GlazKutuzova

Самодостаточность – это развитие у человека способности обходиться самостоятельно, не боясь при этом одиночества и не нуждаясь в поддержке со стороны для хорошего функционирования.

Самодостаточность - это хорошо. Всегда сам все делаешь, никого не просишь. Ни от кого ничего не ждешь и не надеешься. И как итог: не разочаровываешься! Да это все стоит того.

Или не стоит? Стоит... Это положительное качество для человека. Этакий ПЛЮС, Но если есть плюс, то должен быть и МИНУС. Так называемая обратная сторона.

И вот о ней и поговорим: я настолько привык все делать сам, не прибегая к посторонней помощи, что практически отвык кого-либо о чем то просить. Теперь для меня это как будто что-то из ряда вон выходящее... (Имеется в виду если я прошу, а не кто-то там кого-то там).

И вот эта никого_не_прошу достигла апогея....

Стою на светофоре. Передо мной учебная машина. И когда загорелся зеленый свет, то, по традиции, учебная машина заглохла. Я стою. Правый ряд едет, левый ряд едет. Я и сам как бы тороплюсь. Посмотрел по зеркалам, вырулил на соседнюю полосу и умчался чуть не создав аварию, когда выезжал. И вот когда ехал я понял: я отвык просить что-то у кого-то. Мне просто было неприятно включить поворотник с просьбой, чтобы меня пропустили в соседний ряд. Это ужас! То есть я должен был попросить, чтоб меня впустили!

Нет, поворотниками я пользуюсь и всячески осуждаю мудаков  нехороших людей, которые пренебрегают поворотниками. Если еду на разворот или стою на светофоре, или если поворачиваю то да - я включая поворотники. И при перестроении в движении (!) включаю. Но когда стою в ряду и мне почему то надо перестроиться в соседний ряд, то там уже "здрастье - приехали". Либо подожду большой зазор и влезу, либо проеду дальше, чем надо. Абсурд, согласен. Зато сам все сделал, без чьей-либо помощи...

...надо все таки научиться отделять мух от котлет. Знать, где надо попросить, а где самому биться.

Не знаю как быть. Сильно нравится одна женщина на работе. Замужем, с ребёнком. Чувствую взаимность, симпатию. Можно дружить по идее. Но мои чувства мне мешают. Не могу с ней дружить. Когда она отправляет голосовые сообщения у меня аж встаёт иногда, хотя говорит она обычные рабочие моменты. Сидим в разных углах. И эта симпатия длится уже наверно третий год. Первые 2,5 "года всячески оказывал знаки внимания, скромные. То шоколадкой угощу, то комплимент скажу, на обед звал в кафешку, раза 3. Отказывала всегда. А потом гордость взяла своё. Решил не обращать на неё внимания. Типа кто не любит твоё внимание, полюбит твоё безразличие...
Сначала конечно хотел поговорить... Как то дождался утром на парковке и признался, мол ты мне сильно нравишься и поэтому я иногда веду себя очень странно и всякое прочее. Она уж видимо чтобы сгладить ситуацию похвалила что я признался. И все.. Я ещё дня три ждал от неё чего то. Не дождался. И решил игнорить её. К тому же почему то ревную её у коллеге. Ну а фигли они вместе на обеде гуляют иногда, весело шутят, общаются. Не могу смотреть на это. Ему то она оказывает свое внимание, а мне нет. Либо мне этого внимания не хватало. Да, возможно они просто общаются и все. Но мне больно от этого. Однажды прям чуть не расплакался на работе из за этого. Отошёл в туалет чтоб прийти в себя. Раньше когда садился за стол специально смотрел в её сторону, ловил её взгляд. А счас специально сажусь с низко опущенной головой. Когда мимо её стола прохожу то смотрю чётко вперёд... Обиделся в общем на неё. Она заметила это. Порой специально подтрунивала. Когда проходил мимо неё обращалась к этому коллеге типа "че то давно мы с тобой на обед не ходили"... Я уж шёл дальше, якобы не обращая внимания. И вот этот мой игнор длится уже около полугода. Решил про себя что "вернусь" только если она прямо скажет типа "что случилось, почему не общаемся"... Полгода прошло. Мы конечно несколько раз встречались утром на парковке. Думаю она специально меня ждала... Но шёл рядом и просто поддерживал беседу. Сам инициативу не проявлял...
Страдаю конечно от своего игнора... Но счас же глупо будет уже взять и начать заново общаться как будто ничего не было. Ведь так?
Что ээто за дружба, когда полгода её игнорил, а счас опять дружить. Странно будет. И не будет прежнего доверия. (в первый год она сама призналась что доверяет мне когда тайком курили. Да, возможно она тогда ждала от меня чего то взаимного. Но не додумался )
Вот думаю как быть. Дальше игнорить, делая больно и себе и, ввозможно, ей. Постараться забыть её как приятное воспоминание... Или дальше поглядывать на неё исподлобья и ждать когда подойдёт для разговора...
Думаю скоро она сама уже забьёт на меня и перестанет на меня поглядывать... Тоже разорвёт ээту "дружбу"...
И получим облегчение. И она, и я. Не сразу, через время.
Она то понимает уж что нравится мне и понимает что я её ревную к коллеге... Жду что она совершит взрослый поступок и подойдёт для разговора.
А может и не нужен этот разговор так как весь прикол в том чтобы "дружить тайком" лишь догадываясь о симпатии? И если признаться, открыться уже не будет той изюминки?...
Ну и пусть да? Зато излечимся.
К мужу вот её не ревную. Я ж не хочу её семью разрушить.
Как быть то? Не могу же опять просто начать дружить... Ни с того ни с сего.

Да, я уже переболел ею, по всей видимости. Поэтому сейчас сижу, спокойно вспоминаю все переживания. Вспоминаю, как поджидал её на парковке, стараясь угадать время её выхода, как бросал на неё косые взгляды когда проходил мимо её стола, чтобы понять смотрит она на меня или нет, как ревновал её к коллеге с которым она нередко весело общается, с этим самым коллегой который за её спиной высказался о ней пару раз неприятно...
Вспоминаю и понимаю, что прежним я уже не буду. Теперь я совершенно другой. Не тот наивный юнец требующий внимания и любви, как волчонок требующий признания несмотря на свою неопытность. Теперь я другой. Мягкое и наивное сердечко затвердело, покрылось наростами; защитилось от всякого внешнего мира, построило баррикады и минные поля для защиты от всего что может нанести ещё удар... Чтобы никого не подпускать на пушечный выстрел! И все это для того чтобы не было так больно больше...
Наверно так и происходит взросление. Через ошибки, неудачный опыт и безответную любовь.
Естественно меня не поймут те кто сам это не переживал, так же как и гусеница не понимает бабочку. И гусеницы эти просто пролистают подумав что за бред тут написан, сами того не подозревая что скоро окажутся в подобном положении. А пережившие... Вспомнят себя, усмехнутся. Поблагодарят судьбу за подобный опыт и пойдут дальше. Мудрые и опытные, которые никогда не по смеются над чужим таким же опытом потому, что только они знают как это больно...
Даже не знаю кому это пишу. Наверно, просто мысли вслух.

Но там глубоко внутри, за слоями бетона и кирпича, все ещё бьётся то маленькое сердце, наивное и доброе, которое все равно хочет любви и тепла. И надеется, что кто нибудь сможет пробить все это ограждение и доказать, что любовь все же существует.
Настоящая и взаимная.