EliteDeanon

Понимаю автора, как никто другой. Ни раз слышала от своего отца фразу "вот если бы не я, то кем бы ты выросла?" и от таких диалогов меня закидывает в ярость. Сейчас мне уже 25, но я до сих пор не могу общаться с родителями без агрессии. Так вышло, что мы с братом родились среди двух таких же не готовых к детям людей по 18-17 лет. Мать спилась, потому что её отец убил бабку и сел за это, а мой батя жил при живых родителях в детском доме, т.к. его мать не могла позволить себе содержать двух детей одновременно и выбрала сдать моего отца в детский дом.
Всё детство я сначала наблюдала пьянки, матерных друзей алкашей, обоссаные матрасы в которых она спала и отсутствие какого либо воспитания в жизни. Всё золото, что дарилось или доставалось по наследству от бабушек или дедушек, моментально с меня снималось и пропивалось. Не надо говорить о том, что училась я в классе коррекции и побиралась у магазина сберегайка со старшим братом, т.к. жили мы в полных лишениях. Единственное, кому я поистине благодарна, так это моя ПРАПРАБАБУШКА которой было 85+ лет и она тянула нас до самого победного, пока мать не избил её очередной любовник-алкаш и она не умерла в больнице. При этом она успела в пьяном угаре родить ещё младшего брата от этого самого алкаша, младенец в последствии забрался органами опеки и я до сих пор не имею с ним связи и даже не знаю где он находится. Нас же забрал отец, который жил уже с новой женщиной в её доме и это стало по истине настоящим пиздецом. Из-за разногласий с мачехой, буквально не возможностью придти к чему-то общему (я на тот момент была во 2ом классе) мы были на ножах. Орали друг на друга, не понимали, меня могли тупо игнорировать, как будто я пустое место и меня не существует и прочая дичь. Но масло в огонь подливал отец, который буквально лупил меня головой об стол, сек ремнем, орал как бешенный и кидался на меня за любую провинность, но в особенности за оценки в школе. Я ненавидела свою классную, так как это она вечно звонила родителям и жаловалась на меня, считая, что всё это дурь и я могу учиться лучше (на момент переезда меня закинули в самый сильный класс в школе, сразу же после класса коррекции). По мнению моего отца регулярное битье, ор, выдирание волос - улучшило бы мои показатели в школе. Но этого не произошло, по итогу я закрылась вообще, погрузившись в книги какие только могла найти в библиотеке и посадив к херам своё зрение от бесконечного стресса. к 11 классу я уже ходила в очках -5.5. От чего же мои оценки стали лучше? От того, что я подружилась с новенькой в классе, отличницей, посидев с ней за одной партой, я поняла вкус хороших оценок и сама в 8 классе улучшила свою успеваемость до 4-5. Забив хер на меня, оставив только ор и битье, предки вообще перестали следить за моей жизнью. Боже, я начала работать на всяких точках листовок, дегустациях, бесконтрольно ездить по городу и прочее, как я не угодила в лапы какого нибудь чела извращенца, до сих пор загадка. Я буквально зарабатывала себе на зимние вещи, телефон, шоколадки, т.к. родители покупали самую малость. По итогу, я закончила 11 класс, на 4 и 5, но не поступила туда, куда хотел отец. Как же он тогда орал на меня, а я уходила из дома и ночевала в коморке торгового центра где работала администратором. Всем было глубоко насрать. Платье выпускное я себе покупала сама, поступить в вуз в последний момент помогли друзья, которым я ещё год возвращала деньги и родители моего мч. Отучившись год, перепоступила туда, куда хотела. В итоге в 23 я закончила вуз, получила два высших образования одно очное, другое заочное. Понимаю, что построила себя сама, без мам пап и кредитов, т.к. обучение, репетиторов и прочее всё тянула с подработок своих. Сейчас вышла замуж в прошлом году, так мой отец набухался на торжестве в такие сопли, что устроив скандал ушел спать в машину под банкетным залом. Как же я голосила, просто ревела за президиумом, прорвав плотину обид за все годы я высказала матери всё, что думаю о ней и об отце. В итоге, батю я не могу назвать папа, язык не поворачивается. Отец, сухо и коротко. Целоваться с ним при встрече, терпеть все его пьянки, отмывая за ним блевоту в новой машине с салона я больше не могу и не хочу. И я стала собой, такая какая есть и даю это отношение своим родителям. И знаете что я слышу? Что я злая, жадная до денег(то что не помогаю им в 48 лет, когда оба работают), злопамятная, что вот я сука неблагодарная, что если бы не они, то кем бы я выросла?
Вообщем, я их люблю, они такие какие есть, но я чувствую себя таким дерьмом, что я плохая дочь. У меня синдром хорошего щеночка, на любую ласку я как дура таю перед ними. Бывает очень тяжело, сейчас полностью строю свою семью, регулярно слушая упреки про детей и прочее. Что мне уже 25, и я рожу больного ребенка ( это мне отец сказал на моем юбилее за столом). Морально постоянно борюсь между хорошо/плохо по отношению к ним. Занимаюсь иногда с психологом. Чувствую себя дерьмом, что постоянно ноет, но не могу иначе, душа болит при виде них. У меня всё, извините за много букв.