Был у меня когда-то друг, и звали друга Коля,

и женат тот Коля был на офицере Оле;

Он когда-то был сержантом и служил в милиции,

Оля же была майором в органах полиции.

Как-то Оля просит Колю привезти на дачу

Её любимую собачку тойтерьера Тасю:

— Ты, резину не тяни, быстро Тасю привози. Я по ней скучаю…

— Слушаюсь! Исполняю.

Садит Коля Тасю в Опель, едут очень быстро,

Потому что был приказ и их путь не близкий;

Что-то как-то не сумел Коля в повороте,

И очнулся Коля наш лёжа на капоте.

Опель вдребезги разбит — без восстановления,

А на Коле нет царапин — полоса везения!

Дерево всему виной, что стояло в поле, —

Коля был уверен в этом чисто по работе.

— Так. Что было? Ехал я… куда-то…

— Что с машиной? Ерунда. Соберут ребята.

Думал Коля не спеша, мысли собирая:

— Ой, ты боже! Псина где? Мелочь сволочная…

— Тася, Тася, цып цып цып, — кличет Коля Тасю,

Нет ответа, нигде нет. — Что везти на дачу?

Вечерело. Солнце село. Повеяло прохладой

— Что же делать? Как же быть? — думал он с досадой.

— Не беда! Смекалка есть, — Коля роет ямку,

И бросает он в неё ветоши охапку,

Зарывает ямку ту, ставит с веток крестик:

Была Тася, Таси нет. Тася на том свете…

Закурил, погоревал, прочитал молитву…

И хотя он их не знал, всё равно что-то бурчал:

— Дай, дай, дай, прости, прости… Больше так не буду…

— Я теперь этот урок в жизни не забуду!

Через несколько часов отвечал он на допрос:

— Пил, скотина? Знаю! Пил! Бестолочь, дерьмо, дебил!

— Нет, ей-богу! Я не пил! Я её похоронил!

— Как же ты меня достал! — продолжался час скандал.

После все угомонились, спать легли… не помирились.

А на утро, чуть светать, жёнушка опять стонать:

— Ой, ты горе! Ой, беда! Не увижу никогда!

— Почему? За что? Не знаю… ничего не понимаю.

— Так, злодей, иди сюда, — прекратилась вдруг вражда.

Ольга вдруг как-то смягчилась, видно злиться притомилась.

— Собирайся Коля в путь, да нарви цветов чуть-чуть,

— Посетим могилку Таси, и вернёмся восвояси.

Коля тут чуть не заплакал, чуть в штанишки не накакал,

Страх прошёлся по нему, слечь в могилу самому.

Лютый взгляд жены любимой предал сил, —

Он любил её падлюку, так любил!

Выпил водки тайно, похлебал борща,

Попрощался с жизнью, что-то бормоча.

Вот она могилка, что копал вчера,

И кругом ошмётки, фары, бампера…

Возложил цветочки с грустью на лице,

Думал он о вечном… о творце-отце.

Возглас вдруг прервал мыслей тяжких нить:

— Тасю надо срочно перезахоронить!

Пушки громкий выстрел, грома канонада!

— Оля! Может быть… не надо?

— Надо, Коля, надо. Надо, я сказала!

Жизни лента быстро, быстро замелькала:

Ясли, садик, школа, армия, путяга,

Мусор, грузчик, дворник, муж и бедолага.

Крик пронзает душу, видно быть беде:

— Сука, падла, гнида! Моя Тася где?

Вырыта могилка глубиною в метр,

Но Таси, в той могилке, к сожаленью, нет.

Был допрос с пристрастием тут же учинен:

Коля вмиг в Кокошу разом превращён,

Челюсти осколки и яиц трезвон,

Волосков остатки и кровавый стон.

Собачонка Тася радуется встрече,

Ведь она с хозяйкой не видалась вечность,

Убежала глупая после той аварии,

Спряталась в деревне, в доме тёти Вари.

