Harley8719

"Я сложный человек со сложной судьбой" Сказал однажды мой близкий знакомый. И я и к себе отнесла это высказывание, как кратко сформулированный ответ, на вопрос "почему я такая". Но я не буду здесь копаться и искать причины или оправдания касательно этой темы. Я этим занимаюсь много лет, делая выводы "почему" но ничего не меняя. А у вас на этот счёт все равно будет свое мнение. Сейчас мне всего, казалось бы, 25 лет. Но к этому возрасту я уже набрала полный набор маргинала) или извините за скудный словарный запас,но не знаю какое слово подобрать точнее. Все началось лет в 14,15, алкоголь (ну тогда конечно лайтово,коктейли, многие баловались)токсикомания (клей,бензин), приводы в полицию,учёт пдн. Кратко,я из нищей многодетной неполной семьи из маленького домика 27кв.м без воды и канализации, где сейчас я почти до потолка достаю головой при росте 170см. Этот дом уже давно заброшен. Так вот, как говорят "попала в плохую компанию",но ведь компанию мы выбираем себе сами, я выбрала такую. Дальше больше, в 15 лет шмаль,спайс, в 16 лет мне дали попробовать белый порошочек,парень старше меня лет на 6. Говоря как круто я себя буду ощущать. В 17 лет я родила. Здорового прекрасного мальчика. Вы уже можете начинать меня ненавидеть) конечно в графе "отец" в свидетельстве о рождении прочерк. (Нет,не парень упомянутый до этого,а обычные подростковые отношения)Как следствие я осталась с образованием 9 классов. Ну сначала потому что ушла в академ. А затем потому что надо было работать. Первый год жизни с ребенком я не пила,не употребляла, (во время беременности была пара исключений, жёстких исключений)кстати не курила я никогда (ну до недавнего времени,тогда нет). Благо тогда моя мама сошлась не с мужчиной на которого тратила все что было, с учётом того что по факту ничего и не было😁А с нормальным работающим мужиком благодаря которому мы жили втроём в съемной двухкомнатной квартире. У меня была отдельная комната где я провела конец беременности и время с малышом до своего совершеннолетия. Беременность для меня не радужный период. Вообще. Мне банально, жутко хотелось молока и яблок, но ничего этого я не могла себе дать,я сама виновата, тогда кого винить что мне никто другой этого тоже не мог дать. Ну и т.д. В 18 лет отношения с матерью накалились донельзя. И я съезжаю с первым встречным в интернете грубо говоря) снимать квартиру на двоих и с ребенком. Он был немного чудной (с психическим диагнозом,что забавно он учился на психолога ) но не плохим парнем, добрым, во многом интересным,приятным. Его семья ему хорошо помогала. И он пытался устроиться на работу. Я планировала отдать ребенка в ясли и начать работать. Да рано, но ведь ясли существуют, значит это относительно нормально, раз не запрещено законом и не нарушает прав человека😁но,ребенок в ясли ходить не смог,жуткая истерика и температура к вечеру первого дня, и так ещё попыток 8 его привезти туда заканчивались. Сожитель на работу устроиться не мог, в общем качество жизни и отношений стали ухудшаться, и если кратко, я пошла работать проституткой. Ещё одна галочка в списке маргинального набора. Не буду углубляться в подробности. Как вышло дальше, с этим парнем мы заскучали и расстались, и как ребенку исполнилось 2,5 года,я начала отвозить его маме, (но она сама была даже инициатором)потом он начал жить там в основном,а я его иногда забирать, а дальше я просто стала иногда приезжать. Да,ненавидите меня ещё больше, я сама себя ненавижу. И, я вернулась к своим компаниям. Проституция, наркомания, алкоголизм, стали усугубляться. С ними же и психическое состояние. Я начала обращаться к психиатру. Пить таблы в инструкции которых, в графе показания к применению писалось "шизофрения у взрослых". Они разбавили кашу в голове. Хочу подчеркнуть что мои съемные квартиры превращались в такой Пиз***что многим не снился. Потом я встретила человека который помог мне, короче выхадил меня, я бросила занятия проституцией,вышла на малооплачиваемую (а на какую я ещё могу устроиться) но все же работу, я стабильно работаю, я пропила таблетки, сейчас могу и без них,но все же подумываю их попить ещё разок. Это этот человек,с чьей фразы я начала рассказ. В общем наши отношения это отдельная история на ещё больше текста чем здесь😁не будем углубляться, скажу только то что на данный момент. И к чему, собственно, я это начала. Я дошла почти до вышки этих ужасов. В наркотиках дошла до вышки способа употребления,думаю вы поняли, в алкоголе до ежедневного пива, я приобрела болезнь из-за этих вещей,пока надеюсь только излечимую,сложно,но она считается излечимой. В 2017 году про нее писали "это абсолютно излечимое заболевание, которое вылечить на сегодняшний день проще чем даже 5 лет назад" сложно,но можно.В общем у меня есть в голове шаблон того, каким должен быть нормальный человек, с нормальной жизнью. И так больше продолжаться не может. Я хочу быть нормальной,но есть несколько проблем, одна из которых а получится ли у меня? Ведь я всю жизнь жила по другому. Я вижу в этом смысл, я хочу, я знаю что надо,или это все. Просто для меня это ведь даже будет не естественно, для начала точно. Чем там нормальные люди занимаются? Что там им интересно? Я то была верна одному занятию, уничтожала себя всеми способами основательно (с) Гуф)
Может ещё не поздно...🥲
А сейчас моя жизнь это череда употреблений, отходов, пива, работы,иногда семья, но в основном сил я уже ни на что не нахожу. И стали проскакивать вещи типа закрыть дверь квартиры и оставить ключи снаружи, ладно бы в своей,а это я других подставляю😁суть в том что мозг деградирует.

Пока я не пью второй день и не употребляю третий 🤦
но это сегодня я на работе, а чем мне заняться на выходных?) У меня нет ни друзей, никого. Это надо не заниматься ничем,провести время с сыном,пока не появится желание и идеи чем то заняться🤪
В общем если меня спросить жалею ли я о том что прожила так это время, и сделала бы я по другому? Конечно я о многом жалею. И сделала бы что то то по другому. Но в общем и целом нет. Но прекратить я это хочу. Спасибо всем,кто это осилил прочитать если такие есть. Желаю вам и вашим близким никогда такими не быть. Всем добра.