CrazyLissa

CrazyLissa

На Пикабу
1207 рейтинг 26 подписчиков 8 подписок 17 постов 2 в горячем
0

Печалька

Увидела здесь баннер шёлковых одеял, настоящих, китайских... Посмотрела, дорого.
А потом решилась себя порадовать, а ссылку найти не могу. Поиском только ширпотреб всякий 😪
Если встретите, киньте ссылку в комент, пожалуйста. Может добрые админы пришлют...

139

Жуткая машина ритуальных услуг1

Так сложилось, что за год столкнулась со смертью двух самых близких людей. Слезы пролиты, не для утешения пишу.
Хочу рассказать о жуткой жути, которая творится в ритуальных услугах.
Когда 10 лет назад умер папа, мы были не очень вменяемые и пришедший просто в дверь ритуальщик, наверное, нам помог. Уж не знаю откуда он взялся, скорая навела или полиция, но среди ночи, после прихода участкового к нам завалился бугай и начал все оформлять. Ок. Было давно, пережили. Но осадочек от хамоватого и несколько бестактного поведения остался.

Когда позвонили из морга и сообщили, что умер муж, мы не поверили - утром же общались, подумали, что мошенники, но тревога одолела, начали перезванивать. Там не берут. Я стала искать городской телефон морга, напоролась, как потом поняла, на перехватывающий сайт. Там представились единой справочной моргов, выспросили кучу данных (хорошо, что не пароль от госуслуг, в том состоянии можно получить и его) и наврали: "Все в порядке, у них такого нет". Бин, это самое адское, что они сделали.
В какой-то момент, я сложила два и два, поняла, что позвонила не туда, нашла нормальный телефон и...
Но история на этом не кончилась. Эти бравые ребята, стали перезванивать, представляясь полицией и спрашивать: "Ну, что, нашла я мужа?" и пытаться выспросить дополнительную информацию, включая адреса места жительства, например.
Нужно понимать, что мы все уже в соплях и слезах, воем в голос, и тут эти звонки, расспросы, и, да, даже угрозы, типа: "Как смеете полиции не отвечать! А вот мы участкового послали, чего вы ему не открываете?!"
Потом начали звонить уже представляясь ГУП Ритуалом, тоже все выспрашивать, пытаться узнать где мы и как прислать к нам агента. Обещали какие-то льготы, которые есть только у ГУП и рассказывали страшилки, что все другие организации нас обманут. И так каждые, сука, 15-20 минут. У нас телефон раскалывается, вся семья на связи, и они, блин.
И убедительно так, даже старший сын повелся немного, пока я не заорала: "Вешай трубку".
А почему мы брали?
А хотели узнать и понять что случилось. В морге нам только сказали "Да, он здесь, приезжайте завтра", а почему, как и что было не известно. ЧТО БЛЯДЬ СЛУЧИЛОСЬ? Авария, сердце, криминал? Что?
Самое забавное, что полиция в итоге вообще ни разу не позвонила, совсем. Они приехали на вызов, вскрыли машину, ни протокола, ни родственникам сообщить, ни-че-го. Про то, что из машины деньги пропали, вообще молчу, даже не было смысла про них спрашивать.

Ну, и вторая часть мармезонского балета.
Умирает мама. У себя в квартире. Вывоз тел осуществляет только ГУП Ритуал. Спасибо, бесплатно. И что вы думаете? Вся та же история. Начинают звонить, угрожать, что в другом месте нас разведут, что льготы только если оформлять через них и т.д. Тут мы уже четко бились за свои права и отказывали им сходу.
Там был забавный диалог:
- К вам выехал агент.
- Спасибо, у нас есть свой.
- Он от ГУП Ритуал?
- Не знаем.
- Как фамилия?
ШТА? Вы всех агентов по фамилии знаете?
Но на телефоне может база под рукой, бывает.
Поразило другое.
Вот, приезжают ребята забирать тело. Отличные парни, спокойно делающие свою тяжелую работу. Ровные и конкретные, при этом проявляющие максимальную тактичность.
Оформляют доки и ненавязчиво предлагают вызвать агента. Мы - спасибо, есть свой.
ни прям включаются в какую-то матрицу, и спрашивают: "Как фамилия?"
Охренеть, их там что зомбируют и заставляют учить фамилии всех агентов?

А еще, там по ходу все на процентах и откатах.
Бронировала колумбарий. Зачем-то позвонила по телефону на конкретное кладбище. Оказывается, это все равно телефон какого-то кол центра и отвечающая тетя меня регистрирует на себя и докидывает 5000 к стоимости ниши. Вывод из того, что до этого наш агент называла цену на 5к ниже.
Приезжаю оформлять, сидит красивая дева, медленно, очень медленно что-то тыкает в компе.
"Ой, у вас паспорт сменился... Пусть вам та, из колл-центра, внесет новые данные. Звоните ей."
Блин, вот я, вот паспорт, возьми набери 6 цифр и несколько слов. Неть, вы не мой клиент. А 200к я кому привезла?
"Вот такая ботва, прикинь... Бывает не до смеха" (с)
Фух... Полгода хотела поделиться.

Показать полностью
9

Ответ на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"

Любимый анекдот бывшего.

Ужин, за столом сидит семья, кушают.
Отец спрашивает:
- За что тебе, сынок, кол по русскому поставили?
- Я не правильно ответил на кроссворд. Что на уме у женщин? Три буквы.
Мать берет дает сыну подзатыльник. Продолжает есть.
Через минуту отец берет и дает матери подзатыльник со словами:
- О доме надо думать, о ДОМе!!!

3

Продолжаем тему анекдотов

Поймал Абрам золотую рыбку. Она ему говорит: "Исполню любое желание, но при условии, что у соседа Изи появится в два раза больше".
Абрам: "Океееей. Давай чемодан зеленых крупными купюрами"
Появился чемодан, но сосед мимо двери тащит два, корячится.
Абрам присел думать... Думал-думал: "Ладно! Давай мне мис-мира в любовницы!"
Появилась. Но по улице идет Изя и двух красоток за бока держит.
"Блин! Что же делать! Надо подумать."
Думал-думал, думал-думал, зовет рыбку.
"Есть третье желание!"
"Какое?"
"Выколи мне глаз!"

5

Ответ на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"

Идет по дороге немка, видит на обочине валяется пьяный мужик. Она:
- Какой беспорядок! Мужчина, я на вас пожалуюсь властям!
Идет русская, видит этого же мужика:
- Напился, скотина, идти не можешь. Вот яйца отморозишь, так тебе и надо!
Идет францеженка:
- Мужчина. Лежит. Бесхозный... Такси!

16

Вписалась в движ "продолжаем воскрешать жанр анекдотов"

Приходит кавказец в магазин женского белья. Спрашивает:
- Подскажи, дарагая, есть кружевные трусы 3xl?
Скучающая продавщица:
- Есть. Показать.
Он, сильно заинтересованный облизывает губы:
- Вах! А 5xl есть?
- Ну, есть. Показать?
- А 8xl есть?
- Есть. Показать?
- Покажи!!!
Держит в руках, ещё раз облизывается и говорит:
- Когда придут покупать, сестра, дай мой тэлефон. Умоляю!

Отличная работа, все прочитано!