А вот представьте, есть такие люди, у которых такие последствия после любой молочки. Непереносимость лактозы называется. Бывает врождённая, которая развивается после окончания грудного вскармливания, по-разному бывает, у кого в 3, у кого в 25, млекопитающие же. Бывает приобретённая, после антибиотиков там или чего похуже.

Помню как-то выпил кефирчика или йогурта и забыл после фермента навернуть. Вспомнил только через пару часов, но было уже слишком поздно. Так, следующий день в туалете провёл. Меня тогда выручило некоторое знание анатомии для принятия оптимальной, в плане гигиены, позы и понимание последствий излишне активного использования туалетной бумаги. Слышно меня было на другом конце квартиры через две закрытые двери и прочие звуки, основную часть которых занимал старый громкий вентиляционный кулер. Брызги жидкости, которую не называть ничем иным как кишечным секретом, равномерно покрывали белоснежную керамическую поверхность как бывает при использовании краскопульта. В текстуре покрытия невооруженным глазом были видны частично переваренные кусочки пищевого рациона, в основном пережеванные волокна растительного происхождения, которые в потоке, усиленным газовой фазой, жидкой среды выступали абразивом. Чувствовал себя в момент принятия безысходности – кегой с бродящим кумысом. Следующие несколько месяцев стул не был оформленным, даже после пропития курса бифидобактерий и употребления не стерильных фруктов.

Жаль, что это не лечится.

Жаль, что многие не понимают что пиццу я не ем и не скидываюсь на неё: не потому что я привереда противная, а потому что не хочу умереть в туалете.

Лет эдак в 12 произошла со мной удивительная история в деревне.

По приезду, пока взрослые обсуждали последние новости(в основном это изменение кол-ва населения в стиле"Помнишь Нюрку? Померла! А помнишь Гальку? Родила!"), я отправился инспектировать плодово-ягодные изделия, прихватив с собой соль в коробке. Яблоки-паданцы не признаю, а потому соль была прям в тему к кислым яблокам.

Потом была малина, сливы, а затем и смородина с ежевикой не избежали своей участи. Надо ли говорить, что санитарная обработка производилась максимум натиранием об футболку?

Вечером бабка-соседка принесла трёхлитровку молока, которую мы с батей за разговорами и отполовинили.

Утро же началось нихуя не с пионерского горна. А следует сказать, что перед этим меня заперло и где-то пятый день я носил в себе не только воспоминания о последнем школьном обеде, но и сам собственно обед. Ситуация была очень необычной. С одной стороны орки обступили Хельмову Падь, а с другой орк с факелом взял себе больничный. И Гендальф уже подошёл, хмуро так на часы поглядывает. А они бы и рады, блядь, рвануть, да только стена уж больно плотная!

На исходе второго дня, с криками и воплями, я дал свободу своему внутреннему миру(кто будет пробовать - дышите глубже, это поможет). Друзья мои, это было ни с чем не сравнимое удовольствие, аж уши заложило. Потом был скучный период восстановления, во время которого я толком не мог стоять(долько спал, пил бульон с сухарями и исторгал из себя остатки армии Изенгарда), а мне на память осталась одна из ярких вспышек воспоминаний, формирующих наше сознание.

Впоследствии я ещё не раз травился и запирался, но такого опыта(в том числе и с психотерапевтической точки зрения) не было.

Реальная история про меня любимого.

Я так на даче с яблони, что росла за забором, яблок нарвал и отжал из них сок. Выпил буквально полторы кружки, вкусный зараза оказался, кисло-сладкий, и полез доваривать каркас кровли беседки. Сижу, сверкаю сваркой, слушаю тяжеляк, и тут чую, что в животе запорхали, нет, не бабочки, с настоящие птерозавры под сочные рифы Blood god что играл в наушниках. Сцуко! До сих пор помню игравший в тот момент трек- Defenders of the Throne of Fire.

Чую, что дело идёт к "мокренькому", причём, со скоростью игры на барабанах в исполнении Джои Джордисона, на последних волевых сжимаю сфинктер, наверное с силой кулачков пресса для ротационной ковки, скидываю маску- хер с ней, пусть летит на землю и с выпученными глазами начинаю быстро, аккуратно, но не делая резких движений слазить с каркаса, ибо понимаю, что если пизданусь, то в 150 процентов обосрусь. Не знаю, КАК я успел по реактивному просеменив до сортира, по пути только махнув рукой жене на вопрос- Что случилось? Но вылетело из меня наверное столько же, как в истории про тот самый пресловутый самодельный квас. Причём вылетело с неимоверной скоростью и звуком взлетающей крупной новогодней ракеты.

На следующее утро просто, ради эксперемента 🤦‍♂️ съел одно яблоко с той самой яблони, итог- опять пронесло, но в разы меньше. Что за сорт яблок, хрен его знает, но больше я к плодам сего древа разврата дерьмодемона не притрагивался.