Привет. Может кто-нибудь помнит энциклопедии по динозаврам, истории, биологии и так далее, из годов так 90х. Сверху яркая обложка, а под ней черный переплет с позолоченной гравировкой? Толстые такие книги, огромные, увесистые. Там относительно мелкий шрифт и полно иллюстраций. Если не сложно, подскажите издателя пожалуйста. Нигде не могу найти по моему инвалидскому описанию.
Шел третий день моего запоя.
Приехав в СПб я, сразу как только сняла квартиру, накидалась бухлом. Пять бутылок пива, перед тем, как поехать в пабы. Именно пабы, ибо за один вечер-ночер я успела потусить в трёх таких. Первый был 1703, и кстати, вобще не мое. Я заскочила в него только из ностальгических побуждений, по старой памяти о 2015м году. Да, именно, я говорю про тот всеми известный батл Мирона Яновича и мелкого пидора, который Джоннихуй. Ладно, на самом деле мне на все это насрать. Я в целом по репу никак.. хотя у меня есть на примете пару хороших треков.. так вот, я была там впервые, поэтому такие впечатления. Спиздила одноразовый подстаканник, и радая. Типо трофей.
Пошел второй день моего запоя. Вчера рыдала над диснеевскими мультами. Обожаю тайну Коко. Циклюсь на нереалиях, по прежнему умираю
Ммм, утро начинается не с кофе. А с рвотного рефлекса. Меня вытошнило тем, что было у меня в желудке, а именно, желчью. Состояние полумертвое, полупьяное. И да, я выпила крепача. Я молодец, горжусь собой на этом пути на дно. Вчера закатила истерику свекрови, из за того, что ее сын как то не так что то сказал, сделал и так далее. ЕБУЧАЯ мнимость. Вы вот знаете этих самых буйных алкашей? Вот энто йа. Хотя все, о чем я его просила, это меня не трогать. Нет. Все равно полез. Ладно, еже с ним. На данный момент состояние говно. Думаю уйти в запой, нажраться и резануть себе по горлу. Ахах, погоди вызывать диспансер, это пока всего лишь мысли. Оно логично, ведь алкаха, это депрессант. Пойду послушаю Розенбаума, может полегчает ... Аау, днём и ночью счастье зову.. аау, заблудилась в темном лесу я..
Меня размазали по полу без право на насущесттвование. Сказали "ты мне мешаешь".
В пьяном угаре кто то думает о сексе. Кто то о смысле бытия. А я циклюсь на людях. Под градусом меня терзают думы о том, что в отношении некоторых людей можно было бы поступить куда проще, например просто попросить прощение, или, завязав разговор, услышать то, что от тебя скрывали долгими годами. По пьяни всегда все так просто. Кажется, что рукой подать до примирения, от многолетней вражды, или до прозрения другого человека о нужной тебе правде. На самом деле, это все иллюзия обмана. Нет. Иногда она работает, и только потому, что, допустим, вам обоим не хватало сил снизить планку гордости, чтобы признать свои ошибки. Но в большинстве своем это все полная хуйня. Все равно на утро, когда ты протрезвеешь, ты поймёшь, что все, что ты делал по пьяни-либо усугубило ситуацию, либо, в лучшем случае, ничего не изменило. Ведь такие глубокие проблемы решаются только в осознанном состоянии. А алкоголь, это не про осознанность. Это про сумбур, интоксикацию и иррациональность. Но пьяному себе ты вряд-ли это объяснишь. Мозг тупеет, ты не видишь океан ньюансов, и ебашишь, как пехота-напролом, расшибая себе лоб на будущее, и создавая череду последствий. По пьяни я начинаю сожалеть. Чувство сожаления грызет меня изнутри. О том, что я сделала, или не сделала, или все сразу. Алкоголь создаёт во мне чувство мнимой свободы от оков замкнутости, а по другому-разума. Разум, который меня ограничивает, говорит, что многое из того, что я хочу-нереализуемо. Например невозможно выстроить дружбу со всеми. Невозможно быть самой собой. Невозможно творить, ибо это будет полным говном, и захейтено. Невозможно жить мирно в мире, где столько разных мнений, и чувствовать себя на ура. Что то каким то пацифизмом запахло, хотя я совсем не пацифист..
Как и ожидалось, в преддверии нового дня, не послушав совета комментаторов, я выпила вновь дохуя. И коль уж я решила вести тут дневник моей алкогольной жизни, то придется отчитываться за все-про все. Причина была якобы в том, что это были нервы, из за ссоры с мч, сорвалась и полетела в ближайшую ленту. Но мы то с вами знаем, что причина была в желании выпить, а там дайте только повод. Хряпнула 4 бутылки пива, и сетую на то, что допив ещё две, побегу за крепачом. На данный момент, так, как в алкогольном опьянении, я испытываю чувство ничего. Ничего, это совсем ничего. В трезвой жизни я гиперчувствительный человек, творожник и лдпрлщик. А тут ничего. Наверное, это то состояние, к которому я стремлюсь.. Ан нет. Если бы в трезвой жизни я испытывала чувство ничего, то наверное бы свихнулась, с непривычки. Завтра я буду об этом жалеть, оно понятно. Но сейчас, поскольку нахожусь в кондиции, ловлю некую атмосферу похуизма. Благо самокритика ещё дышит, и даже в состоянии нестояния я ещё понимаю, что это ненормально. Зажмите кулачки, если можно, чтобы я не побежала догоняться крепышом, иначе фляга может свистануть так, что пиши пропало.
Я алкаш со второй стадией. Стаж 10 лет, и предвидится повышение до третьей стадии, если это все не прекратить. Прямо сейчас у меня тремор, алкогольная депрессия и панические атаки. Два года назад я решила пусть не завязать, но пить в разы меньше, а-ля раз в пол года, и запоями не дольше пяти дней. И так и было до этого лета. Тут я сказала себе, что выпью несколько раз, а потом сделаю перерыв уже на девять месяцев, до следующего лета. Это была самая большая наебка моим алкоголизмом меня, потому что это уже третий сильный запой за это время и есть страх, что я снова начну пить, как раньше. Ранее я была против лечения, и думала, что должна справляться своими силами, но теперь вижу, что возможно без лечения не обойтись. С сентября я иду записываться к наркологу и психиатру, и если выпишет медикаментозное лечение, буду лечить кукуху так. А что поделать, сама я тварь дрожащая, и не справляюсь. Вообще бог бы с ним, если бы я была тихой алкашкой, но я как раз из тех буйных, которые по пьяни создают кучу проблем и себе и другим. От банального выяснения отношений, до кидания ножей и мордобоя. Все это очень сильно портит мою жизнь. Настолько, что желание выпилиться, от осознания ненормальности данной темы по трезвяку, не покидает меня никогда. Я не знаю, поможет ли как то это самое лечение, смогу ли я ещё когда то жить, как белый человек, или все таки моя судьба сложится среди бомжей на теплотрассе, помирающих от цирроза.. а может меня кто нибудь прихлопнет, когда я в очередной раз по пьяни полезу на рожон.. в любом случае, попробовать стоит. Так что с сентября буду вести тут отчёт о том, как продвигается вся эта тема, может так мне будет легче.
