Ее не устраивает моя «реакция», когда прихожу с работы. Вчера пришел уставший с работы, по пути еще заезжал в магазин. Она вышла меня встретить, но я на это никак не отреагировал. Она тянулась обнять, а я пытался сначала поставить пакеты. В итоге: «на#%я я тебя встречаю, если ты не рад даже меня видеть». По ее мнению (она сама это потом сказала), я должен зайти со словами «здравствуй, любимая», обнять, поцеловать и искренне улыбнуться.

Ее не устраивает, как я выполняю ее просьбы. Она готовила. Я ей предложил помочь и прибраться много раз, на что она отказывалась и говорила, что все сама сделает. Спустя час, она попросила сделать то, с чем я предлагал изначально помочь. На ее просьбу я закатил глаза и пошел делать. В ответ я услышал, что она так и знала что так будет, лучше б не просила, меня нельзя ни о чем попросить. Когда я спросил, почему нельзя было сразу согласиться на предложенную помощь, она молчала, игнорировала и рассматривала узоры на плитке. Я вспылил на ее молчание, повысил голос. Она меня обвинила, что я не уравновешенный, делаю конфликт из ничего, и если б хотел помочь то молча б сделал, не спрашивая. При этом мои просьбы она может выполнить через неделю, когда каждый день напоминаю. Или вовсе забыть и игнорировать, а потом в 3 ночи пойти делать, после очередного вопроса «сделала ли ты, что я просил»

Я очень устал от этого, что я прихожу с работы домой, а там я как по минному полю. Если скажу что-то не так, отреагирую, то все, вечер испорчен.

Скажите, пожалуйста, это и есть притирка характеров и я должен просто принять и прогнуться? Или все же что-то не так в отношениях?

И вот здесь перед тем, как начать нелегкий разговор с мужем или зайти на Госуслуги в соответствующий раздел, я предлагаю очень внимательно продумать последствия. Шаг за шагом представить, что будет дальше, и какая жизнь вас ждет. Итак:

Первое и главное: Жилье. Самый лучший для вас вариант - вы всей семьёй живёте в вашей личной (купленной до брака, полученной в наследство или подарок) квартире. Тогда после развода бывший супруг соберёт вещи и в разумный срок освободит вас от своего гнусного присутствия. Но, если квартира его личная, будьте готовы, что то же самое придётся сделать вам! Если же квартира приобретена в браке (неважно, в ипотеку или нет), её разделят поровну либо в долях, которые оба вносили при покупке из личных средств. Сразу подумайте, как вы будете разъезжаться с бывшим мужем и что каждый из вас может себе позволить в остатке. Наивно ждать, что он благородно оставит вам жилье, даже если есть общий ребёнок, который остаётся с вами. Такие случаи существуют, но они - скорее исключение. Зато на просторах Пикабу есть история женщины, бывший муж которой продолжает жить с ней в однушке, размениваться отказывается и, чтобы отравить ей жизнь, даже перестал смывать в туалете.  Вряд ли вам захочется оказаться на её месте.

Второе и тоже главное: Дети. Которые с огромной долей вероятности после развода останутся с вами. Бывают и обратные случае, но они настолько редки, что каждый достоин отдельного поста. Поэтому нужно смириться, что большая часть трудо- и финансовых затрат по обеспечению детям достойной жизни ляжет на вас. Вы, конечно, запросите алименты, добровольные или не очень, но статистика неплательщиков в нашей стране просто убийственна. Поэтому при планировании своего одинокого бюджета лучше исходить из того, что все потребности детей вы будете закрывать из своих доходов, а алименты использовать для разовых покупок типа поездки в отпуск, сборов в школу, покупки техники. Потяните?

