Дочь родилась еще до того, как я встретила своего мужа. Он был в ее жизни с 4 лет, а сейчас ей 14. У нее никогда не было отношений с биологическим отцом или его семьей. Он никогда не интересовался ими. На самом деле, она считает моего мужа своим отцом. У нас с мужем есть пятилетний сын. Семья моего мужа в основном состоит из холостых, никогда не состоявших в браке и не имеющих детей родственников. Они приглашают моего сына в поездки и на различные мероприятия, но не приглашают ее. До рождения сына они относились к ней нормально, но сейчас, когда появился он и она стала старше, разделение очевидно. Теперь я не хочу иметь с ними ничего общего. Мы женаты и являемся одной семьей. Мы не живем раздельно.
В детстве в нашу семью всегда приходили другие дети из других семей (например, двоюродные братья и сестры, племянники и племянницы и т. д.), и никто никогда не относился к нам иначе. Возможно, я так думаю, потому что меня воспитывали по-другому. Я очень оберегаю своих детей, поэтому я скорее буду вообще избегать эту родню, чем позволю им относиться к моей девочке иначе.
Моя свекровь очень расстраивается, когда я говорю ей, что не разрешаю сыну никуда ходить. Но, как и вся семья, она очень четко дает понять, что мы не родственники. Я хочу, чтобы мои дети знали, что семья есть семья, независимо от кровного родства. Я понимаю, что они хотят проводить с ним больше времени, но мы неразлучны.
Редактирование:
Поскольку большинство людей превратили мой пост в критику моей дочери за то, что она считает моего мужа своим отцом, я уточню. Ее биологический отец НИКОГДА не был в ее жизни. Он не проявлял к ней никакого интереса. Я никогда не говорила ей, что мой муж — ее отец. Он просто был единственным мужчиной в ее жизни, помимо моего отца и братьев. Из-за ее проблем с психическим здоровьем (которые, вероятно, имеют биологическую природу от ее биологического отца) мы и ее терапевт решили, что сейчас неподходящее время говорить ей, что ее биологическому отцу было на нее наплевать. Мой пост не об этом. Мне не нужны советы по этому поводу, так как у нас достаточно ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ поддержки в этой области.
(ТС пробовала уворачиваться от прямого ответа знает ли девочка об отсутствии кровного родства, но из сообщений становится ясно, что не знает)
Комментарии:
Некто:
Ты — мудак!!! То есть, ты предпочитаешь отдалить своего 5-летнего сына от его отцовской семьи, потому что твоя дочь не получает всех благ? Ты никогда не говорила, что они плохо с ней обращаются или проявляют к ней неуважение. То, что ты выросла в семье, где всех подряд брали из приюта, не означает, что так устроена каждая семья. Да, к сожалению, они больше заботятся о твоем сыне, чем о дочери, но ты неправа, что никогда не говорила ей, что твой муж не ее биологический отец. Тебе не нужно быть грубой или злой, когда ты ей это говоришь. У всех нас есть проблемы с психическим здоровьем, и сокрытие чего-либо от нее сейчас только усугубит проблему в будущем.
Почему ваша дочь не знает своих биологических родственников по отцовской линии? То, что ваш бывший не хотел быть отцом, не означало, что его семья не хотела участвовать в её жизни, если они вообще знали об этом. Вы не уточнили этот момент, поэтому я могу только предположить, что вы никогда не связывались с его родственниками.
В любом случае, ты — мерзавка за то, что не рассказал своей дочери о её отцовстве и не знал её отцовскую семью, а также за то, что пытался сделать то же самое со своим пятилетним сыном.
К1 - Ты ужасная дура!! Твой муж решил взять твою дочь к себе, но это не значит, что его семья обязана принять её как свою собственную. Это узы выбора, а не кровного родства, в отличие от твоего сына, который является твоим кровным родственником.
Свекровь и свёкор не жестоки и не злы, желая большего от отношений со своей биологической родственницей. Вы не можете навязывать свою дочь этим людям… Абсолютно ничего плохого в проявлении кумовства по отношению к кровным родственникам нет, большинство из нас придерживается именно такого мнения!
Правда в том, что она не их родственница, и они имеют полное право не хотеть поддерживать с ней отношения, да и ничего ей не должны!
Вам, как матери, следует перестать лгать дочери о её отце и, возможно, позволить ей наладить контакт со своей настоящей семьёй и понять истинную причину, по которой родственники мужа ближе к отцу, чем к ней, вместо того, чтобы позволять ей думать, что она их кровная родственница.
Вам нужно прекратить это самонадеянное ожидание, что все родственники со стороны мужа примут вашу дочь, это недопустимо.
Не используйте своего сына в качестве пешки!! Вы ставите им ультиматум: либо они примут вашу дочь как свою собственную, либо вы запретите им видеться с вашим сыном!!
Ваш сын имеет абсолютное право на отдельные отношения с родственниками отца! Почему вы ему в этом отказываете? Ваш сын будет обижаться на вас, когда повзрослеет, и совершенно справедливо. Он также может обижаться на свою сводную сестру, ради которой всё это произошло!
