MighBan

Решил в кафе сходить и заранее посмотреть меню, а там это.

После обновления сайта направление инфы не сменилось.

В жизни не писал посты. Пусть будет первым. Это не ответ на пост, а скорее попытка оправдать себя перед самим собой за отношения с отцом и его родней, ну и послушать другие похожие истории. Простыню я накидал огромную, но за меньшее количество слов высказаться не получилось.
Осторожно! Нытье!
Начнём из далека.
Всю свою жизнь до 18 лет я провел в маленьком городке на 25000 человек, городок бедный, люди, в основном, бедные, из работы сотни магазинов на город 5 на 5 километров и ЖД как градообразующие предприятие, что, как бы, определяет контингент. Семья у нас богатой не была, но и не бедствовали в общем-то, по крайне мере в начале моей жизни. Наш дом был построен где-то в 40 годах прошлого века, что объясняло его состояние, холод, дряхлость стен. Мама всю мою жизнь работала медсестрой то там, то там, да и сейчас это не поменялось. А вот отец. Лет до 3-4 работал на ЖД вохром, потом провкомом и уж эту должность я застал по полной. Пьянки, корпоративны, измены в наглую, семейное рукопрекладство, а потом случилось самое страшное для меня, чего я боюсь и по сей день. Кредиты. Мне было лет 7-8, наверное, он уволился с работы, купил грузовик Кантер, начал возить макулатура в Красноярск, ни дому, ни семье время не уделялось, я, как и мой старший брат, стали бесплатной рабочей силой, огород, дрова, то, сё, мои попытки выслужиться, чтобы услышать спасибо, вплоть до выполнения работы, непосильной для 10 летнего пацана, крах бизнеса, работа в логистической службе... Выпивка, агрессия, рукоприкладство, на все вопросы лежачему на диване отцу ответ: "Хули ты у меня спрашиваешь? Я откуда знаю.". Все это поддерживалось его родней и если для нас было полное нихуя, то им помощь по первому зову. Дом уже обветшал на столько, что даже если за окном - 20, а печка начинает трескаться от нагрева, температура в моей соседней комнате еле переваливает за +10. Баня развалилась, туалет на улице, мыться только по выходным у каких-нибудь родственников живущих в квартире. Отношения все ухудшаются, ссоры, крики, денег никогда нет, к 16 у меня уже гипертония и проблемы с сердцем от нервов в том числе. Мама, конечно, в мои лет 13 предлагала уйти, но я думаю все понимают любовь мелкого пацана к своему отцу. Потихоньку дотянул 11 класс, когда-то я с мечтой высчитывал, что кредиты закончатся к моим 18 годам, но закрывая один, открывался следующий, с которого имел профит лишь отец, а страдала вся семья. Со скрипом сдав экзамены моя психика не выдержала и наконец-то я понял причину нервных срывов раз в 3 месяца и ужасающих воплей из пустой кухни ночью, когда все спят. Правда лишь спустя 2 месяца с начала экзаменов и начала панических атак. Постоянное чувство страха, бессонница, раздражительность только усугубляла отношения с отцом. Голоса в голове заглушались алкоголем и считались мной лёгким психическим истощением и моим бурным воображением и мечтательностью, да и ночами было не так одиноко.) Поездка для поступления в институт окончилась успехом, хоть ещё больше сдвинул калпак. Но первым, что я услышал от отца: "Поздравляю, ты запрыгнул в последний вагон уходящего поезда.". Это было оскорбительно, учитывая и так взвинчинную психику, мы поссорились. Потом таблетки в обход психиатра, чтобы не ставить крест на жизни. Отец все это время работал личным водителем у начальника на ЖД. А потом наступил 2020, в декабре 2019 я сделал татуировки по своим эскизам, что привело к ужасной ссоре с отцом, так что новый год не задался с самого начала, потом март, карантин... Отца сократили, денег стало очень мало, дом уже представлял из себя сарай, так что общага считалась мною за хоромы. А в июле 2020 года у него случился инфаркт. Выкарбкался, от части я посчитал его инфаркт шансом, что он измениться. Пока он был в больнице, а мама на работе я работал с безумный усердием по дому, картошка, которую я ненавижу, была прополота и окучена в ручную, курицы, дрова, скашивание травы на огороде, уборка. Мне конечно и так бы мне пришлось это делать, деваться некуда, но усердие было обусловлено желанием услышать хоть мальнькое, но спасибо. Но когда он пришёл домой, он меня обматерил и сказал, что я нихуя не делал, пока он лежал, мне же приходилось молчать и кипититься внутри, в конце он добавил:"Че смотришь на меня недовольно?! Довёл меня!". И кряхтя ушёл в дом. Я был готов убить его на месте, потому что понял, что исправят его только гвозди в крышке гроба. С этого дня прошло пол года, я ему не звоню, не общаюсь, так, изредко мама даёт ему телефон или я из вежливости передаю привет. На новый год мы поссорились вновь, я высказал ему все, что описал здесь. Но он этого не принял и продолжил считать себя идеальным семьянином. И знаете что? Мне его ни капли не жалко, в его смерти я вижу лишь свободу действий. Наконец-то я смогу использовать купленные им 7 лет назад стройматериалы по назначению, выбросить тот мусор, что он натащил за всю мою жизнь, полностью оборвать связи с его родней и строить наконец жизнь, в которой мама не терпит унижения из-за того, что ей просто негде жить.

Решил порисовать на граф планшете девушки. Чукча не художник, чукче скучно. Критика приветствуется, советы тем более.