Cubik88

Сдавали мы на третьем курсе историю СССР периода 1941 - 1991 гг. Преподаватель был настолько суров и страшен, что на семинары к нему буквально ноги не несли. Все мы были дебилы, будущие дворники и бомжи на порогах храма истории. Вся группа трепетала перед началом экзамена, особенно судорожно повторяя билет "10 сталинских ударов 1944 года". Как назло, именно эту тему повторить не успела и отсиживалась в библиотеке. Тут залатает староста, хватает меня за руку и кричит, что если сейчас в аудиторию немедленно не зайдут еще два человека, препод всем ставит неуд и уходит. Заходим вместе в аудиторию и прям вот чувствую, зная свое везение, что ждут они меня, 10 ударов. Зажмуриваю глаза, поджимаю одну ногу (примета типа такая), одновременно со старостой тянем билеты ииии.... его лицо медленно вытягивается: они! 10 сталинских! А у меня: последствия победы СССР в Великой Отечественной войне и Новое политическое мышление Горбачева. И сразу, без подготовки, первая иду отвечать: "в 1985 году наивные советские граждане возлагали на Горбачева большие надежды, мол, молодой да непьющий. Как же они ошибались! И, перед началом своего ответа, хочу сказать, что Горбачеву дали Нобелевскую премию мира, а должны были дать расстрельную статью за предательство Родины!". Преподаватель дальше даже не слушает, хватает зачетку, размашисто ставит отл., говоря, что все надо равняться на N! Великолепное знание истории! Только потом я узнала, что он в настоящем член КПРФ и один из немногих, кто не положил свой партбилет на стол в конце Перестройки. А потом я опозорилась на сдаче зарубежных славянских народов, но это уже другая история :D

Ну что ж. Прошла неделя с того дня, как от меня триумфально свалил муж. После двух моих постов нытья, боли и страдания появилось пять подписчиков, проигнорировавших совет бежать и не оглядываться. В этом посте хочется узнать, если у кого какие рекомендации по выходу из депрессивного состояния. 

Первые два дня было более или менее ничего. Ощущение, которое больше всего занимало - дикая злость: КАК ТАК?! КАК ТАК ТО?! Без объявления войны... Дня через три человек написал и вывалил мне кучу обид, сказал, что не может дать мне того, что я хочу, поэтому посчитал правильным уйти. Вот тут-то кааааааааак накрыло. Большая часть мыслей крутилась "какая я плохая, действительно, неправильно себя тут повела, тут" и так далее. А теперь пошли чередоваться злость, обида, пофигизм, обида, злость и в этом духе. Самое гадкое, что организм, кажется, настроился на самоуничтожение: не хочет есть и нормально спать. Из-за этого физических и моральных сил нет вообще. Работаю через силу, спорт забросила. 

Итак, что я пробовала. 

Пить. Плохой вариант. Выпили с подругой бутылку рома. Рождается дикое желание писать либо оскорбительные, либо любовные сообщения. А это фуфуфу. 

Работать. Мозг сопротивляется. Отчаянно. Одну статью сидела перечитывала три часа. Ничего не поняла. Хотя сама ее писала. На занятии с учеником забыла фамилии нескольких исторических деятелей. Позор!

Общаться с людьми. Неплохой вариант. Но у всех друзей либо семьи, дети, куча забот, либо в других городах живут, либо это общие друзья. Надоедать людям своими проблемами постоянно нельзя.

Вернуться в отчий дом и почувствовать мамину заботу. Вариант на один день. Они там на меня ругаются - что сопли из-за этого дурака распустила? Прекрати немедля!

Что реально пока слегка успокаивает - сериал Коломбо. Фоном идет постоянно. Но тоже не особенно эффективно.

Вот и что делать? И куда бечь? Может, знает кто эффективные методы из тряпки вернуться в нормальное состояние? А то пишут тут в статьях по психологии чушь какую-то.