорит
Ты меня угостил,так и я тебя угощу
ПОшли они в зал
Пришли они в зал
Подсадил лампонюх мужика,и начал мужик нюхать лампочки
Мужику понравилось,и за ночь он вынюхал 4 лампочки
Мужик с хуйней стали лучшими друзьями,все деньги они тратили на лампочки
Прошел год
На их юбилей они купили новую люстру
Подсадил лампонюх мужика на табуретку и ждет
Час,второй,трети
й
Вдруг раздался треск
Сломалась табуретка и мужик пизданулсо на лампонюха
Так и померли
Конец

Дневник домового.
—————————

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!