...Помню только как уже в самолёте меня унесло в сон до самой Москвы. Разбудила меня бортпроводница, которая и сообщила что наш рейс готовиться к посадке. Пару минут я даже не мог сообразить где я и вообще, что происходит. Я был безумно рад, тому факту что мне не пришлось ждать весь перелёт, а это без лишнего 8 часов. Все мысли в голове были только о том, как неутомимо сокращаются часы до встречи с К. Я все другие дымки оставил там, в аэропорту своего города. Меня ничто не должно отвлекать, в конце концов могу себе позволить на месяц забыть о всей суете и с головой окунуться в чувства, эмоции от любимой девушки.
Все шло по плану, самолет приземлился без задержек. Этот крайне важный факт, так как мне для вылета в город к К., необходимо из Шереметьево перебраться во Внуково, в окно которое составляет 5 часов. Вот за что я люблю аэроэкспресс и метро, все можно рассчитать до минуты. Поэтому большие переживания только за самолеты. В этот раз я уже обратил внимание на то, что происходит за окном вагона, в прошлый раз я вообще не обращал внимания на окружение, потому что все мои действия были запрограммированы, дабы не допустить ошибку в маршруте. Я изначально относился к Москве субъективно плохо, и пейзаж за окном не изменил моего мнения. Все раскрашено в бесконечных граффити, длинные очереди из машин на светофорах. Огромные здания, для многочисленных работников. Все это наводило на мысли как легко обезличиться в этом городе. И я планирую переехать сюда. От такого потока мыслей, которых я не заказывал, невольно становиться мрачно, потому что у меня нет четкой картины, как быть и двигаться в Москве. Так я провёл часть пути пока не оказался зале ожидания Внуково. Мысли прочь, не для этого я вложил столько сил, чтоб омрачать то, ради чего я все и делаю.
Уже в самолёте когда мы готовы были к взлету в пальцах появилось приятное покалывание от трепета приближающейся встречи. Во второй раз, уже не так страшно, только ожидание приняло более яркую и невыносимую форму. Больше нет мыслей, понравлюсь или нет, а вдруг то, а вдруг это. Хочется только взять её в охапку и зарыться с головой в её волосах и поставить этот миг на паузу. Каких то три часа меня отделяет встречи с ней. Я не стал говорить, что в этот раз я на самолёте к ней, все должно выглядеть так как будто я приехал на автобусе. Я хотел в этот раз подготовиться к встрече. Самолёт приземлился. Такси до автовокзала, по пути в цветочный. Я прибыл как и планировал раньше назначенного времени. Теперь только стоял и ждал, я выхватывал каждую машину из потока, пока не увидел их. За рулём её мама и рядом сидит К., опять ощущение когда земля уходить из под ног. Все зависло в воздухе. Вот он этот миг, который можно ставить на паузу и любоваться им вечно. Она так изменилась за год, стала ярче, расцвела и распустилась как цветочный бутон. Всех эмоций и ощущений было больше чем прошлый раз, всего было больше. Уже не было какой то скованности, просто ныряешь в омут с головой и все мысли уходят далеко на задний план, есть этот момент и только. О таком сложно писать обычными словами, это чувствуется подкорками мозга. После отступления эйфории от встречи, я преподнес огромный букет роз, из-за которого даже не было видно К., не забыл конечно и про её маму, ей был подготовлен не менее красочный букет из лилий и гладиолусов. В этот раз дорога до бабушки прошла молча, видимо все понимали сокровенность момента, не хотелось даже и слова проронить, я мог только дышать не отводя взгляд от К., и не разжимая наши пальцы.
Вторая встреча была очень знаковая для нас обоих, в этот раз мы были не только в здравии вместе и наоборот. Она получила сильнейшее отравление, и я 3 дня не отходил от неё постоянно держа наготове ведро. И когда я видел её в таком состоянии во мне ничего не поменялось, наоборот наша связь была только сильней. Я не задумывался о том сколько я рядом проведу с ней и сколько мне ещё не спать, у меня была потребность в заботе и взамен ничего не надо. Мимо меня беда тоже не прошла, за 10 дней до окончания нашего “отпуска”, гуляя по ночной аллее, в порыве романтических чувств, К., уговаривала меня понести на её на руках. Я конечно не против, но темнота кромешная и так идёшь с осторожностью, а когда она руках вообще не видно ничего. Хорошо что местность я днём видел и все запомнил, иду и иду, но К., меня стала убеждать что мы не туда шагаем, мол она здесь столько раз была с детства и всё помнит как идти. Ладно, я движусь в известном только ей направлении следующий шаг не нашёл точку опоры, мы рухнули вперед, что-то у меня хрустнуло, К., благополучно приземлил на себя и с ней всё обошлось. За долю секунды, я включаю фонарик на телефоне и вижу как пятка на правой ноге смотрит на меня. Первое что пришло в голову, вывернуть стопу обратно, боли не было, я просто не чувствовал ногу. Еле выбравшись прыгая на одной ноге к освещенному месту, я уже чувствовал как кроссовок стал неприятно жать оттекающую ногу. По воле счастливой случайности, мимо проходили два парня, которые и помогли мне дойти до дома. Итог разрыв связок, сильнейшие боли, пальцы на ногах больше не сжимаются вовнутрь, то как я улетел обратно отдельная история. С этого момента, я больше никогда не слушал женского совета как мне поступить и что делать, и такое решение еще ни разу не дало сбой. К., до конца уезда постоянно извинялась, и в этой ситуации я больше переживал за неё, я видел чувство вины её пожирает изнутри, но я все списывал на волю случая и мои кривые ноги. Лишь бы её нервы не тратились на таку. житейскую ситуацию. Она постоянно была рядом, столько заботы и самоотдачи я не видел никогда. Вот такие эпизоды куда ценнее и показательней, чем признания, подарки и прочие атрибуты отношений.