Осуждать не будем мы друзей таких,

Потому как стих, в общем, не о них, —

В нём всё правда, кроме двух имён, —

Он собачке Тасе в целом посвящён.

Комикс скачать можно на Литрес

Подписывайтесь, чтобы не пропустить другие комиксы и занятные истории.

Если бы австралийские кенгуру умели смеяться, они бы сорвали съёмки нового фильма Патрика Хьюза «Военная машина» (War Machine, 2026). Но кенгуру молчали, потому что их заставили изображать горы Колорадо, а в главных ролях снялся Алан Ричсон — человек, у которого бицепс больше, чем вся моя вера в человечество.

Сюжет картины свеж, как вчерашняя рижская газета. Живёт на свете огромный, как шкаф, сапёр. Его зовут Номер 81, потому что имена в элитной американской армии, видимо, выдают только после тридцати лет безупречной службы. В Афганистане у его брата ломается грузовик. Брат (в исполнении Джая Кортни, чья главная актёрская задача — красиво умереть в первые десять минут) говорит: «Брат, пойдём в рейнджеры». В этот момент прилетают талибы и взрывают всех, кроме нашего шкафа. Шкаф получает травму колена, скорбит и идёт сдавать нормативы в спецназ.

И вот тут начинается настоящее военное кино, от которого у любого прапорщика задергались бы оба глаза.

Кандидатов в рейнджеры выбрасывают в дикую глушь на финальный экзамен. Из оружия у них — пластмассовые автоматы и холостые патроны. Ну, чтобы мальчики не поранились. И надо же такому случиться, что именно в эти кусты падает гигантский инопланетный боевой робот. Робот размером с хрущёвку, весь в лазерах, шипах и с плохим характером.

Главные ляпы и великие глупости, от которых плачут даже коты:

• Космический аудит. Высокотехнологичная межгалактическая машина прилетает на Землю, преодолев миллионы световых лет. Зачем? Чтобы гоняться по лесу за кучкой курсантов с деревянными автоматами. Видимо, у робота сломался навигатор, или на его родной планете закончились дела поважнее.

• Смертоносная вентиляция. Оказывается, у неуязвимого космического чудовища, которое не берут земные технологии, есть... вентиляционная шахта. Прямо как в «Звёздных войнах» сорок лет назад! Наш Номер 81, едва взглянув на пришельца, сразу понимает: «Парни, надо засунуть гранату вот в эту форточку!» Инопланетные инженеры, проектировавшие робота, явно учились в одном ПТУ с авторами сценария.

• Секретная травма. Весь фильм нам напоминают, что у главного героя — тяжелейшая, неизлечимая травма колена. Это очень драматично. Правда, травма совершенно не мешает ему бегать быстрее электрички, прыгать с обрывов и носить на плечах товарищей весом под центнер. Видимо, скорбь по брату действует лучше любого подорожника.

• Тактика каменного века. Когда робот начинает крошить элиту американской армии в винегрет, выясняется, что рации у них не работают, компасы сошли с ума, а патроны, напомню, холостые. Что делает мудрое командование в лице Денниса Куэйда? Правильно — отправляет Номера 81 вести ребят в штыковую атаку. Потому что против лазерного оружия из глубокого космоса нет ничего лучше, чем суровый взгляд Алана Ричсона и крепкое армейское словцо.

Финал предсказуем. Человечество спасено силой чистых, несгибаемых мускулов, а Netflix уже анонсировал вторую часть.

Кино, надо признать, бодрое. Если вам на выходных нечем заняться, а сифон на кухне уже починен — включите этот шедевр. По крайней мере, вы увидите, что если в глухом лесу на вас нападет гигантский робот-убийца, главное — не паниковать, а вспомнить, что у него где-то сзади есть плохо прикрученная вентиляционная решётка. Мужчины в гаражах Латвии находят такие уязвимости в любой технике за пять минут, даже без помощи космических пришельцев

😉Публикую мемы каждый день. Подпишись!
💸поддержи ₽ если нравится контент