Иосиф Прекрасный.
Жил был еврей по имени Иаков. И родил он двенадцать сыновей. Там, конечно фигурировали еще две жены, но в Библии вообще так "...Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля; Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора; Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда; Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова;"...
В общем, никакого феминизма, бабам даже рожать не дозволялось.
Так вот, мужиком Иаков был креативным, и назвал сыновей не Петями да Васями, а подошел к вопросу с фантазией. В списке фигурировали даже такие имена, как Иуда, Завулон и Гад.
Чуете, какой саспенс нагнетается? Это вам не "ружьё Бондарчука", эти ребята выстрелят как надо. Из всех орудий.
Иосиф, который Прекрасный, был у отца самым любимым.
Как и положено в уважаемой еврейской семье, батя всё меж братьев делил по совести.
Любимому Ёсе всё самое лучшее, а остальным - остальное.
Ясное дело братьям такой расклад был не по душе.
Да к тому же малец то и дело рассказывал парням, что те ему ещё будут кланяться в ноги и всячески уважать. Такое, мол, пророчество. Я Нео, а вы все пидарасы.
Однажды, они пасли коз на дальнем пастбище и герой нашего рассказа пришёл к ним похвастаться новенькими разноцветными шмотками, ну и заодно принёс обед (для приличия)
Братья, отродясь ничего кроме обносков с чужого плеча не видавшие, не стерпели. И уже собрались прибить мальца на месте, но старший, имевший в черепной коробке мозг, а не межушный ганглий, предложил кровью рук не марать, а кинуть салагу в яму (тут официальная церковь трактует момент так, что Рувим хотел освободить Иосифа позже), но вышло, отчего то, что он, сговорившись с Иудой, его продал.
Вот такие мудаки.
Парняга оказался в рабстве, но смазливое личико и семейная острота ума, помогли ему закрепиться при знатном человеке. Аж при царском счетоводе по имени Потифар. Человеке не глупом, и, судя по всему пожилом. Ибо жена его при первой же возможности попыталась нашего обрезанного красавца затащить в постель.
А ну поди ж ты, не какой то там престарелый бухгалтеришка-муж, а молодой и неиспорченный еврейчик, не за просто так, носящий погоняло "Прекрасный"
Но Иосиф сразу понял, что дело пахнет керосином и развратной египтянке отказал. А может и не понял он ничего, в силу неиспорченности, просто сношать престарелую усатую арабку ему было не в кайф. Или он во всю уже мутил с какой нибудь кошерной кухарочкой.
Впрочем, не нам судить, да после этого случая к званию прекрасного, в анамнезе нашего пациента добавился так же эпитет "Праведный". Мол не просто так отшил блудницу, а из большого благородства и чистоты души.
В общем, отказа госпожа не перенесла, заявила, что юный ашкенази похитил её девичью честь, опоив горячительными напитками. Разгневанный супруг невинной старой девы, оскорбления не перенёс, да и запрятал своего счетовода в тюрьму "на перевоспитание"
Может был бы в древнем Египте свой древнеегипетский Малахов, мы знали бы подробности этого тёмного дела детальнее, но в те времена скандальные интимные сношения так тщательно не разбирались.
В тюрьме Иосиф ловко притворился Фрейдом и начал толковать сны направо и налево.
И тут парню подфартило. Потому как справа от него сидел придворный виночерпий, а слева хлебодар, присевшие на нары за мелкий шухер.
И в чём же фарт, спросите вы?
А в том, что фараон, как раз увлёкся всякими экстрасенсами. Нет, он не запустил своё реалити шоу с древнеегипетским Башаровым и блудницами, ему всего то нужно было растолковать пару-тройку снов, и амнистированные прислужники тут же шепнули о зэке-нострадамусе.
Неизвестно какой спорыньи наелся Иосиф, но приход получился знатный и он ловко обошел всех придворных астрологов, разложил предсказание про семь урожайных лет и семь лет засухи, ожидающих страну. Чем заслужил себе пропуск в финал древнеегипетской битвы экстрасенсов.
