CalipsoStore

За свой опят я прошла мне кажется все способы и этапы противоборства с родителями и в частности с собой лично. Был и гнев и злость и обесценивание и желание понравится во что бы то ни стало и смирение и даже попытки донести какую то информацию и помочь пережить свои травмы ( я даже поступила на второе высшее - на психолога, что бы разобраться во всем), , но забегая вперед скажу, что единственный и эффективный способ это сепарироваться( отдалиться на дистанцию) от источника осуждения. Кстати у меня есть старший брат и вот знаете он как то отключился в моменте и все до лампочки, я конечно рада за него очень, но есть и минусы этого, что я выслушиваю негодования от мамы и за него тоже))) Вот вам небольшой пример: Сплю я значит в 8:00, могу себе позволить так как свободный график( ну как свободный, когда у тебя нет выходных и режима работы), звонит мама, что делаешь, сплю еще, ну все понятно, люди уже с 6 на ногах и делами занимаются, ты все спишь, вставай не чего бока пролеживать. И знаете это вот просто каждый день в каждом разговоре и я не преувеличиваю. Заехала на обед, звонок (я не знаю как она попадает всегда в НУЖНЫЙ момент), что делаешь, заехала пообедать, куда, что тебе дома не готовится, ходишь по кафе (хотя знаете заказав салат и второе и отдав 300-350 выйдет в 10 раз дешевле чем я приготовлю целую байду дома и на 3 день половину выкину) и вот так каждый твой шаг осуждается. Пройдя обучение по психологии и психоаналитическому мышлению, я конечно же понимаю, что это вымещение агрессии и обиды за свое детство, не реализация своих мечт и амбиций, страх перед отпущением контроля своей территории и много другое. Я начала постепенно внедрять свои знания в наше общение, реакция была мгновенная и сработала сразу же защита, проконсультировавшись со своими преподавателями они дали мне лишь один ответ " человеку не помочь, если он сам не видит проблемы" я не бросила эту идею сразу, все таки я не хотела прибегать к варианту отдаления, все же это мама и бабушка моих детей, но в то же время я понимала на сколько это усложняет мою жизнь. Да и конечно тут сыграла роль, что спустя длительно время "абьюза" ты привыкаешь к чему. Итак, что же сподвигло меня все таки взять все в свои руки и начать что то менять и выстраивать свои границы. Первое что я начала замечать, что переодически я начала относиться к своим детям так же, особенно к старшей дочери и меня это напугало, я же всегда говорила, что я не хочу так как делали со мной. Меня накрутят и я иду вымещать эту энергию, а куда? Конечно на того кто слабее и дети были наверное лучшим вариантом. Второе, я стала агрессивной ко всем, у меня стойко выработался синдром лучшая защита - нападение. Что мне не скажи, критика это или просто замечание, пиши пропало, я уже на готове дать ответку. Хотя мне казалось, что я просто разговариваю и аргументирую свою правоту или высказываю свое желание, но если посмотреть с другой стороны, я просто защищаюсь, у меня начались проблемы с принятием чужой точки зрения, повзрослев, я всегда считала мое мнение лучше для меня всего, трудности с принятием чужого опыта, неумение воспринимать критику, потом ты закрываешься в своем мире за стойкими и толстыми стенами и становишься асоциальным человеком. Я много разговаривала со своими близкими и друзьями и мне так было интересно получить от всех независимое мнение о себе, спрашивая как бы они меня охарактеризовали двумя словами, не поверите, но все писали примерно одно и тоже: ( всегда пытаешься защищаться, не признаешь своей вины, существует только твое мнение и все, закрытая, думаешь что весь мир против тебя, всегда на готове обороняться) и тд, чувствуете да как закалило мне характер))) Но на самом деле не смешно это наносит большой отпечаток и психологическое состояние начинает быть уязвимым.

Продолжение далее... что же с этим делать

Уверена вам знакомы эти фразы и знаете от кого они в вашей голове. Итак, вот мне 34 года, двое детей, живу, работаю и пытаюсь справиться с натиском родительского контроля. Всю свою жизнь я постоянно слышала лишь одно: Ты не так воспитываешь детей, ты не так живешь, ты одета не пойми как, это не работа, занялась бы лучше делом, много слишком хочешь, да у тебя это не получится, с чего ты вообще возомнила, что ты можешь это или ты достойна этого...и бла бла бла. И так всю жизнь начиная с области работы и заканчивая, почему я не ношу бюстгальтер дома, видели те у меня грудь не как у 20-ти летней девочки и это некрасиво. Кто то мог бы сказать, да ладно ерунда не обращай внимания, некоторые в детдоме воспитывались вообще, но я серьезно не понимаю этих сравнений, ну давайте я лягу на диван, не буду работать и скажу, ну вон же бомжи на улице живут как то, а у меня диван есть, дом и у меня жизнь удалась значит, очень удивляет когда люди приводят примеры из худшего. Ну не будем отступать от темы. Итак скажу жить с таким натиском крайне тяжело и это тянет за собой психологические расстройства как ребенка так и будущих поколений, которые либо ведут себя потом так же со своими детьми или наоборот их перекашивает не хило так и они начинают гордиться своим чадом в плоть до того что он сходил покакать. Хочу отметить, возможно вы могли подумать, что в свои 34 я живу с мамой и по этому она меня контролирует, но нет, живу отдельно, воспитываю двух детей, учатся в лучшей частной школе, недавно купила дорогой автомобиль, езжу заграницу несколько раз в год с детьми, успешный бизнес, одеваюсь не в самых худших магазинах ну и так далее, по этому и решила написать этот пост, он даже больше не для тех кто живет в таком режиме в роли ребенка, а для родителей, кто читает этот пост, возможно мне как то удастся донести до вас как нам бывает трудно и что из этого может получиться.