БОНУС: впечатление К., от второй встречи.
“Прошел год. Нашу встречу я представляла каждый раз перед сном, каждый день, без преувеличения. В фантазиях все прекрасно, все, как я хотела. И по этому ежедневному сценарию я и готовилась ко второй встрече с ним. Этим летом мне исполнилось 18, я закончила школу и я ждала его. Переживала не меньше чем перед первой встречей, даже наверное больше. Потому что он был моей мечтой, и главный страх был - потерять. Я очень готовилась к его приезду: похудение, гардероб, уход за кожей, волосами. Вся эта суета длилась за полгода до его приезда! Все должно быть идеально! Или хотя бы близко к тому. Потому что я хотела чтобы он увидел концентрат всего года за 30 дней. Наверное это все было глупо, но я мечтала раствориться в его глазах. Раствориться в нем. И вот она эта встреча. Я и мама поехали его встречать. Она осталась в машине, а я пошла его искать. Меня трясло от неуверенности и трепета. И тут я его увидела. Он стоял около небольшого ограждения от дороги около автовокзала с огромными сумками и цветами. Он так долго до меня добирался и шел к этой цели, но в его глазах я видела только бесконечную любовь, ни нотки усталости. Мы крепко обнялись чтобы осознать что это правда, что мы рядом, и поцеловались. В тот момент для меня объятие было важнее и сильнее поцелуя, потому что обнимая его я снова почувствовала его запах, который весь год пыталась не забывать. Объятие означало все сразу. Будто мы в тот момент смешались, как кофе с молоком . Страх снова исчез. Мой синий сарафанчик не казался мне каким то не таким, а до волос не было никакого дела. Меня накрыло чувство бесконечного счастья и покоя! Пока мы ехали к бабушке, я рассматривала его как сказочного персонажа, который не из этого мира. Но на самом деле я просто хотела насмотреться за весь этот год, за одну минуту! Я помню, что мы ехали держась за руки, будто нас хотят разнять.. А дальше было лето нашей мечты, наполненное разными эмоциями, любовью и счастьем. Лето, которым мы дарили себя друг другу без остатка. Лето, конец которого сеяло один вопрос, “Что же будет дальше, когда мы снова встретимся?”. Да, мы строили планы, но это были скорее мечты и надежды, которым мы безудержно верили. Но я старалась об этом думать как можно меньше и радоваться тому, что у нас есть сейчас, он рассказал мне о своих планах, я верила ему и надеялась. Он так старался меня радовать, дарил мне цветы, мы часто гуляли, ходили в кафе, играли в бадминтон по утрам, делали фотосессии, помогали бабушке, ходили на пляж, представляя, что вместо озера, море. Конечно были и ссоры, мы же люди, ещё и такие влюбленные. Страсть одолевала нас из холода в жару и наоборот. Но страсть порой страсть замолкала и мы просто разговаривали. Обо всем… Мы были вместе и в здравии и в болезни… Мы видели друг друга в разных болезненных состояниях, я отравлялась, простужалась, а он вывихнул ногу и был лежачим. Мы ухаживали друг за другом и молились за здравие. Это лето было настолько чистым и искренним. Мы увидели друг друга глазами наших душ. Наша связь становилась крепкой, как корни дуба, и разорвать ее было бы равносильным взорвать вселенную. Я знала и чувствовала всеми фибрами своей души: Только с ним …Только он… Разлюбить этого человека я никогда не смогу. Данные мысли не поддаются ни одному логическому и разумному мышлению. И многие люди пытаются тебя с небес, спустить на землю. Только смысл? Он уехал и прогремел самый мощный гром, который меня разрывал на куски. Это трудно передать, но я изнутри сгорала как бумага.. Первый курс, мой переезд в Москву, но мне не было счастья! Каждый день я выла как дикое брошенное животное, когда никого не было дома. Я не знала как унять своё сердце. Каждый раз он строил мечты за меня
сам, что мы снова встретимся. Осень добавляла увядающую нотку печали, я успокоилась и стала ждать. Ждать неизвестного. В ноябре мне стало известно, что я полечу к нему! И я как феникс снова возродилась из пепла! Я снова ЖИВУ! Моей энергией можно было поделиться с электростанциями, настолько я пылала чувством любви… Или как в фильме “Любовь и голуби” говорили: “Летит! Гляньтека, летит! Камнем, прямо камнем! Боже мой… И я прилетела. И это была отдельная сказка нашей большой истории…”
Да, это взгляд с другой стороны. В её отрывке есть спойлеры забегающие вперед, о которых я подробнее расскажу в следующих постах.
P.S. Продолжение следует.