Вы выбрали для своей дочери ужасного отца, и теперь вы наказываете своего сына и лишаете его возможности узнать свою биологическую семью, потому что не можете смириться с тем, что к вашей дочери от предыдущих отношений относятся иначе, чем к сыну.
Вы абсолютно жестоки и отвратительны! Только потому, что ваша дочь не может общаться с семьей своего отца, вы позаботитесь о том, чтобы ваш сын тоже не мог этого делать до 18 лет!
И к каким же психотерапевтам вы обращаетесь? Ни один квалифицированный специалист не стал бы подстрекать или советовать вам продолжать лгать своей дочери! Это невероятно пагубно, и есть большая вероятность, что она будет обижаться на вас за то, что вы так долго ей лгали, особенно учитывая, что все остальные знают этот секрет!
Вы производите впечатление плохой матери, и вашему мужу нужно набраться смелости и сказать вам, чтобы вы прекратили эту ерунду, вместо того чтобы подлизываться к вам!
Это реальная жизнь, а не какая-нибудь семейка из "Семейки Брэди".
-К2 - Ха-ха, ты вообще дочитал до конца? Она буквально не позволяет своим детям видеться с ними из-за того, как они обращаются с её дочерью. Как это можно назвать принуждением к общению с дочерью?
--К1 - Она буквально ставит им ультиматум… либо вы принимаете мою дочь от предыдущих отношений, либо не имеете права видеться с моим сыном! Почему он не может жить с ними отдельно?
Автор поста отвратительна тем, что не сказала своей дочери, что этот мужчина не является её биологическим отцом, не позволила мальчику общаться со своими биологическими родственниками и поставила ультиматум: «Когда дочь узнает об этом заблуждении, она будет раздавлена».
На самом деле, мальчик вырастет и будет обижаться на свою мать за это.
Ее наивное чувство превосходства несостоятельно, она не может подвергать цензуре или контролировать, с кем эти родственники хотят поддерживать отношения.
Что произойдет, если биологическая семья оставит наследство мальчику? Будет ли она ожидать такого же отношения к дочери, которую они не считают членом семьи? Или что, если они разведутся, а бывший муж хочет отношений только со своим биологическим сыном? Будет ли она заниматься этой ерундой?
К1 - Двоюродные братья и сестры, племянники и племянницы — это члены семьи.
-К2 - То же самое относится и к приемным детям. Решение относиться к ребенку так, будто он чужой, потому что у него нет нужной крови, кажется жестоким. Они не могут контролировать то, что делали их родители, и как это повлияло на их жизнь.
--К3 - Семья по выбору, но не по кровному родству.
Но это также означает, что расширенная семья может не испытывать такой же привязанности, чувства долга или даже может проецировать свое суждение об этих отношениях на приемных детей.
Вы можете завести приемных детей, но это не обязательно означает, что ваши родители будут относиться к ним так же, как и ко всем остальным внукам, если их связывает брак с их матерью.
Некто:
Ну, вы можете прийти посылкой, а они могут отказать в получении
Некто:
Его семья — не её семья. Вам это может не нравиться, но это правда. Они ей ничего не должны. И вы не можете их заставить. Но они — семья вашего сына. И разлучать его с его семьей тоже неправильно.
Я знаю, вы говорите, что обращаетесь за помощью к специалистам, но я считаю, что это ужасно, что вы активно лжете своей дочери. Как долго вы будете ей лгать? Что вы будете делать, когда кто-то скажет ей, что это не ее отец? Я просто думаю, что это действительно неправильно, и на самом деле дело больше в ваших чувствах, чем в ее
Некто:
Ты — негодяйка. Твой брак не означает, что его семья должна притворяться родственницей твоей дочери. Не лишай своего сына возможности общаться со своей собственной семьей.
Некто:
Ты слишком обидчива и раздражительна. Я бы посоветовала тебе обратиться за ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ консультацией по этому вопросу, если ты собираешься так злиться на людей
Некто:
Вы не виноваты. Ваш муж ВЫБРАЛ вас и вашу дочь. Он её отец, по крови или нет. Его семья может смириться с тем, что у него двое детей, или же может просто не вмешиваться. Вашему мужу нужно взять на себя ответственность и сказать своей семье, что либо они должны относиться к ним одинаково, либо не иметь доступа ни к одному из них. Неважно, вызовет ли это конфликт. Конфликт уже есть, и ваша дочь это чувствует. Вы не защищаете её, боясь противостоять его семье. Вы ставите её в то же положение, в которое её поставил биологический отец, она просто ещё этого не понимает.
К1 - Эм, может быть, им не нравится тот факт, что ты лгала ей целое десятилетие о том, кто её биологический отец?
-ТС- Какое им до этого дело? Мы женаты, поэтому идем всей семьей.
--К2 - Лучше скажи ей об этом раньше, чем они.
---ТС- Это не тема моего поста
----К2 - Но это связано с причиной. Они знают, что вы лжете своей дочери. Возможно, они избегают ее, потому что не хотят быть частью вашей лжи, а не потому, что она им не нравится. Ваш обман создает очень неловкую ситуацию, и это обернется для вас катастрофой.
Кто больший мудак в этой истории?