А в финале его ждали почёт, уважение и всяческие плюшки.
Фараон, судя по всему, имел врожденные патологии и умственную немочь, раз сам не смекнул, что нужно делать в сложившейся ситуации (ну, ясное дело, многие века кровосмесительных браков, вполне могут довести до цугундера) и поэтому наш красавец-экстрасенс, заделался придворным мудрецом так как посоветовал неумным арабам перейти на плановую экономику. Заготавливать хабар впрок и вообще не щелкать клювом.
Фараон от такой мудрости прифигел и сделал Иосифа вторым после себя человеком в стране. "Начальником земли Египетской", а сам укатил на очередную войну.
Видимо, заниматься всем этим дебетом\кредитом, ему конкретно наскучило.
И вот, настал голод.
И потянулись со всех окрестных земель в столицу граждане, по тупости своей провинциальной, распродавшие плоды семи тучных лет и накупившие на этот гешефт всякого говна, которое красиво блестит, но не делает сытым.
Пришло время отворять кубышечку и менять золотишко на хлеб, который умный еврейский мальчик, загодя припас (по слухам, прям в пирамидах Гизы) и теперь продавал по негибкому тарифу.
Приехали и братья. Да братишку не узнали. Они ведь, как бате предъявили много лет назад модные шмотки, испачканные козлиной кровью, так и забыли про "растерзанного волками" брата.
Иосиф, кровожадно сверкая глазками, заявил, что это никакие не голодные овцеводы, а самые настоящие шпионы. И щас их всех прихватят за жопы, засунут в хлебный фургон с надписью "мясо", да поволокут в местный штази, на предмет выяснения паролей и явок
Братья же пали животами на землю и завопили "Землю жрать будем, век воли не ведать, не шпионы мы!"
Иосиф прикинул, как это дело обернуть к своей выгоде, да как заявит: "Слыхал я, что у вас есть еще братишка. Совсем юный и неиспорченный Вениамин. Везите его сюда, ато устрою вам Варфоломеевскую ночь" И велел одному брату остаться в залог, а другим валить нахрен. Но привезти младшего. Такой вот у него каприз.
Братья телеги зерном нагрузили и сверкая пятками из столицы умотали, решив, что семья большая и от потери одного из братьев не убудет. А Вениамин, за время отсутствия Иосифа, по принципу "свято место пусто не бывает", выбился в любимчики и потому, наши незадачливые работорговцы рассказывать отцу о мелких подробностях сделки не торопились. За такие художества можно было и отхватить. Да еще и своей части наследства лишиться.
Но через год зерно кончилось, а кроме как в столице, его прикупить было негде. Пришлось грузить обозы. Повезли и Вениамина. Младшенького.
Логистика в те времена была не то что наша, дизелей и карбюраторов не выпускали. Так что Иосиф, вроде и не удивился, что братья ажно целый год к нему ехали.
Но, дабы лохом не оказаться, решил их напоить, и обвинить Варфоломея в воровстве, чтоб уж точно никуда не делся. Подложил золотую чашу в мешок с зерном, да и заявил наутро "Все свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться"
Понимая, что за утрату еще одного любимчика, батя им повторное обрезание сделает, братья снова упали на животы и завопили. Иуда и вовсе предложил себя в анальное рабство отдать, но Веньку отцу вернуть.
Потому что лучше анальное рабство во дворце фараона, чем кастрация тупой деревянной ложкой, в исполнении отца.
Тут то наш Иосиф сжалился, решил, что братья его изменились, раскаялись и достаточно пострадали.
- Не ссыте, братухи, это я, Иосиф!
Сказал он им и велел тащить в столицу всё семейство. Мол, нечего им овец в горах пасти, когда в столице можно рынки держать и танцевать хава нагилу на центральной площади.
Собственно с этого и началось заселение Египта евреями (которые позже, бежали из этого самого Египта, якобы от рабства и притеснения)
От этих 12 братьев пошли 12 колен израилевых, а от самого хитрожопого Иуды и вовсе род "Царей израилевых"
Вот так то.