Также нужно сразу прикинуть текущие трудозатраты мужа на воспитание детей, так как и здесь велика вероятность, что львиная доля этих обязанностей ляжет на вас. Как сказала моя свежеразведенная подруга: "Мужчина после развода отправляется жить свою лучшую жизнь, а женщина остаётся обслуживать ребёнка". И это при том, что её бывший ездит вдвоем  с сыном в отпуск, ходил устраивать его в школу и стабильно раз в неделю забирает на ночёвку. Но все больничные, все утренние подъёмы в школу/садик, все походы на кружки и вечерние увеселения дабы вырвать ребёнка из объятий телефона - отныне и впредь ваши работа, хобби и повинность. Правда, если муж и так этого не делает, разницы вы не заметите.

Третье и совсем не главное: бытовые вопросы. В современном городе женщина может вполне комфортно существовать без мужчины и вопросы прибивания палочек, замены зимней резины и починки крана решаются либо просмотром информационных роликов, либо вызовом специально обученных людей. Но все же следует держать в уме, что та сторона жизни, которая при живом мужем для вас вообще не существовала, теперь предстанет во всей красе и сурово взглянет вам в лицо. Одинокой женщине придется быть храброй, сильной и умной, каждый день самостоятельно принимать решения и в одиночку нести ответственность за их последствия.

И вот здесь я советую поднять глаза от телефона и еще раз внимательно посмотреть на мужа. Так ли он плох на самом деле? Может, он больше не дарит вам цветы, зато стабильно приносит кофе из ближайшей кофейни? Или честно водит ребенка на все кружки и терпеливо ждет их окончания, пока вы стоите в пробке? Или делает что-то еще, к чему вы настолько привыкли, что перестали замечать? И, в конце концов, вы же когда-то любили этого человека?

Возможно, лучше просто выделить время и поговорить по душам, даже если это уже в сотый раз. Вдруг поможет?

Все-таки нет? Ну, тогда вперед на Госуслуги. И помните – вам будет тяжело, но вы справитесь! Это точно.

Мне кажется, корень проблемы не в гендерном споре, а в одной убойной фразе маркетологов: «Для своего малыша вы хотите самое лучшее».

Это не просто слоган — это крючок, который цепляется за базальные инстинкты: тревогу и чувство вины. Возможно, женщины на него ведутся чаще, потому что давление общества на матерей сильнее, но механизм универсален.

Я называю это «синдромом жизни по-интернету». Откройте любой форум или блог о здоровье, воспитании или ремонте — и вы увидите один и тот же pattern: на любой вопрос находится эксперт, который советует «не экономить» и купить решение подороже, посложнее и «понадёжнее». Чих у ребенка? Немедленно к платному врачу, МРТ и генетический анализ! Нужна коляска? Только эта модель, иначе прощай, здоровая спина!

Возникает вопрос: а где вообще «разумная достаточность»? Где та грань, за которой забота превращается в одержимость, а необходимость — в навязанную роскошь? Инструкции нет. Есть лишь бесконечная гонка за эфемерным «идеалом», который всегда на шаг впереди.

И вот здесь мы упираемся в главное. Всё это — симптомы не материальной, а экзистенциальной проблемы.

Тревожная, несчастливая мама, для которой ребенок — единственный источник смысла, будет нести деньги на алтарь общества потребления, пытаясь купить ему «счастье» и подтвердить свой статус «хорошей матери». Если рядом инфантильный муж, который сам по сути «второй ребенок», они будут делать это в два раза активнее, лишь бы заполнить внутреннюю пустоту.

Но то же самое происходит и по другую сторону: наш муж, выбирая удочку, тоже ведётся на миф о том, что «чем дороже — тем лучше улов и кайф». Парадокс в том, что сама рыбалка как процесс, единение с природой и тишина уходят на второй план, уступая место гонке за статусной вещью.

И это — главный вывод. Чем больше дети, деньги, животные или хобби становятся суррогатом радости, заменителем настоящей близости и совместного бытия, тем бесконечнее и бессмысленнее будет эта гонка. Пока мы не научимся быть счастливыми просто вместе, ловить рыбу, а не хвастаться удочкой, и играть с ребенком, а не выстраивать вокруг него золотую клетку из «самого лучшего» — так и будем бежать по этой карусели.